"...на мысли" | Страница 6 | Альтернативный Форум

"...на мысли"

  • Автор темы Автор темы удален.
  • Дата начала Дата начала
Пришло от подруги в полночь)))

у тебя наверное крышу сносит от непостоянства мира, нет у меня крышу сносит от непостоянства мира
молодым свойственно менятся каждый день и каждый день менять свои убеждения
мы роботы. нас собирают по частям. мы состоим от своих фантазий. своих книг, фильмов. все что мы любим. нас собирают по частям.в нас заложена программа только фильтра. что то нам нужно, что то нет. черт надо запотентовать. я хочу полюбить. но как я могу полюбить если я даже себя ненавижу. из-зи него я с каждым днем все больше и больше себя ненавижу. в библии написано полюби ближнего своего как ты любишь себя. а как полюбить кого то если ты себя даже ненавидешь? даже если тебе будет казаться что это любовь? как точно знать что это любовь? что такое вообще любовь? сколько книг мне надо еще прочитать что бы убедится что ее нет? есть только мир мыслей. мир наших фантазий. самое лучшее что у нас есть. мы то и дело себя подпитываем. у нас нет реальной жизни. нам все диктуют. просто кому то так удобно. все решили что так будет хорошо. ни кто с этим не борится, не кто не раздвигает границы. комнаты дома улицы города страны. конституция. совесть. за нас уже давно решили что такое хорошо, а что такое плохо. у нас не остается выбора. мы просто жрем это все. с фильтром, блин. у меня крышу сносит от непостоянства своего мира. как уже остонивится на чем то одном? на ком то одном. то мне хочется спокойствия и непринужденности,то взрыва эмоций. все с головы на ноги перевернуть.строить свою реальнось!как расширять пространство? не читать книги и фильмы и завидовать им. мир это огромное поле эксперементов. попробывать открыть себя. что ты на самом деле? на что ты способен? только обязательно надо кого то сильно любить...
 
Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благополучно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами.Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика : столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей умерло от недоедания...И такой порядок очевидно нужен : очевидно,счастливый чувствует себя хорошо только потому,что несчастные несут своё бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно.Это общий гипноз.Надо, чтобы за каждой дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он не был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда-болезнь, бедность,потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других.Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину,-и всё обстоит благополучно.(с)
А.П .Чехов
 
Я все еще схожу с ума, и извожу себя, а ты такая-такая уже взрослая, что все знаешь сама. И ты совсем не изменилась, и я, наверное, тоже. От твоих глаз у меня все тот же еще мороз, бегущий по коже. Мое гадание по группе крови. В холод на прошлые святки. Твои сумасшедшие кольца и наша вечная игра в прятки. Ни одного совместного фото. А я помню все-все-все. до мелочи. Хочется напиться и зацепиться за твои губы, джинсы, плечи и остаться. Влюбляться, стесняться и прятаться. Не бояться. А ты говорила дыши-дыши. И я не плакал, а ты царапала стеклами полотна души. А я тонул, и не сказал, что хватит. Ты курила. а я мечтал о белой кровати. И о тебе. Это все во мне, навсегда во мне. Ты живешь одним днем. А я живу лишь твоими моментами. Засыпаю тебя комплиментами. Но у меня нет столько цветных фантиков с президентами. Чтобы ты всегда улыбалась, осталась и не боялась. Не осталось души. А ты говорила дыши-дыши. И я летал. Избегая громкости. Жил тобой, не вникая в тонкости. Твое синее-синее платье, и мои долгие белые линии. Пока я грустил, ты топтала стальными шпильками мои юные хрупкие лилии. Тебе так легче. Мне важно, чтобы тебе легче. Не прощаемся.

Антон Прада
 
- Знаешь, юката тебе идет.
... Лишь эти слова я хотела услышать... Заправила волосы, выбрала кимоно, прошла нудную процедуру одевания, одела непривычные геты и ждала с волнением. Ни для кого другого, а для тебя одного. Желая, что может быть хотя бы на чуть - чуть твоё сердце повернётся в мою сторону. Почему я всегда мечтаю? Повторяясь, не уставая, как дура, думая только об одном.
Когда я недавно вышла на веранду, сломанная перилла не всилах преодолеть свой собственный вес, стелилась по земле. Пришлось оборвать его в месте слома. Не оставалось ничего другого, как оборвать его, позволив отрастить новый стебель. И всё равно я была безнадёжно подавлена. Потому что это чувство оборвать не могла... не могла
 
я сказала тогда - ты шизнулся, зверюга. я же не могу одновременно находиться и здесь, и там. а джим сказал, что я дура и что я снова обкурилась. он вытащил откуда-то мел, и начал рисовать всякие графики прямо на стене коридора, на гладкой маслянной стене. он сказал, что во вселенной есть не только "да" и "нет", а есть еще "может быть" ...

Саша Миллер
 
Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса
Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес уходит от нас: рак, которым он страдает, дал метастазы в лимфатические узлы, и это означает, что недолог срок. Он сам понимает это лучше всех. Нам, остающимся, он адресует это прощальное письмо - один из последних даров миру прекрасного человека и подлинного мастера...
Проси у Господа мудрости и силы...

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
 
стала недавно понимать за что ты не любил мои слезы.
тебе было больно смотреть на них. а я на тебя злилась когда ты уходил в эти моменты. я не боялась рассказать тебе о своих мелочах, потому что только ты не счёл бы меня сумашедшей.
когда мы стали расходиться по разные стороны, я решила что больше никому не открою двери в свой мир. даже тебе. хоть ты и пытался меня понять. но я сама виновата. виновата, что создала себя такой.
отныне я знаю, что я всего лишь песчинка в бескрайней пустыне. что я не изменю вселенную к лучшему. буду теперь с этим мириться, но продолжать мечтать. хотя только это мне и оставалось.
 
Последнее редактирование модератором:
медленно одеваюсь. под любимые треки, тихо подпевая им. и выхожу. выхожу встречать этот вечер. в одиночестве. как всегда.
хожу по улицам. кажется безлюдным.
вспоминаю, что слышала, будто существование паралельной вселенной возможно. но для нас это анти мир. или мы для них. и если мы прикоснемся друг другу, то исчезнем. так жаль. а я так мечтала туда попасть. просто посмотреть. возможно остаться. но хорошо там, где нас нет...надеюсь я смогу придумать, как осуществить прикосновение безболезненно..
 
Кто я такой в сравнении с тобой?!
Приняв личину самоотречённости,
ты правишь бал…
Я для тебя – и Бог и дьявол во плоти –
ненужное выбрасываешь тонко!

…в глаза всмотрясь в мои -
пытаешься себя увидеть в них…

Не принимать таким как есть,
А сделать и слепить, поставить в рамку и друзьям показывать:
«Вот видите - и я могу!
Ведь женщина мудрее и сильнее чем мужчина!»
Смешно и глупо – нет любви,
Построенной по бытовым запискам на столах,
Кто хочет тайны и всё знать
Наверно вряд ли будет рад и этим,
Когда чуть что - так крик «ну, всё, конец!»
Начало забывается в однообразии…
 
из книги "11 минут"

- Ты любишь туман?
- Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит любишь. Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное.
Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…
Каждый из нас стремится найти человека, который будет понимать и не будет причинять страдания... Но если человек любит, он не сделает больно возлюбленному. Из этого можно судить о силе любви двух людей... Как только же мы находим вторую половинку, мы боимся её потерять. Но никто никого не может потерять, так как никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим….(С)
 
ВСЕ ОПЛАЧЕНО. ТАТЬЯНА ТКАЧЕВА-ДЕМИДОВА.

... Ты знаешь, сколько стихов я написала? Когда-нибудь я разложу их все перед тобой, чтобы ты сошёл с ума от понимания того, что я через себя пропустила… Иногда мне кажется, что моих стихов больше, чем меня самой… И в каждом написанном стихе не тебе, есть ты, - потому что в поиске своей Иной части я не преставала любить… Я любила каждого, кому писала – правило жизни: познавать, сравнивать, ошибаться и никогда не лгать… Знаешь, как я умею любить? Ты должен знать… Поворот головы, улыбка, пальцы, волосы, слёзы и недосказанность в глазах… Но я не хочу сцен из прошлого… sms / я люблю тебя больше жизни, милая/ Я не хочу, чтобы меня любил не ты…
Всё оплачено…

Я ненавижу стандартные сценарии моих романов: пробы пера, он-лайны, звонки, переписки, встречи на раз с обещанием продолжений, - я устала ходить по кругу, быть музой и вспышкой, обещать и ждать обещаний - у нас всё будет по-другому, правда? Я стёрла все прошлые контакты: их нет – нет номеров, которые прежде я знала наизусть; на моём жёстком диске не осталось ни одной фотографии из моего прошлого; в моём плеере нет ни одной песни, из тех, что принято считать «нашей»… У меня было слишком много «наших» песен: этно, русский рок, западные хиты… Я уже не чувствую их, ни одну… sms / писать – это главная задача всей твоей жизни, ты лучшая/ Я пишу, пишу…
Мы с тобой напишем свою песню…
Мы сможем…

Всё оплачено…
Все, кто воспитал меня такой, - остались там, на моих ладонях, которые сплошь изрезаны болью и наслаждением, но я не покажу их тебе… Тебе не нужно видеть этого… Мне уже не больно. Я привыкла до хруста сжимать кулаки. Не проклинай их, всех тех, кто мучая, любил меня, - они делали мне больно, чтобы я дошла до тебя… Все посылы были всегда по адресу, хотя ты прав, - настоящий мужчина должен давать право ставить точку женщине, уступая место, как в общественном транспорте. Но не все из «бывших моих» были настоящими… Именно поэтому я иду к тебе.

Всё оплачено…

Каждый раз я училась ставить точки… Ты знаешь, как это тяжело – ставить точки?! Иногда слишком жёстко, иногда дотягивая до последнего, иногда это перерастало в череду многоточий, иногда я просто растворялась, не ставя никакого знака в конце своих чувств… Но не было ни одного шанса на повтор – я всегда шла только вперёд ...
 
"...хочу в маяках видеть твою радость. чтоб блеск моих глаз был ярче их света и привел, наконец, привел тебя ко мне. ты живешь ночами? я хочу тоже. давай будем жить ночами, склеивая разбитые мечты. наши мечты из пепла восстанут, ты веришь? я отдам всю свою прозу и рисунки за нашу жизнь, настоящую. голые ступни раздеру в кровь, чтобы догнать тебя. я так боюсь, чтоб было поздно, знаешь. растрепанными волосами буду ждать тебя на перекрестках, пальцами дрожащими набирать несуществующие номера. прости меня. буду слезами смывать с тебя слабость, обесточенной валяться в снегу, разорванными до ушей улыбками встречать тоску. не смея растерянно взглянуть, буду сквозь снежную бурю разрисовывать небо стихами. потом улечу на воздушном шаре. просто я настолько маленький и настолько незаметный, что все, что бы я ни делал, превращается в пыль.
так грустно..."

(с)
 
И даже о сердечности и простоте Матрены, которые золовка за ней
признавала, она говорила с презрительным сожалением.
И только тут - из этих неодобрительных отзывов золовки - выплыл передо
мною образ Матрены, какой я не понимал ее, даже живя с нею бок о бок.
В самом деле! - ведь поросенок-то в каждой избе! А у нее не было. Что
может быть легче - выкармливать жадного поросенка, ничего в мире не
признающего, кроме еды! Трижды в день варить ему, жить для него - и потом
зарезать и иметь сало.
А она не имела...
Не гналась за обзаводом... Не выбивалась, чтобы купить вещи и потом
беречь их больше своей жизни.
Не гналась за нарядами. За одеждой, приукрашивающей уродов и злодеев.
Не понятая и брошенная даже мужем своим, схоронившая шесть детей, но не
нрав свой общительный, чужая сестрам, золовкам, смешная, по-глупому
работающая на других бесплатно, - она не скопила имущества к смерти.
Грязно-белая коза, колченогая кошка, фикусы...
Все мы жили рядом с ней и не поняли, что есть она тот самый праведник,
без которого, по пословице, не стоит село.
Ни город.
Ни вся земля наша. (с) А. Солженицын
 
Когда нет возможности сказать, я выхожу на пустое шоссе и кричу в бесконечность, надеясь, что ветер донесет слова.
Когда нет возможности видеть, я выхожу с бутылкой на балкон и собираю мозаику из звезд.
Когда нет возможности прикоснуться, я обнимаю бутылку и целую последние сигареты.
Никогда нет возможности. И так мало людей, которые смогли бы понять эту твою печальною исповедь, когда ты увидел образ из звезд, донес до слуха тех нескольких свою исповедь, унесенную ветром...
Сколько весит моя душа? Больше твоей, ведь я слишком много думаю, она слишком много видит, я слишком много переживаю за других. Даже простой фонарщик понимает больше твоего, потому что читает дешевые детективы в бумажном переплете. Он всегда ждет моих работ и я уже неделю забываю ему принести обещанного Вольтера. На этой же аллее, месте работы фонарщика, я встретил как-то раз художника. "Береги то, что у тебя внутри и не давай никому. Не поймут, плюнут, затопчут, а тебе будет больно".
Тысячи пустых слов, тысячи бессонных ночей. И ты думаешь, кто-то смотрит на эту луну вместе с тобой и вы ближе? Ты думаешь, кто-то думает о том, что ты не спишь и хочет не спать вместе с тобой? Ты один на один с ночью. Тебя все бросили.
(с)
 
небесная девочка


Из карманов неба сыпался снег. ''Господи, почему именно такое название- снег? Нежность-нега-снег.. Не знаю, чего во мне больше- снега или нежности.''
Огни витрин были, как никогда, обжигающими. Казалось, они хотят поглотить, затянуть её в водоворот отблесков и бликов, которые расползаются по темному небу, если прищурить глаза.
Пустой проспект искал защиты. Он был настолько одинок, что вот-вот должен заскулить от тоски. От тоски, что возникает, когда собственное одиночество так нелепо сочетается с чужим весельем.
А небо разрывалось от люменесценции фейерверков.
''ты не одинок..не одинок..не один..'',- шептали её шаги и глаза, скрытые капюшоном, проспекту. В руках она держала желтые цветы.
Вот так. Огни витрин. Пустой проспект. И она- кеды, капюшон. И цветы. Желтые.
Вот и всё. Последние несколько часов 2008 года. Где-то в это время- звон бокалов, шипение шампанского, грохот, доносящийся с экранов телевизоров.
В одном из окон маленькая девочка тянет за рукав маму: ''скажи, почему она сейчас одна? у нее никого нет?'', её пальчик направлен на ту, что неслышно продолжала своё шествие.
В этот новый год она была самой счастливой.

(с)
 
Скажите, кто это первый объявил, кто
первый провозгласил, что человек потому только делает пакости, что не знает
настоящих своих интересов; а что, если б его просветить, открыть ему глаза
на его настоящие, нормальные интересы, то человек тотчас же перестал бы
делать пакости, тотчас же стал бы добрым и благородным, потому что, будучи
просвещенным и понимая настоящие свои выгоды, именно увидел бы в добре
собственную свою выгоду, а известно, что ни один человек не может
действовать зазнамо против собственных своих выгод, следственно, так
сказать, по необходимости стал бы делать добро? О младенец! о чистое,
невинное дитя! да когда же, во-первых, бывало, во все эти тысячелетия, чтоб
человек действовал только из одной своей собственной выгоды? Что же делать
с миллионами фактов, свидетельствующих о том, как люди зазнамо, то есть
вполне понимая свои настоящие выгоды, отставляли их на второй план и
бросались на другую дорогу, на риск, на авось, никем и ничем не
принуждаемые к тому, а как будто именно только не желая указанной дороги, и
упрямо, своевольно пробивали другую, трудную, нелепую, отыскивая ее чуть не
в потемках. Ведь, значит, им действительно это упрямство и своеволие было
приятнее всякой выгоды... (с) Ф.М. Достоевский
 
По всем углам моей рум были развешаны динамики. Они были также на
стенах, на потолке, на полу. Когда я ложился на свою бед и слушал потрясный
музон, то как бы оказывался посередине оркестра. Музыка обволакивала меня
словно паутиной, проникая в каждую клетку моего существа; Сейчас мне
захотелось послушать скрипичный концерт, исполняемый божественным Одиссеем
Коэрилосом в сопровождении филармонического оркестра Мейкона, штат Джорджия.
Благоговейно я взял пластинку с полки, поставил на аппарат и погрузился в
чудесный мир музыки.
Постепенно на меня снизошла благодать. Музыка подхватила и понесла
меня, нагого, через потолок, крышу убогого жилища в бездну мироздания. Я --
осязаемо чувствовал каждый звук, мог потрогать его рукой, поиграть с ним,
как с бабочкой. Под кроватью звучала сочная медь тромбонов, золото труб
лилось с потолка, переворачивая все мое нутро. И, о чудо из чудес, на
воздушном корабле приплыли волшебные звуки солирующей скрипки. Казалось, что
смычок пронзает мое сердце, путешествует по моим обнаженным нервам, извлекая
целительный бальзам, который умиротворяет, обволакивает, подобно материнской
плаценте, мое лишенное кожи тело...

© Энтони Берджес "Заводной апельсин".
 
-Может быть, скажете вы мне,презрительно покачивая головами. - Вы жаждете жизни и сами разрешаете жизненные вопросы логической путаницей. И как назойливы, как дерзки ваши выходки, и в то же время как вы боитесь! Вы говорите вздор и довольны им;вы говорите деpзости, а сами беспрерывно боитесь за них и просите извинения. Вы уверяете, что ничего не боитесь, и в то же время в нашем мнении заискиваете. Вы уверяете, что скрежещете зубами, и в то же время остpите, чтоб нас рассмешить. Вы знаете, что остроты ваши неостроумны, но вы, очевидно, очень довольны их литературным достоинством. Вам, может быть, действительно случалось страдать, но вы нисколько не уважаете своего страдания. В вас есть и правда, но в вас нет целомудрия; вы из самого мелкого тщеславия несете правду на показ, на позор, на рынок... Вы действительно хотите что-то сказать, но из боязни прячете ваше последнее слово, потому что у вас нет решимости его высказать, а только трусливое нахальство. Вы хвалитесь сознанием, но вы только колеблетесь, потому что хоть ум у вас и работает, но сердце ваше развратом помрачено, а без чистого сердца - полного, правильного сознания не будет. И сколько в вас назойливости, как вы напрашиваетесь, как вы кривляетесь! Ложь, ложь и ложь! (с) Ф.М. Достоевский
 
хорошо бы иметь карандаш-хороший, может быть, тогда бы стала записывать всё, что вспоминается теперь под конец.

Вижу себя со стороны, и мне жаль себя. Читаю Станиславского. Сектант. Чудо-человек. Какое счастье то, что я видела его на сцене, он перед глазами у меня всегда. Он-бог мой.
Я счастлива,что жила в "эпоху Станиславского", ушедшую вместе с ним...Сейчас театр-пародия на театр. Самое главное для меня ансамбль, а его след простыл. Мне с партнёрами мука мученическая, а бросить не в силах-проклятущий театр.
Фаина Раневская.

---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:21 ----------

Несчастной я стала в шесть лет. Гувернантка повела в приезжий "зверинец". В маленькой комнате в клетке сидела худая лисица с человечьими глазами. Рядом на столе стояло корыто, в нём плавали два крошечных дельфина. Вошли пьяные, шумные оборванцы и стали тыкать в дельфиний глаз, из которого брызнула кровь.
Сейчас мне 76 лет. Все 70 лет я этим мучаюсь.

Фаина Раневская.
 
Ведь рассказывать, например, длинные повести о том, как я манкировал свою жизнь нравственным
растлением в углу, недостатком среды, отвычкой от живого и тщеславной
злобой в подполье, - ей-богу, не интересно; в романе надо героя, а тут
нарочно собраны все черты для антигероя, а главное, все это произведет
пренеприятное впечатление, потому что мы все отвыкли от жизни, все хромаем,
всякий более или менее. Даже до того отвыкли, что чувствуем подчас к
настоящей "живой жизни" какое-то омерзение, а потому и терпеть не можем,
когда нам напоминают про нее. Ведь мы до того дошли, что настоящую "живую
жизнь" чуть не считаем за труд, почти что за службу, и все мы про себя
согласны, что по книжке лучше. И чего копошимся мы иногда, чего блажим,
чего просим? Сами не знаем чего. Нам же будет хуже, если наши блажные
просьбы исполнят. Ну, попробуйте, ну, дайте нам, например, побольше
самостоятельности, развяжите любому из нас руки, расширьте круг
деятельности, ослабьте опеку, и мы... да уверяю же вас: мы тотчас же
попросимся опять обратно в опеку.
...Что же собственно до меня касается, то ведь я только доводил в моей жизни до
крайности то, что вы не осмеливались доводить и до половины, да еще
трусость свою принимали за благоразумие, и тем утешались, обманывая сами
себя. Так что я, пожалуй, еще "живее" вас выхожу. Да взгляните пристальнее!
Ведь мы даже не знаем, где и живое-то живет теперь и что оно такое, как
называется? Оставьте нас одних, без книжки, и мы тотчас запутаемся,
потеряемся, - не будем знать, куда примкнуть, чего придержаться; что любить
и что ненавидеть, что уважать и что презирать? Мы даже и человеками-то быть
тяготимся, - человеками с настоящим, собственным телом и кровью; стыдимся
этого, за позор считаем и норовим быть какими-то небывалыми общечеловеками.
Мы мертворожденные, да и рождаемся-то давно уж не от живых отцов, и это нам
все более и более нравится. Во вкус входим. Скоро выдумаем рождаться
как-нибудь от идеи. Но довольно... (с) Ф.М. Достоевский
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Назад
Верх Низ