1Чак Норрис - внебрачный сын Чака Норриса и Анджелины Джоли...
2. Шляпа Чака неотделима от самого Чака Норриса... Говорят, что если с него снять шляпу - он умрёт... На самом деле снять с него шляпу невозможно... Для этого понадобилось бы втрое больше энергии чем для сотворения Вселенной...
4. Не бывает смены дня и ночи на Земле... Всё это - процесс моргания Чака...
5. Чак придумал отсечку... Точка...
6. Чак принёс людям огонь, примитивные орудия труда и шляпы... Хотя Чак обладает технологиями на миллионы лет вперёд, он считает негуманным торопить эволюцыю...
7. Когда Бог создавал Землю, смету визировал Чак...
8. Однажды Чак трахал сразу сто сорок четыре помпеянки... Процесс его эякуляццыи вы можете увидеть на картине "Последний день Помпеии"...
9. Троянского коня не существовало... Был только Чак, сожравший всех данайццев...
10. На свете есть всего четыре человека, знающих всю правду о сотворении Вселенной... Чак Норрис, Жанна Агузарова, Питер Тагтгрен и ещё раз Чак Норрис...
11. Однажды Чак ударился шляпой о шляпу Михаила Боярского... Все знают самую яркую звезду на небосклоне?...
12. Пердение руками, офиццыальный гимн Атлантиды - творение рук Чака Норриса...
13. Когда человек надевает на голову тазик - он дурак... Если это делает Чак Норрис- он бог...
14. В августе 2006 года можно было созерццать двух голых людей, бегающих по берегу Саймы... На самом деле там был и голый Чак Норрис, просто он бегал слишком быстро для того чтобы несовершенный человеческий глаз мог его увидеть...
15. Факт из жизни младенцев: первое слово, которое произносит всякий младенец, это "Чак", просто они произносят его при изъятии из утробы матери, никто не обращает на это внимания...
16. Учёные до сих пор ломают копья споря о природе Тунгусского метеорита... Только Чак Норрис скромно отводит глаза и говорит "Ну, выпили чуток... Бывает..."...
17. Чакнорриссианство - единственная истиная религия, к которой человечество придёт в 2512 году...
18. Самый первый футбольный матч выглядел несколько отлично от теперешних: встречались 450 англичан и Чак Норрис, ворота англичан были размером с изюминку, Чак Норриса - с Луну, и ноги Чака были связаны... Итог матча - 144:1 в пользу Чака Норриса, и то единственный мяч в воротах Чака - чисто паццанский жест...
19. Чаку принадлежат компании Кока-кола, Бритиш тобакко и Майкрософт...
20. После встречи с Чаком Норрисом далай-лама застрелился, осознав свою ничтожность...
21. Если бы у Чака Норриса была сестра Вселенной могло бы и не существовать...
22. Вы слыхали как поют дрозды?... В этом заслуга Чака Норриса...
23. По одному слову Греймеда начиаюцца все войны в мире... Офицыальная информаццыя: апокалипсис начнёцца когда Чак Норрис скажет "Как вы все меня достали..."...
24. С Чаком невозможно разговаривать... Это называецца "Норрис говорит с тобой, ничтожный человечишко"...
25. Однажды Чак Норрис на спор застрелил Луну... Раньше она была живой...
26. Слышали про Мёртвое море?... Это Чак его убил...
27. Заходя в бар люди говорят "Стакан виски, бармен"... Чак Норрис говорит "Бочку" вместо "Стакан"...
28. Чак Норрис попросил переделать строчку "Во имя Чака Норриса, и Чака Норриса и святого духа Чака Норриса" в нынешнее состояние, он скромный...
29. На кожанные штаны Чака ушли кожы двух тысяч здоровенных коров...
31. Чак был распят на кресте, чтобы смыть грехи людей... Только на самом деле он не умер, а слез с креста и убил им половину солдат Римской Империи, так, чтоб не повадно было...
32. Чаку не подходят презервативы для людей, так как скорость его семяизвержения превышает световую... Он использует чугуньевые горшки для печей...
33. Чтобы узнать как бьётся серцце Чака Норриса нужно всего лишь понаблюдать за частотой приливов и отливов...
34. Всемирный Олимпийский Комитет не допускает на олимпийские соревнования команду "Чак Норрис", состоящую из Чака Норриса, массажистки и Джессики Альбы, бегающей за пивом, потому что Олимпиада потеряет всякий смысл...
35. Когда Чаку Норрису понадобился холодильник чтобы охладить пиво он создал Арктику...
36. Неразглашаемая тайна: при выборе Папы Римского не происходит никакого совещания... Сыны Церкви просто тупо запираюца и бухают с Чаком Норрисом, а потом он говорит кто должен занять этот пост... Белый дым - дым любимых сигар Чака...
37. Хобби Чака - жонглирование спутниками Юпитера...
38. На жёстком диске компьютера Чака Норриса могут поместицца все американские порнофильмы, Санта Барбара и Белое солнцце пустыни...
39. Воццарение Дьявола на Земле сопровождалось словами Чака Норриса "Иди играй, сынок"...
40. Как-то Чак Норрис пошол в поход... Решили нарубить дров для костра... Так появилась Сахара...
41. На самом деле величайшие творцы Земли продают душу не Сатане, он - всего лишь посредник... Скупает их Чак Норрис, это - его маленький пунктик...
42. Гольфстрим - результат мочеиспускания Чака Норриса... Цените это...
43. Когда пукает человек - это конфуз... Когда пукает Чак Норрис - это катаклизм...
44. Если вы видите валяющуюся женщину - значит недавно здесь проходил Чак Норрис... Он - сногсшибательный мужчина...
45. Около семидесяти проццентов всех фильмов, песен, картин и архитектурных шедевров - творения рук Чак Норрис под разными псевдонимами... Около пяти проццентов - творения его мысли, материализовавшихся по пьяне...
46. Чтобы протереть очки, Чаку Норрису требуеца кусок наждачной бумаги размером в 4 гектара...
47. Не существует плодородной или не плодородной почвы, есть лишь места где Чак Норрис какал или нет...
48. Именная гитара Чака Норриса являецца самым высоким строением в мире...
49. Слюна Чака Норриса содержит яд, превышающий по токсичности яд гюрзы в четыреста раз...
50. В спальный мешок Чака вмещается Канада...(С)
