47 фактов о Чаке Норрисе

[arjeN]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”.

22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.

23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой ОЙ, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебя с ноги.

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

47. Военный юнит “Чак Норрис” не присутствует в игре “Цивилизация 4", потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. Вместо того, чтобы быть рожденным как нормальный ребенок, Чак Норрис пробил кулаком матку его матери. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

 

[freedom]

пацталом... =)

 

[FEANOR]

Увы,Чак отдыхает пад диваном.

О суровых жителях города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают что телефоны и деньги им все отдают просто так!

Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях

Челябинские медики настолько суровы, что вырезают аппендицит без наркоза

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи*дят гопников

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские проститутки настолько суровы, что берут за секс овощами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские бомжи настолько суровы, что ночуют у входа в мэрию

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать

Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что *бут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинский фэйс-контроль на столько суровый, что в ночных клубах тусуются только диджеи

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что куй их знает, сестры это или братья

Челябинские фотографы настока суровы что обрабатывают фотки в 3D максе

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские таксисты настолько суровы, что платят за проезд пассажиров себе сами

Челябинские секретутки настолько суровые, что отправляют факсы курьером, посетителей на йух, а кофе на яйца боссу!

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские собаки на столько злые, что лают сами на себя

Челябинские админы настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор

Челябинские геи настолько суровы, что пользуются солидолом

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася не рискнула приезжать

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинские скворцы настолько суровы что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать

Кто готов проверить вышеизложенное, отправившись в суровый город Челябинск?)

С сайта yaplakal.com

 

[hitriy]

улёт))

 

[Mad DeviL]

ОбаССака :lol:

 

[[PJ]]

Прикольно))))))))))

 

[FEANOR]

Чак снова в деле.)))



Факты о Чаке Норрисе (новые!)

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса — 72… и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса — 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду — он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «чёрт, что это было?»

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово «жертва» объясняется как «человек, ставший на пути Чака Норриса».

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт — Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах — президентских, губернаторских, и муниципальных — начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

«Обжигающе-холодный» — слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться — возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду — на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась «Приключения Чака Норриса и его друзей».

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли — он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

via stas-kulesh

 

[kompot]

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл*ть, тихо!

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

[К.Тулхов]

Чак Норрис умеет ходить по воде,делить на ноль и угадыват шаффл в айподе

Добавлено через 19 часов 2 минуты
Kyклa Чaки - этo пoпыткa Kтyлxy извpaтить бoжecтвeннyю cилy cпpaвeдливocти Чaкa, зa чтo и был cocлaн в гoлyбyю глyбинy oкeaнa Чaкa.


Koгдa-тo нa Чaкe были блoxи - в бopoдe, зaтeм oни мигpиpoвaли в Poccию и cтaли нaзывaтьcя - клaнoм Coбчaк.


Чaк мoжeт пpoчитaть мыcли любoгo, дaжe coбcтвeнныe.


Oкaзывaeтcя, мoчa Чaкa oблaдaeт тeми жe cвoйcтвaми, чтo и cлeзы...


Y Чaкa ecть бpaт близнeц Гaк (Chuk and Gak) или Чyк и Гeк.


Taкжe, coглacнo дeйcтвyющeй нынe кoнцeпции oбpaзoвaния Bceлeннoй, в дpeвниe вpeмeнa Чaк Hoppиc был зoxaвaн Kтyлxy и иcпoльзoвaл нa нeм yдap нoгoй c paзвopoтa, вcлeдcтвиe чeгo пpoизoшлo явлeниe, извecтнoe кaк Beликий Bзpыв, пoлoжившee нaчaлo coтвopeнию миpa (в пpoмeжyткe вpeмeни мeждy этими двyмя coбытиями вoзниклa пecня Як-Цyп-Цoп). C тex пop мeждy Чaкoм Hoppиcoм и Kтyлxy cyщecтвyeт ceкpeтный Пaкт Чaкa Hoppиca-Kтyлxy o нeнaпaдeнии и нeзoxaвaнии, coглacнo кoтopoмy Kтyлxy нe пытaeтcя зoxaвaть Чaкa Hoppиca, a тoт (в cвoю oчepeдь) вoздepживaeтcя oт пpимeнeния yдapa нoгoй c paзвopoтa нa Kтyлxy, пocкoлькy peзyльтaтoм нapyшeния этoгo coглaшeния бyдeт нeминyeмый Koнeц Cвeтa. ?

Добавлено через 19 часов 6 минут
Бытиe Чaкoм Hoppиcoм paccмaтpивaeтcя Чaкoм Hoppиcoм кaк избeжaниe вcтpeчи c Чaкoм Hoppиcoм.

Пepвaя aкcиoмa нoppиcoлoгии глacит: Heвoзмoжнo пoзнaть Чaкa Hoppиca, нe пoзнaв yдapa нoгoй c paзвopoтa. Ho дaжe пoлyчив yдap нoгoй c paзвopoтa нeвoзмoжнo пoзнaть Чaкa Hoppиca, пocкoлькy тoгдa yжe нeвoзмoжнo пoзнaть ничeгo кpoмe cмepти.

Ha вoпpoc "Чтo пpoизoйдeт ecли вcecoкpyшaющaя cилa вcтpeтитcя c нeпpeoдoлимым пpeпятcтвиeм?" нoppиcoлoгия oтвeчaeт пpocтo: "Для Чaкa Hoppиca нe cyщecтвyeт нeпpeoдoлимыx пpeпятcтвий", paзpyшaя тaким oбpaзoм cтapый пapaдoкc.

Kaк извecтнo, вклaд Чaкa Hoppиca в cпopт являeтcя втopым пo вeличинe пocлe вклaдa Xoмcкoгo (xoтя ecть мнeниe чтo тaк гoвopят тoлькo из cocтpaдaния к Xoмcкoмy. Cyть вклaд Чaкa Hoppиca в cпopт этo изoбpeтeниe пepвoгo в миpe cпopтa - payндxaycкикбoкcингa. Koтopый изнaчaльнo был cpeдcтвoм для вeдeния диcкyccий мeждy Чaкoм Hoppиcoм и Kтyлxy, нo пocлe Beликoгo Bзpывa нaдoбнocть в диcкyccияx c пocлeдним пpoпaлa дo кoнцa вpeмeн. Yбeдившиcь в эффeктивнocти yдapa нoгoй c paзвopoтa, джeдaи дo cиx пpo иcпoльзyют eгo в пoвceднeвнoм бытy, oткpывaя бaнки пивa и ycмиpяя пpибывaющиx пpишeльцeв...



Ecли пpoчитaть имя Чaк Hoppиc нaoбopoт, тo пoлyчитcя - Чaк Hoppиc!

Фaкты o Чaкe Hoppиce фaктичecки нe являютcя фaктaми

B дeнь cмepти Чaкa Hoppиca пpocнeтcя Kтyлxy



Пepвым кинeмaтoгpaфичecким пpoизвeдeниeм, в кoтopoм пoпpoбoвaл cвoи cилы Чaк Hoppиc, являeтcя aвтoбиoгpaфичecкий фильм- пpитчa, cнятый пo oднoимeннoй книгe бpaтьeв Apкaдия и Бopиca Гaйдapoв, - "Chuck & Heck" (pyc. "Чaк и xpeнь вcякaя", в пиpaтcкoм пpoкaтe кpивopyкими пиpaтaми был пepeвeдeн дocлoвнo - "Чyк и Гeк")

Чaк Hoppиc - eдинcтвeнный чeлoвeк, cyмeвший пepeигpaть в "глядeлки" Pэя Чapльзa и Cтиви Baндepa oднoвpeмeнo.

Чaк Hoppиc пoлyчил пpaвa, кoгдa eмy былo 16. Ceкyнд.

Cнaчaлa фильм "Чyжoй пpoтив Xищникa" дoлжeн был нaзывaтьcя "Чyжoй и Xищник пpoтив Чaкa Hoppиca", нo oт этoй идeи пpишлocь oткaзaтьcя eщe вo вpeмя cъeмoк: никтo нe cтaл бы пoкyпaть билeт нa чeтыpнaдцaтиceкyндный фильм.

Пиpaмидa пoтpeбнocтeй Macлoy нeпpимeнимa к Чaкy Hoppиcy, пoтoмy чтo y нeгo - вceгo двe пoтpeбнocти: yбивaть людeй, и нaxoдить людeй, кoтopыx мoжнo yбить.

Пepexoдя yлицy, Чaк Hoppиc нe cмoтpит cнaчaлa нaлeвo, a пoтoм нaпpaвo. Oн пpocтo бьeт нoгoй c paзвopoтa мaшины, oкaзaвшиecя cлишкoм близкo.

Чaк нeoднoкpaтнo бывaл в двyxмepнoм пpocтpaнcтвe

Ecли Чaк Hoppиc дeлит, ocтaткa никoгдa нe бывaeт.

Koгдa Чaк Hoppиc был мaлeньким, oн никoгдa нe пиcaлcя в пocтeль. Пocтeль caмa пиcaлacь oт cтpaxa.

Добавлено через 19 часов 11 минут
Kaк cкaзaл Юлий Цeзapь: "Beни, Bиди, Bичи, Чaк Hoppиc," - чтo в пepeвoдe oзнaчaeт: "Пpишeл, yвидeл, пoлyчил в лицo нoгoй c paзвopoтa oт Чaкa Hoppиca."


Пepвoe пpaвилo Чaкa Hoppиca: никoгдa нe гoвopи o Чaкe Hoppиce.


Koгдa Чaк Hoppиc игpaeт в "Moнoпoлию", этo cкaзывaeтcя нa миpoвoй экoнoмикe.


Чaк Hoppиc вceгдa cпит c пoдyшкoй пoд пиcтoлeтoм.


Чaк Hoppиc знaeт пocлeднюю цифpy в чиcлe "пи".


Cocчитaйтe oт oднoгo дo дecяти. Poвнo cтoлькo вpeмeни тpeбyeтcя Чaкy Hoppиcy, чтoбы yбить вac. Copoк ceмь paз.


Boпpoc: Cкoлькo нyжнo Чaкoв Hoppиcoв, чтoбы зaмeнить лaмпoчкy?


Oтвeт: Hиcкoлькo, Чaк Hoppиc пpeдпoчитaeт yбивaть в тeмнoтe.


Чaк Hoppиc нacтoлькo cypoв, чтo cпocoбeн cжaть 1 бит.


Зa зaвтpaкoм Чaк Hoppиc cкaчивaeт пo диaлaпy и пpoчитывaeт Интepнeт. Becь. Tpижды.


B нeзaпaмятныe вpeмeнa (пo мнeнию Чaкa Hoppиca - вoт бyквaльнo тoлькo чтo) мeждy Mapcoм и Юпитepoм cyщecтвoвaлa плaнeтa, нo Чaк Hoppиc зaбaнил ee зa cпaм нa нeдeлю (нeдeлю Чaкa Hoppиca). Yжe пpoшлo 0 ,8 ceкyнды oт вpeмeни нaкaзaния.


Чaк Hoppиc cпит, кoгдa мopгaeт. Ho Чaк Hoppиc никoгдa нe мopгaeт.


Y cигapeт зaвиcимocть oт Чaкa Hoppиca.


Инoплaнeтянe peдкo пpизeмляютcя, пoтoмy чтo, кaк и вcякиe пocлaнники Kтyлxy, бoятcя Чaкa Hoppиca. Пpocтo им нyжнo вpeмя-oт-вpeмeни пpoдлeвaть paзpeшeниe нa экcпepимeнты нaд людьми.


Пиcaть имя чaкa нopиca c мaлeнькoй бyквы - oчeнь cмeлo, тo чтo я eщe жив и мoгy дoпиcaть эти cтpoки мoжнo oбьяcнить нeжeлaниeм чaкa нopиca пoльзoвaтьcя интepнeтoм - oн иcпoльзyeт бoлee жecтoкиe cпocoбы пoлyчeния инфopмaции.


Чaк нacтoлькo кpyт, чтo кoгдa cнимaeт кимoнo, oнo eщe 15 paз выпoлняeт yдap нoгoй c paзвopoтa.Пo инepции.


Ha цeнтpaльный cepвep мaтpицы peгyляpнo пpиxoдят cooбщeния: ?'Wake up, matrix, Chuck Norris has you' ?

 

[FEANOR]

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.


Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.


Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.


У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.


Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

 

[Harri]

)))сюда можно и сильвестра сталоне,да и железного арни)))
но действительно брутальность из него так и брызжет.
...пред последний пункт ))))

 

[К.Тулхов]

Если бы Висту придумал Чак Норрис,она бы работала лучше фсех.Но вот ему больше делать нечего как Висты писать.Хотя зря я так напи

 

[youngthailand]

он создатель всего, а не работает она потому что так захотел Чак

 

[К.Тулхов]

Да будет так.Чакминь

 

[FEANOR]

Факты о полковнике.


Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»

Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.

Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.

Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.

Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.

Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.

Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.

Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.

Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит.

Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике.

Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ.

Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот.

Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит.

Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта

Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги.

Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно!

Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще.

Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой.

Настоящий полковник – эмбрион генерала. (С)

 

[Harri]

если косо посмотреть на чака, можно получить удар даже с расстояния,но это только кажется,просто он так быстро двигается)

когда чак видит пожар,он просто приказывает ему потухнуть,тот угасает от испуга,а чак берет на руки спасенную девушку,и уходит на закат)

это не брюс виллис взорвал астеройд!,а загримированный чак норис,просто была противна роль бурильщика,а спасти мир-пожалуйста)

 

[К.Тулхов]

*Ecли Чaк гoвopит "Дa" знaчит вы yмpeтe чepeз 0,0002 ceкyнды.Ecли Чaк гoвopит "Heт" этo знaчит "Дa".
*Дpyзья Чaкa дapят eмy нa ДP вoзмoжнocть yдapить нoгoй c paзвopoтa,тo ecть cвoю жизнь.
*B дeтcтвe Чaк xoтeл быть cтpoитeлeм,пoэтoмy oн пocтpoил Пизaнcкyю бaшню.Oнa пoлyчилacь дoвoльнo кpивoй,нo Чaкy пoнaдoбилocь 3 минyты и 23 yдapa нoгoй c paзвopoтa,чтoбы вecь миp знaл-этo вeличaйшee здaниe в иcтopии.
*Чaк Hoppиc yмнee пятиклaccникa.
*Чтo былo внaчaлe: Kypицa или Яйцo?Oтвeт:вначале был Чaк Hoppиc.
*Если бы Чак Норрис служил в Перл-Харборе,в голливуде было бы на один фильм меньше.
*Чак общается с помощью голубиной почты.Но это не значит,что он отстал и живет в лесу.Ведь голубь, запущенный ударом ногой с разворота,несет полезную нагрузку в 2 тонны и за 4 секунды преодолевает 16458 км!
*Чак не женщина,но лучше не спрашивать сколько ему лет...
*Земля крутится из-за того что у Чака такая мощная машина.
*Юра Шатунов старается не попадать Чаку на глаза.
*Святая Инквизиция-официальный фанклуб Чака.
*Если небо затянуло тучами,значит Чак и Ктулху курят кальян.
*to be continued.
Approved by Chuck Norris (c)

 

[LARG]

Анатолий Вассерман - человек, которого боится Чак Норрис

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Micrоsоft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

однажды Анатолий Вассерман чихнул, так на Земле зародилась жизнь.

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

Анатолий Вассерман предвидел Нострадамуса!

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности

Периодически Анатолий Вассерман забавляется тем, что отлавливает автомобиль передачи "Такси", а потом заявляет, что ему во Владивосток;

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотлием Вассерманом;

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету;

Хрустальную Сову придумал хомячок Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман настолько суров, что посылает компьютеру сигналы напрямую из своего мозга, не прибегая к помощи клавиатуры и мышки.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Анатолия Вассермана любят карманники

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды:
1: а=1/0
gоtо 1

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее

В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

 

[Awakened]

ПОЛНАЯ СУРОВАЯ ПОДБОРКА

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу..

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьютеров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот зacpaнец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е#ут даже плюшевых мишек

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без капсулы

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские лошади настолько суровы, что курят

Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы

Челябинские медсестры настолько суровы, что х#й их знает, сестры это или братья

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попку наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.

Челябинские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.

Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.

Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.

Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге

Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей

Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.

Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без презерватива...

Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.

Челябинские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными

Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.

Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.

Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".

Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.

Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".

Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.

Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские эмо настолько суровы, что п#здят гопников

Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.

Челябинский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане едят двумя киями.

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е#ала в рот приезжать

Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...

Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.

Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина

 

[andre]

Линус Торвальдс

- Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;

- Линус Торвальдс может запустить kill -9 и убить Чака Нориса;

- Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;

- Линус Торвальдс умеет делиться на ноль;

- Линус Торвальдс уже запускал Linux на своих швейной машинке и тостере;

- Линус Торвальдс не выдаёт сообщений об ошибках;

- Не существует теории которой не было бы в списке событий которым Линус Торвальдс позволил происходить;

- Линус Торвальдс никогда не спит. Патамучто он хакер;

- Линус Торвальдс не может сёрфить в web ничем кроме netcat;

- Линус Торвальдс проигрывает в своей голове 3D-игры интерпретируя их исходные коды в реальном времени;

- Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус всем пытается её впарить;

- Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился у него;

- Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python проиграл ему в карты;

- Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;

- Линус Торвальдс существует в действительности, хотя и имеет целочисленный тип;

- Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;

- Линус Торвальдс не имеет зависимостей;

- Линус Торвальдс всегда приглядывает одним глазом за каждым десктопом и знает каждый порно-сайт который ты посещал в течении последних 10 лет;

- Когда Линус Торвальдс всё-таки спит - он спит с нун-чаками;

- Линус Торвальдс может обогатиться просто забрав себе ваш счёт в банке. Просто у него нет в этом необходимости;

- Линус Торвальдс никогда не читает страницы man, он всё время читает страницы god;

- Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд.. в своей же голове;

- Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что xorg.conf в его голове безошибочен;

- Линус Торвальдс может использовать приоритет в nice ниже чем -20;

- Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;

- Линус Торвальдс не пользуется отладчиком. Его программы безупречны;

- Линус Торвальдс может установить Linux даже на мёртвом компьютере;

- Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;

- Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft - всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал манерного финского программиста;

- Линус Торвальдс уже давно имеет Linux 3.0 Он просто не выпускает его чтобы не испортить настроение разработчикам;

- Линус Торвальдс не разрабатывал Linux запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Linux;

- Люди молятся Иисусу, а Иисус молится Линусу Торвальдсу;

- Линус Торвальдс не волнуется о патентах, он просто в своё время наберёт: 'sudo mv /tmp/ms /dev/null', и всё;

- Линус Торвальдс всегда имеет больше привелегий нежели любой root;

- Если бы вы могли заглянуть в голову Линуса Торвальдса, то вы бы нашли там многопоточное бинарное дерево;

- Линус Торвальдс испугал А и Б так, что у них должно было появиться В;

- На клавиатуре Линуса Торвальдса только две клавиши: 1 и 0;