Перлы) | Страница 3 | Альтернативный Форум

Перлы)

  • Автор темы Автор темы sunshine
  • Дата начала Дата начала
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...
 
Перлы учителей


- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.(С)
 
Сегодня на лабах выдал: Ну давай возьмём четырехзначное число, один-два-три-четыре-пять, например...
 
Перлы учителей языка и литературы на сайте Перлы.ру
Требование учителей слушать внимательно и записывать иногда заканчивается тем, что благодарные ученики воспринимают это слишком уж буквально. И записывают каждое слово преподавателя!


1. Сугробы намело выше окон. Безличное предложение, потому что неизвестно, кто там этим под окном занимался.

2. С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.

3. Тема сочинения: “Собачьи яйца Булгакова”. (имелись в виду произведения М.А.Булгакова Собачье сердце и Роковые яйца).

4. Теперь напишите тире.

5. Ты шо, не понимаешь язык, который говорит учитель??!

6. У Толстого был сын от брата.

7. Читайте слева налево!

8. Что касается U и V, в каком-то смысле они ходят рядышком…

9. Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу “ху из” выговаривать членораздельно!

10. Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете, надеюсь, меня.

11. Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…

12. Я когда вижу человека, мне надо вспомнить, кто он - Гоголь или Суворов?

13. Я так люблю книги, что их всегда читаю.

14. Я тебе даю рука об стол, что ты не сдашь русский язык.

15. Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы…

16. Так легко читается, что вообще невозможно!

17. Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

18. Можете не писать, а просто напишем.

19. Можно, я расскажу про смерть Обломова, мне это очень нравится.

20. Мы тpебyем от вас блок-схемы для того, чтобы люди, которые не знают языка могли понять что вы там написали.

21. На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.

22. На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера. Сегодня надо прочитать ее обратно.

23. На филфак в основном приходят из-за любви к литературе. Но вам придётся заниматься не только любовью,но и анализом!..

24. Национально-похабный язык.

25. Не надо лезть вперёд литературных покойников!

26. Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.

27. Как писал Булгаков - не бывает несвежей осетрины! Ты либо осетрина, либо не осетрина!

28. Некоторые люди стали возводить прекрасные произведения, например, произведение о полку Игореве.

29. Ну, нельзя таким ртом читать Пушкина!

30. Ну, нет в русском языке глагола to weather!

31. Ну, что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!

32. Ну, этой фразе жалко приписывать значение определения.
 
В школе в каком то классе мальчик один в изложении написал: "Он застыл в недоумении и полетел дальше..."
Школьная учительница по математике: "...единичность окружная" (а надо окружность единичная:))
Примерный диалог с преподом в инсте:
-Джумшут Равшанович (ОФФ: настоящее имя называть не буду), вы у нас будете экзамен принимать?
-Да! А вы кого хотите?
-Вас.
 
Цитаты из милицейских протоколов, составленных по разным криминальным и не очень поводам.
Если что-то кое-где у нас порой, то ведь нужно составить протокольчик… Ну, такая бумажка, где много-много смешных букв…


1. Неправомерно завладели без цели хищения…

2. Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.

3. Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

4. Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

5. Обезврежена этническая преступная группировка, терроризировавшая город на протяжении нескольких месяцев. В нее, как оказалось, входило три человека, большинство из них - уроженцы Дагестана.

6. Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек.

7. Около 20 часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

8. Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы… (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

9. Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины…

10. Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

11. Он пояснил, что Кузнецов сам непосредственно не изымал из бочек сельди, так как был холост и не хотел, чтоб от него пахло рыбой.

12. Он сел покурить по той причине, что у него перелом пятки на ноге.

13. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы “Полёт”, принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

14. Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

15. От Кулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление.

16. От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.

17. Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

18. Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности.

19. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

20. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

21. По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.

22. По заявлению соседей обе семьи экономически живут членораздельно.

23. По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

24. Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

25. Путем введения пальцев в рот потерпевшей, пытался разорвать ей полость.

26. Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

27. Ругался нецензурными словами полового значения…

28. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

29. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

30. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

31. Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

32. Сергеев выпал из окна, а потом долго пугал своим трупом прохожих.

33. Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.

34. Смерть наступила от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).(перлы.ру.)
 
Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии граждан.
С кем, мол, не бывает… Дело-то, житейское…



1. Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.

2. Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мной прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.

3. После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

4. После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

5. После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.

6. После распития спиртной жидкости неизвестного приготовления почувствовал себя плохо, наверно, из-за природной мнительности, сопровождавшейся тошнотой, рвотой и расстройством кишечника.

7. После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

8. Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

9. Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.

10. Пьяный я был по причине того, что много выпил.

11. Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. А это было как бы тренировкой…

12. С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

13. Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

14. Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.

15. Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что.

16. У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

17. Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек, поэтому разбил окно и вошел в квартиру.

18. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

19. Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.

20. Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил.

21. Я никогда не пил такой дряни, как Прокопчук, но ради него выпил.

22. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

23. Я упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо. Больше ничего дать не могу.

24. Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.

25. Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.(c)
 
Сегодня впервые посмотрел старенький уже фильм "Идентификация Борна".
И, как истинный переводчик, поймал вот этот ляп.
Обратите внимание на написание русского имени :)
Транслит америкосам, по ходу дела, не знаком :)
Как же он, бедный, под русского косил с таким именем? :)
 
Последнее редактирование:
...
Транслит америкосам, по ходу дела, не знаком :)
Как же он, бедный, под русского косил с таким именем? :)
А прочем тут американцы, это походу для япошек транслит (т.е. все равно непоймут шифрованные иероглифы)...
 
Сегодня впервые посмотрела старенький уже фильм "Идентификация Борна".

что в мире творится? то на мите темы про голубых создают, а теперь еще и Stranger о себе в женском роде заговорил... ужас... вспышки на солнце, не иначе)))
 
у нас в инсте Рожкова Лидия Алексеевна тоже такииие штуки выкидывает)) уух)

"Упыри вы! А вот знаете почему упыри? Потомучто упорно не хотите учить! Упираетесь! Упыри!" (с)
две группы слегло со смеху)))
вот её же:
"Ну вы и неучи, извините за выражение! Я вас всех в армию отправлю! Неучи... Повесы, извините за выражение!" (с)
ой, Рожкова - аццкая бабка)))
 
А прочем тут американцы, это походу для япошек транслит (т.е. все равно непоймут шифрованные иероглифы)...
Нет, ну его же должны были наши таможенники по этому паспорту в страну пропускать :) А там действительно взято за основу имя латиницей и набрано с тех же клавиш в русской раскладке :)

что в мире творится? то на мите темы про голубых создают, а теперь еще и Stranger о себе в женском роде заговорил... ужас... вспышки на солнце, не иначе)))
Хы хы, глазастые какие :) Писал уже после пЫва, руки не слушались - лезли куда ни попадя :)

А от Лидии Алексеевны могу добавть ее пару перлов 11-летней давности:
- Он родился в Швейцарии, а жил в России - как все (о каком-то ученом)
- Вот мы и написали, что отсюда записали
 
Прикольные цитаты из инструкций и памяток, которые повсюду, где бы мы ни оказались: в кино, доме отдыха, на улице или в армии… чтобы мы не вздумали жить сами по себе…


• Из первой инструкции для стюардесс: “Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим”,

• Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: “Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных”.

• Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: “Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше”.

• Из должностной инструкции: “Подпись врача должна быть заверена его личной подписью”.

• Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров “Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных”: “Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него”.

• Из инструкции пользования таксофоном: “В случае неответа абонента произвести опущение трубки”.

• Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: “Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими”.

• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.

• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”

• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.

• Из памятки отдыхающим Дома отдыха: “При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий”.

• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.

• Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями “Либерти”: “Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем.”

• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.(С)
 
Может,и повторения есть.=)

Из школьных сочинений.


- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села

Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку,

палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".(С)
 
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации cтен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

* Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
* Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
* Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
* Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей


* Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
* Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
* По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
* Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
* Отделал Варвару у входа - 18 рублей
* Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
* Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
* Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
* Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля


Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий(С)
 
"Самурай без меча это тоже самое что самурай с мечем но без меча"
 
Потенциал работников

Реальные цитаты из отчета коммиссии по оценке потенциала и качества работы работников одной из зарубежных фирм:

1. Этому человеку нельзя размножаться.
2. Работает хорошо под постоянным наблюдением и криком.
3. У этой девушки иллюзия адекватности.
4. Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает.
5. Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У него IQ комнатной температуры.
7. Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота.
8. Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки.
9. Со времени последней оценки, этот человек опустился на дно и начал там копать.
10. Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.(С)
 
Учитель по русскому: "А теперь встаньте и пересадитесь"
"Левшу подковала блоха"
"Вы должны выделить из себя пять чел-к,которые будут учавствовать в субботнике!"
"А потом обгоняешь и бежишь сзади него"
Футбол,коментатор:1."Хули Лопес бьет по воротам!!Хули-это его имя.."
2."Иванов молчит.Даже я это слышу"
3."Ай-яй-яй-яй-яй!Вы со мной согласны?"
4."С мячом немцы.В данном случае француз"
 
Назад
Верх Низ