Перлы)

[FEANOR]

-А Вас, что, товарищ курсант, приучили из ложечки есть, или с помощью резиновой насадки из бутылки отсасывать?
-А вы и ухом не моргнули...
-А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!
-А здеся к днищу аппарата приварено отверстие...
-А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
-А на лабоpатоpных pаботах начинаются игpы: один в осциллогpаф смотpит, а дpугой бока чешет.
-А они как шли так и шлют.
-...А потом обгоняешь и бежишь сзади него.
-А с 8 часов снег будем чистить коммунистами.
-А те курсанты, что по ночам засиживаются у компьютеров, будут экспортированы на антивирусные работы по уборке территории.
-А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим?
-А тут один дурак меня спрашивает, почему, мол, товарищ старшина, цветов только семь, а не восемь? Почему, говорит, чёрный за цвет не считается? А я ему, дурья, говорю, твоя голова: чёрный — это не цвет, а грязь!
-А что это мы не пишем на лекциях, чернила в карандаше высохли?
-А я и спрашиваю его:
– Где второй дневальный?
А он мне:
— «В шкафу спит».
Представляете, какая наглость — в шкафу спит! Открываю шкаф, а там никого...
-Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
-Автомат ставьте на колено левой руки.
-Армия — это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
-Армия без мата — как солдат без автомата.
-Армия, как и театр, начинается с вешалки.
-Атакуем в сторону берёзового ивняка.

 

[Andrux@]

*интересно, а почему спелые пельмени все время всплывают???

*ну что, давай посмотрим, что есть в холодильнике и будем готовить горелую гадость....

 

[FEANOR]

Из школьных сочинений… свежие перлы..


Папа Карло вырубил Буратино.


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.


Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!


Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.


В комнате громко тикали солнечные часы.


Лоси забежали во двор и обделались от страха.


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


В горницу вошел негр, румяный с мороза.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая…


Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.


Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.


На стене висели фрукты с изображением натюрморта.


Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.


Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.


Дятел уселся и стал грызть дерево.


В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.


Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.


А на груди у него была белая мошонка.


Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.


Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…


По площади чеканя шаг, прошли танки.


Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.


Обломов разложил Ольгу на диване.


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…


Я бросился спать и на меня напала мысль.


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"


Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.


Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.


Полковник танцевал с дочерью мензурку.


Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


Кактус упал на кота и взвыл от боли.


У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.


Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.(С)

 

[FEANOR]

Объявления. А самое клевое то, что — реальные объявления!

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка(С)

 

[FEANOR]

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

 

[flipper]

- О, чернила (для принтера)... О готя! А давайте ей крест на груди наколем во всю спину.....

 

[...дымка...]

Пока читала, сама написала неизвестно что:fool::

- и девушки хотят, и сейчас хотят все больше и больше, и не только хотят, но и позволяют все больше и больше. я не отношусь к этому числу. к последнему
- не все даю и далеко не сразу)

 

[Awakened]

Помню нам алгебраичка сказала Здесь висит два штука формул! Как аксакал восточный, мы года три ржали над этой оговоркой, в первый раз когда услышали, то все попадали на пол

 

[FEANOR]

Армейские.)))

Чем больше цифр, тем больше не надо.
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Что вы спите стоя на ходу?
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театp сходили!
Что за свинья здесь пpошла — корова, что ли?
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Что у вас за вид, товаpищ куpсант ? Бpюки не глажены, сапоги не чищены, моpда не бpитая — как пятилетний !
Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?
Что вы воpвались как лошадь ? У вас языка нет постучать ?
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
Что с воза упало, того не выpубишь топоpом.
Чтоб до дембеля дожить, надо с поваром дружить.
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

 

[flipper]

у него руки не тем концом вставлены, даже сказать ничего не может

 

[FEANOR]

Из протоколов.


- Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

- Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

- Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

- Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

- Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

- Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

- Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

- Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.(С)

 

[FEANOR]

Пёрлы из женских романов.(С)


От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах...

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь…

Их удовольствие было довольно взаимным...

Она счастливо вздохнула, касаясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке...

Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение... Тепло. Хэлли! Наконец-то он дома!..

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы...

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис? – сказала Энни, - Почему бы тебе не прогуляться?..

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания…

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они впоследствии придумают сами…

Саманта могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала…

Приложив ее голову к своей груди, Билл обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много чего — она вся!..

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!..

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью - как старое ватное одеяло, и даже больше...

Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение…

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь...

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма…

Я больше не дура, я быстро учусь! — промолвила она, приняв сидячую позу. И ее улыбка сказала ему, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья...

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела!!!...

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. И тут она тоже превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»…

После этого, Селина только стонала, больше не напрягая свой мозг...

Ей хотелось умереть, но вместо этого она случайно уснула...

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях...

Она буквально видела, как в его блестящем мозгу что-то закипало...

Чего она хочет? - подумал он - просто секса, или чего-то более глубокого?..

Не поворачиваясь, он оглянулся...

Желание сотрясло его до самых пяток...

Чейз схватил ее за руку. И тут же что-то теплое заструилось между ними...

Внутри у нее проснулась, до того спящая женщина, и удивлённо открыла глаза...

Ах эта его загорелая кожа! А это тело в гладком панцире бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!..

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к самым ушам...

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, медленно опустил на ковер перед камином...

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица…

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыл ей восхитительный вид на залив...

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами…

 

[FEANOR]

Жириновский сказал...


1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

 

[FEANOR]

Цитаты объяснительных писем страховых компаний


Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

 

[FEANOR]

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)

Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.

Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)

Hе имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)

Hестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Hи зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)

Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)

В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".

Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".(С)

 

[ispra]

кто-то мне рассказывал...типа входит училка в класс,а там хрен какой-та был-Козлов.И он чё-то хулюганил,и она выдала:"Я вас щас,Козлов,выгоню из класса!=)вот.

 

[FEANOR]

Милицейские корки >>>

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не
обращалась, так как не могла из под него выбраться.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище...(С)

 

[sunshine]

выдала недавно:
Солист Пилота - твой ровестник, ну или немного дешевле...

 

[FEANOR]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...(С)

 

[Stranger]

Отдельное спасибо за "страшную действительность"