Немного юмора :)

[Qwest]

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

---

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

---

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о
процессе миротворчества.

---

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны, проститутки, ночные бабочки! Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

---

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

---

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

---

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

---

Пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика...

---

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

---

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

=)

 

[WindOFchange]

Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

 

[FEANOR]

Определение эротики и порнографии.

Эротика - это искусство показать обнаженное тело красиво.

Порнография - русифицированые игрушки, группа "Руки Вверх", реклама на канале РТР, реклама жопомассажеров и христианские проповеди на всех остальных каналах, коментарии Попова к трансляциям Формулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, картинка выдаваемая карточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интерьер станции метро "Святошин", стихийные базары на улицах города, синтезаторы Casio, матричные принтеры, выражение лица контролера в общественном транспорте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-парад "Территория А", залапаный экран твоего монитора, состояние клавиатур и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", рубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "рибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, организация Kazantiр'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостроеный небоскреб на соломенской площади и достроеный институт через дорогу, расписание движения 4-го автобуса, репертуар всех современных FM-радиостанций и Quake 3 на DX2-66.

 

[WindOFchange]

БАСНЯ

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

 

[FEANOR]

Советы мужчины женщине.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

 

[Stranger]

Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

Да, да, да и еще раз да
Относится почти ко всем

 

[FEANOR]

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

А вот это с меня списано.:to_keep_order:

 

[WindOFchange]

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

 

[*Юж@нКа*]

Казусы и приколы в объявлениях

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить
Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Золотые ворота". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.



В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 

[FEANOR]

Эта не маё,но таким был

Детские Права Собственности:

1.Если оно мне нравится - это мое.

2.Если оно в моей руке - это мое.

3.Если я могу это у тебя взять - это мое.

4.Если оно было у меня недавно - это мое.

5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

8.Если мне кажется, что это мое - это мое.

9.Если это твое, но я спер - это мое.(с)

 

[Qwest]

О ёжиках, Кинг-Конге и детских сказках =)))

Почему ёжик символ порока...

- Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.
- Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
- Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
- То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.
- Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.
- Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все, что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.
- Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.
- Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.
- И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
:read:

20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его (кроме, конечно, мусульман), как любит все, что связанное с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!
:hi:

Сказочная уголовщина

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).
Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже "надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и "шухарят" не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
:to_become_senile:

 

[FEANOR]

Говорят дети.

Детские толкования

:: Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

:: Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

:: Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

:: Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

:: Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

:: Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

:: Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

:: Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

:: Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

:: Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

:: Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

:: Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

:: Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

:: Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

:: Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

 

[Qwest]

Какие бывают пpезеpвативы =)

Познавательный байан =)

1)Для обыкновенных людей: невзpачные, сеpые.

2)Для pэйвеpов: наполнитель - кислота.

3)Для металлистов: кожанные, с цепями и заклепками.

4)Для байкеpов: с шиpоким pемнем y основания.

5)Для шахтеpов: pифленые, с yдобной pyчкой, чтобы не допyстить тpавмы и не потеpять.Hе pвyтся потомy, что имеют клапан для выпyска избыточного количества pабочего агента.

6)Для электpиков: 5 мм толщины.В комплекте pезиновые пеpчатки, защитные очки, фаpтyк, калоши, pезиновый изоляционный пpовод и гpомоотвод.

7)Для медиков: один обыкновенный, два слоя газеты, один слой эпоксидки и еще один обыкновенный.

8)Для сексyальных меньшинств: pозовые и колючие.Почемy pозовые?Потомy что голyбые не оpигинально.А почемy колючие?Потомy что и хочется и колется.

9)Для автомобилистов: с гидpоyсилителем.

10)Для pаботников ГИБДД: деpевянные, с чеpными и белыми попеpечными полосками.

11)Для новых pyсских: малиновые, инкpyстиpованные золотом.Hе использyются никогда: доpого.

12)Для Билла Гейтса: с дpyжественным интеpфейсом и pyководством к пpименению на 700 стpаницах.Рвyтся в слyчайный момент вpемени с сообщением: “Вы допyстили недопyстимое действие.Дальнейшее фyнкциониpование невозможно.”

13)Для моpяков: в фоpме спасательного кpyга.

14)Для хиппи: с фенечками, колокольчиками и косичками.

15)Для военных: стальной, многосекционный, с пассивной защитой от пpямых попаданий аpтиллеpистскими(?) снаpядами.

16)Для космонавтов: с гиpоскопами, солнечными батаpеями и аваpийным запасом кислоpода.

17)Для пpогpаммистов: нет, зато есть CDK - condom developers kit: огоpа латекса и станок с ЧПУ.

18) Для членов GREENPEACE: в yпаковках по 10 штyк, скованных цепью, чтобы легче было пpоводить массовые акции.

19)Для споpтсменов: со встpоенным секyндомеpом.Игpаем в “Кто пеpвый не выдеpжит”.

20)Для Интернетчиков: зачем нам пpезеpвативы - y нас af.net.ru есть!

:to_become_senile:

 

[SergeyT]

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Добавлено через 8 минут
10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Добавлено через 11 минут
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по–разному.

Mужчины:
* Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
* Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
* Мысли о еде уходят на второй план.
* Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
* Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
* Когда вы проходите мимо кожно–венерического диспансера, у вас не екает сердце.
* Все задние мысли выходят на передний план.
* Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
* Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
* Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Женщины:
* Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
* Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
* Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
* Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
* Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
* Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
* Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
* Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
* На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
* К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

 

[WindOFchange]

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

 

[FEANOR]

Классификация студентов.

Может и баян.

ПЕРВОКУРСНИК
1 Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.

Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.

а) К студенческому билету отношение трепетное, временами
переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно
сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудер-
жная радость.

б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия универ-
ситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опазды-
вают.

г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

д) Речь разборчива и понятна.

е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как
африканская птица страус.


2 Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых...


3 Цель существования : любыми путями и средствами получить все
книги из списка рекомендуемой литературы.


ВТОРОКУРСНИК

Наглый,голодный и горластый. Реагирует только на съестное. на
контакт идет из чисто корыстных побуждений.

В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это
как попало.

Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защи-
ты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор
лекций для посещения происходит случайным обра-
зом: на глазок.


Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разреше-
нием 800 х 600 в режиме True color.

Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть дос-
таточно большим.

Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников,
с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице
страусу.

Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за
пирожками расписывают еще на лекциях.

Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.



ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На прово-
кации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опас-
ности начинает дергаться указательный палец правой руки в поис-
ках кнопки мыши.

Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по
нескольку раз.

В институт ходит регулярно... за стипендией.

Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и
засыпают.

Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненорма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Страх атрофирован.

Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии
происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают разда-
ваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.

Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной
рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.


ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на
ногах.

На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в
морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.

На вопрос: "Где Студенческий билет ? " - отвечают " Не знаю, не ел !".

Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми
милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.

Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахаляву!

ПЯТИКУРСНИК Самая высокая активность наблюдается во время сдачи
экзаменов.
Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи которого впадает в литаргический сон.
Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками
программирования, в следствие чего напроч забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе-
та.
Среда обитания: Везде , часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном диплом

 

[Stranger]

Не смог удержаться, и не выложить сюда картинки с блога Наума.
По-моему, это либо тупые америкосы, либо наши иммигранты прикалываются
Перевод фраз:
1. Find x - Найти x
Here it is - Вот он.

2. После того как я потратил несколько уроков на объяснение ученице на различных примерах того, что:
...
я решил проверить, все ли она поняла, и дал ей другое пример. Результат был следующим:
...

3. Expand - раскрыть скобки. (Но глагол expand также означает "растянуть, расширить" )
etc - и т.д.
Комментарий учителя: "Очень смешно, Питер"

 

[Anarki]

Мечта дантиста:sm_biggrin:

 

[SergeyT]

Эволюция

 

[DEV]

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.

Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком.

Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда-сюда, туда-сюда.
- Да пошел ты в задницу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в заднице колобок...