Немного юмора :) | Страница 14 | Альтернативный Форум

Немного юмора :)

  • Автор темы Автор темы Stranger
  • Дата начала Дата начала
:)
В продолжение темы вспомнилось:
Тыдра - друг выдры, враг кобры и пудры, живет в дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
 
:)
В продолжение темы вспомнилось:
Тыдра - друг выдры, враг кобры и пудры, живет в дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

вникал минуты 2 =))
забавно.
 
Гадание на таракане

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

3. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.(С)
 
Будущее русского языка
(Есенин-1998, перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой де очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
22.11.1998
(С)
 
Блин, классная задумка со стихами на полуанглийском. Зацепило :)
И подумал я: "А не замахнуться ли нам на Александра нашего Сергеича?"
Подумал, и вот, что получилось :) Лучше здесь выложу, чем в творчестве :)

ЗИМНЕЕ УТРО
The frost and солнце; day чудесный!
You’re still in slumber, друг прелестный -
Wake up, красавица, проснись:
Открой сомкнуты негой взоры
Approaching северной Авроры,
Like early northern star явись!

Вечор, remember, вьюга злилась,
Мгла in the cloudy sky носилась;
The moon like бледное пятно,
Through gloomy snow clouds showed yellow,
And you печальная сидела -
Today же... погляди в окно:

Under the light blue небесами
Великолепными коврами,
Блестя на солнце, snow лежит;
Transparent лес alone чернеет,
And spruce through иней зеленеет,
And river under льдом блестит.

All our room янтарным блеском
Озарена. With merry треском
Трещит already fired печь.
So nice to think near the лежанка.
You know… не велеть ли в санки
The brown young mare to запречь?

Скользя по утреннему снегу,
My darling, предадимся бегу
Of the impatient horse – коня
And навестим the fields пустые,
The forests, lately so густые,
And берег, pretty для меня.

2007 (A.S. Pushkin feat. Stranger)
 
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?


8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!


12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!(С)
 
В переводе с языка научного — на русский

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(На фига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(Горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(Толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

(пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(Дураков работа любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(Гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(Со свиным рылом да в калашный ряд)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(Я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(И хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(Волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(Уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(Хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(Дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(Кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(Всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(За одного битого двух небитых дают)
 
Вик, не 6, а 5 серебряных* (подсчитай). В продолжении темы:
- Не читай с книги!.. Все и научились за 10 лет, что читать...
- Я и не читаю... (спокойно)
- Не ори на меня!..

В кабинете той самой дамы № 45 есть указка с цыплёнком (каким то способом туда прилепленным). На уроке:
- Хватит сплетничать. Ща как петухом ударю!..

Ну а ет ваще кадр (ссылка снизу):) Я смеялси...

На фото моя бывшая классная руководительница..Антонина Михайловна...кристальной души человек...)
 
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
(С)
 
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!




- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- ****, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, ***дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох[...]л.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- На*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.


- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!


- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.


- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, ***дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по **лу?

- Вадик!
- А?
- *** на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
 
> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - 'ху.' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш ху. у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш ху., Вы автоматически лишить себя его.
 
как сдают музыканты

TRASH METAL
Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL
Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL
Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL
Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL
Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL
Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL
Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL
Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE
Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL
Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL
Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK
Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK
Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP
Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP
Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO
Студент не приходит.

DRUM AND BASS
Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC
Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE
Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE
Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL
Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE
Студент приходит и начинает всех трахать.

POP
Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB
Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES
Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA
Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет
 
В последнее время складывается ощущение, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне, где модератором является Евросоюз.
...
...
...
-Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-Россия/ Да пошли вы...
-Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
-Россия/ Да пошли вы...
-ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
-Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
-Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
-Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-ЕС/ Будте взаимовежливы!
-Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
-США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
-Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
-США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
-Грузия/ Русские козлы!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-Россия/ Да пошли вы...
 
Выдается за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
 
24 мужские фантазии


1. АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

2. В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

3. НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

5. СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

6. ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

7. НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

8. КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» точно подмечено.

9. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки!

10. МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. КРЕСТЬЯНСКАЯ
«Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

13. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

15. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

16. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

17. ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

18. АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом.»Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

19. НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

20. ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!

21. ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос:
Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

22. СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:

Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

23. ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

24. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.(С)
 
Родил вот экспромтом после рекламы по ТВ :)
[читать голосом Первого канала]:

Он был лишен всего: еды, пищи, теплого крова.
Он потерял друзей и любимую.
Над ним издевались так, как никому и не снилось.
И он восстал, восстал против несправедливости и жестокости этого мира.
Он будет мстить. Главное - выбрать подходящий момент...
Когда хозяева вернутся с вечеринки от друзей и наконец откроют дверь балкона...



Смотрите в кинотеатрах вашего города новый блокбастер "Кот Апокалипсиса" :)
 
Последнее редактирование:
Назад
Верх Низ