Дети говорят | Страница 6 | Альтернативный Форум

Дети говорят

я когда была маненька,я очень быстро научилась выговаривать абсолютно все слова, но 2 неподдавались моему мозгу и когда я просила пить я говорила"булька-булька",а рыбу я называла"мынька-мынька" лет до 5)
 
Одна моя маленькая знакомая написала на асфальте:ЦЖЫНЦЫ...перевожу:джинсы)))
неузноваемо.....))
 
Сын сидит на горшке и говорит"Я музык" я ему "мужик, мужик" , через некоторое врея кричит "музык покакал"))))
 
всегда просила маму купить мне жевачку..." мам ,а мам купи мне ляу ляу..)))"
 
Попросили посидеть с племянником,ребенку было 3 года.Мама каждый вечер давала ему витаминки детские,меня не предупредили.Ну вот он по привычки стал требовать у меня вкусную таблетку.А я и знать не знаю.Перевернула всю аптечку.Не нашла.Ребенок требует и все тут,т к избалованый.Звоню бабушке,она говорит дай мол активированного угля,он безвредный.Ну я дала.Через минуту плачь на всю квартиру.Ребенок с криком ты че мне дала,таблета же грязная!Стоял весь в черном активированном угле.Море слез было...=)
 
А со мной в детсве целый год жила двоюродная сестра и называла МОЮ маму мамой. Я конечно же дико ревновал, в связи с чем Алинка частенько получала пендюлей от меня. И вот как то раз, получив очередную порцию моего гнева, Алина подбежала к маме и выдала:
- Лучше бы ты меня родила, добрую девочку, чем этого злого Илюшкууууууу...:)
 
:sm_biggrin:Когда я была маленькой ко мне в гости приехал двоюродный брат с мамой из Сибири и мы пошли с ними в церковь,нас крестили и при выходе из церкви Илюха спросил у мамы " Мам,а почему попа попом называют,потому что у него много попок???"
 
У знакомых:
"- Пааааап, поехали на рыбалкуу!
- Зачем?
- Поймаем акулу, оторвём у неё хвост, приклеем мне и я стану русалкой!
- А может лучше карася?
- А карася - она большая?"
(с)
 
Моя мама имела очень хороший голос. И вот, в далёком детстве, маленький "я", услышав очередную мамину песню и не зная тонкостей Русского Языка, с обидой заявлял: "Мам, твоё пение надоело, ну не пей!". :)
 
Едим в поезде всей семьей (я, муж, сын и доча). Садимся кушать, я достала одноразовые вилочки. Муж обращает внимание, что у него вилка белого цвета, а у остальных зеленого. На его впорос отчего так получилось, сына выдал фразу , которую перевариваю до сих пор :
" Пап! Ну, белая потому, что ты - Свет, а нам зеленые потому, что мы - Жизнь!"

И это сказал 5-тилетний ребенок...:umnik2:
 
Отмечаем очередной семейный праздник. Мой двоюродный брат майор, ему надо было отъехать на развод. Племянник подбегает к нему и спрашивает:
- Андрей, а ты куда?
- Я на развод поехал, скоро подъеду.
племянник задумался, потом подходит к жене брата и говорит:
- Маш, собирайся, Андрей поехал с тобой разводиться.
Ну потом, всё - таки, объяснили племяннику, что развод в части, а семья тут не при чём.
 
Моя мама(крестная) развела моего двоюродного брата:
-вот я всегда чувствую когда с тобой что-то сучается...
-мам,а как ты это чувствуешь???
-у меня сердце колит когда с тобой что-то происходит...
-а в субботу у тебя сердце кололо???
-да...
-это меня Максим больно по ноге пнул...
 
когда маленькая была в деревне, там поле такое большое..травой заросшее было. меня как-то обидели..
-ну и все, уйду от вас!!!
-куда?!
-в траву!!!
и вперед...на поле)
 
Сын сидит за компом::umnik2:

" Мам, игрушку-то через Алкоголика удалять?"
 
Сына прищурив глаза рассматривает уличный фонарь: " Мам, а вот почему когда я сморщиваю глаза...."
--------

Прабабушка подарила сыну 100руб. Вижу, что боится потерять денежку и прелагаю убрать её в кошелек.
Димка: " Не, мам! А вдруг она там с другими денежками перепутается?!":nea:
Потом подумал :" Хотя, пускай путается... ты перепутаешь и купишь мне мороженое на свои деньги!":)
 
Выключили свет:
- Мам, де ты?
- Вот я - беря за руку
- Вот ты... А де я?
___

поднимаясь по леснице считает:
- Один
- Пять
- Шесть
- Эта тоже
- Три
...
(с)
 
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
(с)
 
Позаимствовано с одного из форумов :)

Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6. сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"
 
У дочери в группе (дети 3-х летки) есть мальчик с прозвищем Наш Президент. Потому как на Вову Путина чем-то похож, да и высказывания соответсвующие. За ним, говорят, записывать можно.
Мне сегодня посчастливилось услышать обрывок его беседы с прабабушкой, которая пришла его забирать:
Мальчик - "Таааак! А где МОЯ пенсия???
Бабушка - "Какая такая пенсия?"
Мальчик - "Ну, та , которую принесли вчера?"

"О, мои молоденькие сапожки!!"

Долго вспоминал как зовут его прабабушку. Потом вспомнил: " С-т-а-р-а-я! Да, точно , её зовут Старая"
 
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.

(с)
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Назад
Верх Низ