Дети говорят | Страница 3 | Альтернативный Форум

Дети говорят

Когда с мамой выходили на улицу, то мне всегда казалось, что вместо ворон окорочка летят, и я всегда говорила:"Мам, смотри, окорочка летят"
Потом всегда как-то в дестстве все к маме да к маме жалась. И тут как-то ночью, ползу я, и наткнулась на дядю, и спрашиваю:"Мам, ты мама?", а он:"мама, мама", после этих слов я засыпала, убедившись, что мама на месте.
 
хахаха))
раньше на нашей лестничной площадке, на стене, было написано(жирно так) "чмо!"
и когда я мелкая мимо этой надписи проходила всегда говорила, возмущаясь:
"неправильно написано, правильно писать - чТО!"
 
А я в детстве очень любила "Спокойной ночи малыши",особенно Степашку,всегда плакала ,когда заканчивалось и говорила" Мааам,пошли Сютяню искать!!",а мама отвечала,что Сютяни на самом деле нет.я еще сильнее плакала и спрашивала"Маам, а ты мне такого же Сютяню сошьешь??А папа будет его на руки одевать!!" :)
 
луна - люба
пиво - пио
 
-Мама, сегодня в автобусе, я женщине уступила место, но она не села.
-Ну а ты, что?
-Обратно, к папе на колени забралась.(С)
 
Устами младенца

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)


Джентельмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года;^з Андрей Пичугин, 6 лет)

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет ^з (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)
 
А я бабушку ща называю БАБОНОМ))))Но это я любя))да и она привыкла)А когда мелкая была,маме сказала:БЕЛЬИСКО ИЩЕ НЕ ВЫСЛОХЛО)))было весело)
 
За завтраком выяснилось. что дома нет хлеба. Был лаваш (тоненький). Протятиваю сыну - "на, это лаваш , такой хлеб"
:eek: Чё?? это хлеб? эта тряпка? Хлеб-тряпка какая-то!"
Теперь семейный прикол - хлеб-тряпка:)
 
Рассматривает себя в ванной.
"УУУУУУУУУ, ПИSЮН!!!!"
Потом чЁт на меня подозрительно так посмотрел и сказал:
"А у мамы нету! Бабай забрал? Баловалась мама? Вот и забрал бабай..."

Уложила детей спать, но они продолжают болтать. Иду в комнату, по дороге придумывая, чем бы пригрозить, говорю первой пришедшее в голову:
- Сейчас я с вами что-то нехорошее сделаю.
- Совершишь грех, - предупреждает Ариша…


учим двухлетнюю дочь говорить "Христос воскрес!" По ходу дела пробуем навыки на окружающих. А говорим пока плохо.

- Деда, Атос воскрес!
- Да ладно! А Портос у тебя не воскрес? (c)
 
alLachka сказал(а):
Рассматривает себя в ванной.
"УУУУУУУУУ, ПИSЮН!!!!"
Потом чЁт на меня подозрительно так посмотрел и сказал:
"А у мамы нету! Бабай забрал? Баловалась мама? Вот и забрал бабай..."
Нажмите, чтобы раскрыть...

А у нас по-другому было. Сын увидел младшую сестру без штанишек:eek: и воскликнул : "Мама, смотри, у Женьки письки нет!":shout:
Мы с мужем, ессено тему развили - поржали:haha: " Даааа, бедная Женя, как же она теперь жить-то будет без письки?!"
 
серьёзым голосом:
"вообщет, дед мороз приносит подарки только тем, кто себя хорошо вёл, но так как Гриша плохо себя ведёт, подарки под ёлку ему родители вместо деда мороза подкладывают.Анют, он просто маленький и родители не хотят его расстраивать."(с) племянница.

Добавлено через 1 час 28 минут
записка всё той же племянницы.орфография сохранена.
"Мам извени миня я ушла гулять и неспросила.просто все гуляли и миня задушила жаба."
 
Последнее редактирование:
По православному телеканалу транслировали беседу со священником.
На вопрос: - Какая фраза детей в воскресной школе Вам наиболее запомнилась?
Он рассказал случай, когда на вопрос: "В чем состоял по Вашему мнению грех Адама?" Пятилетний мальчик дал необычайный по детской наивности и в то же время богословской глубине ответ: "Он не помолился перед едой".(с):crazy:
 
встречаю сестру с танцевалки.она рассказывает:
"Анечк, мы там за ОДИН день танец выучили!завтра отрабатываем!послезавтра выступаем!О_о это НЕ-ФОР-МАЛЬ-НО!"

Добавлено через 2 часа 27 минут
сестра:
"А вдруг кривед на самом деле существует?"
 
Последнее редактирование:
В инете сёня наткнулась:

Булат, 4 года:
Газировка - это вода с прыщиками.

Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

Дима, 5 лет:
Лихач обычно бедный человек, потому что все деньги у него уходят на милицейские штрафы.

Павлик, 6 лет:
Плыл, плыл корабль, вдруг расхохотался и как ни в чем не бывало утонул.

Володя, 6 лет
Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!"

Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.

Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.

Миша, 8 лет:
Пародист может позвонить кому-нибудь и сказать голосом Ельцина: "Согласно моему приказу вы выселяетесь из этой квартиры!" За это их любят. (с)
 
Вспомнила, когда ходила ещё в детскую больницу кровь сдавать была такая история:

У двоих мальчиков взяли кровь из пальчика, больно, они плакали. Стоят уже в коридоре, выходят из кабинета 2 тетеньки-врачи, один им загородил дорогу, руки в боки и с наездом спрашивает:
"Это ты меня коль, а-а-а?!"
Врач:
"Нет, малыш, это другая тетя"
Он наступая на неё и грозя кулачком:
"Не-е-ет, это ты!!!!"
Она:
"Да, нет, это вон та тетя.."
Он подозрительно, с прищуром:
"Да-а-а? Ну тогда иди!"
:D
 
Дашка мелкая измазалась в сгущёнке. Я ей говорю:
- Иди умойся, а то как чукча в сгущёнке.
- Я не чукча в сгущёнке, я блондинка в шоколаде!
 
меня тут вчера систрёнка озадачила:
-А ты кем учишся???

до сих пор думаю что ей ответить :D
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Назад
Верх Низ