Склонность к суициду

[Дафна]

Человек живет лишь верой,надеждой и любовью.

Человек живет эгоизмом, страхом и любовью. К себе.

 

[sunshine]

Хм... а вот меня один факт в жизни испугал. Не так давно у меня был грандиозный деппресняк, длившийся месяца три или четыре. И как-то раз стою около открытого окна на четвёртом этаже в институте и просто гляжу вниз. Гляжу... гляжу... и вдруг ощущаю, что меня просто тупо манит вниз, притягивает что ли, не знаю как это чувство описать. В тот момент не было ни плохо, ни хорошо, я вообще ничего не чувствовал и не понимал.. Просто была какая-то подсознательная уверенность. И вдруг резко просветление какое-то и я вижу, что... уже перегнулся через подоконник и навис над землёй. А я высоты всю жизнь боялся и в нормальном состоянии никогда бы так не сделал. После этого, если уж мне совсем хреново, стараюсь держаться в местах, где есть люди, чтоб чего не случилось.

года три назад со мной случилась "невероятная" история - от меня ушел тот..дорогой и самый любимый человечек на Земле...итог? склонность к суициду, забивание на работу и бессмысленная надежда..друзья помогли..если бы не они, в тот самый роковой момент, не было бы Саншайн на этом белом свете..и не познакомились бы вы со мной, а я с вами...(что-то грустно стало, как представила..)
короче, я писала здесь когда-то на форуме рассказ про суицидников...поиском пользоваться не умею, так как кухарка я:lol: найдите, почитайте...
жизнь все-таки продолжается...и если суицидники не видят смысла жить дальше, то..надо остановиться..подумать...переждать...все пройдет...нельзя унывать...нужно действовать..работать..стремиться к цели...смеяться е-мае (берите пример с меня) все будет!!!

 

[FEANOR]

Человек живет эгоизмом, страхом и любовью. К себе.

Не всегда.Я вот как-то незаметнее живу:любовью к близким,постоянным копанием в себе и Надеждой,что я когда-нибудь услышу ответы на все свои вопросы.

 

[Зэна]

Знаю.Поэтому имею право.

на что? на вбивание в голову мысли о том что суицид-удел слабых? А вы вот можете сейчас пойти на кухню и зарезаться ???Мне кажется что нет, и не нужно меня убеждать в обратном. Смерти боятся все, потому и думают о ней так часто...слабы те люди, что кричат будто не боятся её, на деле же...извините, п***больство

 

[Socket]

Человек живет эгоизмом, страхом и любовью. К себе.

оффтоп

Любой в праве видеть лишь то,что хочет,незамечая иного.
Но тема не об этом

 

[FEANOR]

на что? на вбивание в голову мысли о том что суицид-удел слабых? А вы вот можете сейчас пойти на кухню и зарезаться ???Мне кажется что нет, и не нужно меня убеждать в обратном. Смерти боятся все, потому и думают о ней так часто...слабы те люди, что кричат будто не боятся её, на деле же...извините, п***больство

Конечно,не могу.Ибо,я не дебил и никогда им не был.Я прямым текстом скажу,что все суицидники - дебилы,не достойные жизни.Сдохли и куй с ними.Ты мне,бля,про кухню не говори.Я могу понять солдата,убивающего себя,чтобы в плен не сдаться.Я это видел.

 

[Socket]

на что? на вбивание в голову мысли о том что суицид-удел слабых? А вы вот можете сейчас пойти на кухню и зарезаться ???Мне кажется что нет, и не нужно меня убеждать в обратном. Смерти боятся все, потому и думают о ней так часто...слабы те люди, что кричат будто не боятся её, на деле же...извините, п***больство

Несказать что я боюсь смерти,от себя я её не жду,а от людей - все возможно,поэтому не загадываю планов на будущее,живу как живется
А если меня вдруг по невероятной случаности не станет,хм...судьба наверно
Чем больше думаешь о смерти,тем больше смерть думаете о тебе.
Кто боится смерти - боится жить.
Жизнь - уже риск.
Кто не рискует ,тот существует.
Умирать тоже когда-то нужно

незнаю,писал ли кто либо об этом,поэтому небуду цитировать,взял из собственной жизни.

 

[Себастьян]

вот поноситесь с сессией счастливчики и оптимисты, и скажите потом, что вам все еще жить хочется...

Зато потом то как хорошо)))
А если бы мы, не испытывали трудностей при сдаче сессии то и не было бы потом такой безумной раДости.

 

[sunshine]

Конечно,не могу.Ибо,я не дебил и никогда им не был.Я прямым текстом скажу,что все суицидники - дебилы,не достойные жизни.Сдохли и куй с ними.Ты мне,бля,про кухню не говори.Я могу понять солдата,убивающего себя,чтобы в плен не сдаться.Я это видел.

есть вещи, о которых обычно не распространяются...

 

[D0(eN-!-]

А НУ, ПРЕКРАТИТЕ, ГОРЯЧИЕ ФИНСКИЕ ПАРНИ!

ЗЫ: из-за вас блондинкой чуть не стал, капсом пишу)

 

[FEANOR]

и кто же такую глупость вам сказал? думать вообще-то полезно, особенно в военное время

Мне это сказала Жизнь. Кстати,понимая буквально те или иные слова,мы выглядим примитивными.
Думать надо до поступка.

Это относится к суициду.

 

[brow]

Да- действительно = все так живут- у всех бывают хреновые моменты в жизни. И бывают намного чаще- чем моменты полного щастья. Щастье- оно вообще мимолётно-- это --- хреновое постоянно - рядом. Мысль о том что убиться- да ну нафиг). Не дождетесь (как говорил я себе) . Прыгнуть с балкона-или вены там себе полоснуть--хм- ну конечно - для этого должна быть какая то смелость ---но я считаю- что это глупая смелость. Ёпть- это ж жизнь )- приспосабливайтесь)
Интересно - есть ли статистика самоубийств по Мурому. Мне кажется - это проблема- больших городов--где человек без лица и никому не нужен -- а у нас- у нас все тихо- и везде друзья).

 

[Dейzи]

Да нет, тихо - не значит без происшествий) В том то и дело, что везде друзья, но большая их часть - "одноразовые уроды", которых использовал, как пластиковый стаканчик с пивом - тебе хорошо, закончились - выбросил, улыбнулся пару раз для вида, что знаком - и хватит.
На этом эти мнимые друзья заканчиваются.
Статистика есть, только не помню, где я это видела.
И насчёт человека без лица: они везде, разве что кроме глухих деревень, где стремиться и опускаться - не к чему и некуда больше. Они живут на этом "нуле". А в городах, пусть взять даже Муром - все ползти, твари, куда-то стараются, чего-то добиться) Но да, это жизнь, и надо приспосабливаться

 

[Эби]

Суицид- либо дурость,либо отчаинье.Нужно запомнить простую истину: в жизни всё проходит и всё меняется.Конечно причины бывают разные,но всё же думаю в жизни всегда можно найти,то, ради чего стоило бы жить.Никогда не поздно начать жизнь сначала.(с)

 

[Dейzи]

Начать то может и не поздно, но.. \по себе судить не могу - не приводилось случая, были только мысли\ Гкхм.. Ну так вот, "но" - не всегда силы есть, чтобы найти этот самый смысл жить дальше. Послать всех далеко и надолго, чтобы не видеть, не слышать и не дышать их запахом. Дурость - возможно, но как правило, по дурости либо делают вид, что хотят сдохнуть, либо надо быть больным на голову.
А отчаяние - это другое. Бывает. Но как сказал сегодня Ф., то нафига в жизни себе строить преграды, чтобы воинственно их преодолевать? Не хватает мозгов их просто обойти?

 

[Tail_of_comet]

нафига в жизни себе строить преграды, чтобы воинственно их преодолевать? Не хватает мозгов их просто обойти?

Это и есть жизнь, не зря говорят она очень похожа на бег с препятствиями, иногда перепрыгиваешь, а иногда падаешь...
А суицид... это нормально, мысли были, как впрочем у большинства, но как то знаете, я еще попрыгаю пожалуй, но наступает не безысходность личности, как у великих всех времен, а кризис человечества, это много хуже, думаю скоро допрыгаемся...

 

[NatCache]

вот расказик для тех кто склонен, склоняется иль не склонен к суициду:

Почему самоубийцы не попадают в рай...
Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.И сейчас у меня нет оправданий… Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…Больше ничего…Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:"Это парк. Но как я тут оказалась???"Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.Тогда я осторожно подошла и села рядом.- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.- Где же твои родители? Почему ты один?- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могутсказать дети?- Как тебя зовут?- Не знаю.- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.- Никак. У меня ее нет, - грустно ответил малыш.Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.- Нет.- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…- Что происходит?- хриплым голосом спрашиваю я- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!- Ты умерла.- Что?! - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…- Почему…- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…- Ты ошиблась.- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!- За что? - удивляется он - Хорошо. Я покажу тебе.Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.- Зачем мы здесь?- Так надо. Идем.Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка \"Реанимационное отделение\".Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.- Господи!!! За что?! - коридор наполнился рыданиями.- Пойдемте, - тихо сказал врач. - Вам надо успокоиться.Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:- Нам сюда.Он ввел меня в палату.На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.- Что он тут делает? - в недоумении спросила я.- Он пришел попрощаться с тобой, - ответил он.- Но почему? Почему он здесь??- Потому что ты ему была дорога…-Что?! Нет! Ты ошибаешься.- Почему? - наивно спросил малыш.- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. - Ну почему все так…Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.- Я отомщу.Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадки сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.- Отвали, - грубо бросает он ей в лицо.- У! Малыш сердится! - девушка, видимо, не из понятливых - Малыш не хочет развлекаться???- Отъе**сь, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:- Ты ох**л!!!Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.- Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. - Ты чего? Обкурился что ль?Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.- Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии!- Это он из-за той серой мыши страдает, - ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.- Какой? - не понял парень, сидевший рядом с Малым.- Той, что с окна сиганула.- Гонишь! - заржал тот. - Мал, ты че? Правда?- Заткнись, - прохрипел Малый.- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!- Это все из-за вас! Вы ее довели!Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой.Подбежав к нему, я рухнула на колени.- Нет… Господи… что же ты наделал…Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.- Боже!!! - дикие крики отразились от темного неба. - Оставь ему жизнь…Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.- Алешка… - прошептала я. - Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…С его ресниц сорвалась кристальная слеза.- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.- Пойдем. Нам пора.- Нет. Я не оставлю его.- Ты не можешь остаться. Пойдем.Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле.Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина…Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте.Пока никто не видит.Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много.Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.Малыш больше не приходит. Его забрали…Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь.И он больше не может быть со мной.Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…

З.Ы. сорри ес уже где то выкладывалось.

 

[brand]

простите,не читал с начала.
Кто-то считает,что суицид - не выход, что это удел слабых духом,и проч. Кто-то,что это просто лишний повод громко хлопнуть дверью,ибо,что ни говорите,но подобное всегда задевает общественные массы. Кто-то - ещё что-то. Мнений,в принципе,много.
Был такой хороший дядька Эмиль Дюркгейм,и работа у него есть хорошая "социология самоубийства". Интересующимся рекомендую.
Вообще,суицид - как форма девиантного поведения,на мой взгляд,несёт в себе двоякое значение. Первое,бесспорно,десструктивное,ибо смерть,понятно,благо лишь в очень редком случае (как раз в таком случае,я считаю, самоубийство и можно оправдать),помимо этого, как лишний дурной пример психологически неустойчивым личностям. Но с другой стороны,это и факт устрашения других от подобного действия. Думаю,мало найдётся ценителей размазаного по асфальту мозга (всяких извращенцев просьба успокоиться)).
Как итог,могу сказать,что жизнь даётся человеку в его личное "распоряжение" и как с ней поступить, решает он сам - обвинять его в этом считаю неправильным.
зы:как и любого ,предполагаю, человека возникали подобные мысли,но дальше мысли это не заходило.
ззы:да,даааа,врееежь ей!!!! ))

 

[brow]

Ну да - все суициды-- от того что дальше ничё просто не светит. И нет цели в жизни - а такое иногда бывает. Да и хрен с ней- с этой великой Целью---просто многие ставят себе слишком глобальные цели. И готовы резануть себе по венам- от того что их кто-то там кинул. Меня вот жизнь- ну хотя бы временами--- радует). Радует своими мелочами--- радует --что завтра у меня свободный день -и послезватра тоже- и что не надо никуда вставать -и готовиться к лекциям- и поеду-ка я завтра за город -за реку- и сотовый не возьму- да плевать на всех ). И всё чего у меня нет- еще будет- если конечно завтра автобусом не задавит и ну их нах -- суициды)
Может я конечно - не совсем по теме- sorry)-- просто есть настроение жить))

 

[Себастьян]

что жизнь даётся человеку в его личное "распоряжение" и как с ней поступить, решает он сам - обвинять его в этом считаю неправильным.

А о родителях этих суицидников ты подумал? Все-таки они даровали ему жизнь,а он с ней так обошелся.
Конечно нужно жить и принимать решение только самому, но нужно еще и помнить, что кто то тебя любит и хочет видеть живым!