Немного юмора :)

[FEANOR]

Народные приметы.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

 

[SergeyT]

Link hidden, please Sign in or Sing up

 

[VladioG]

Едет в троллейбусе пьяный мужик. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Мужик ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

 

[Bryan]

АНЕКДОТ!

Было у царя 3 дочери и пришло им время замуж выходить. По обычаю вручили им лук со стрелами...куда попабет, за того и пойдет.
Первая стрельнула, попала в банк, вышла замуж за банкира.
Вторая стрельнула, попала в БМВ 7-ку, вышла замуж за крутого.
Третья стрельнула и х... знает куда стрела улетела. Искала она стрелу, искала, а в итоге она на болоте в кувшинку воткнулась, а рядом лягушонок сидит. Она смекнула, вспомнила все легенды и тд, ну и поняла, что целовать лягушонка-то надо. Раз поцеловала - них...я. Второй раз поцеловала - них...я. Снова поцеловала - и видит, лежит мужик с торчащим членом и молвит: "Надо бы миньетик сделать, уж шибко заколдованный" =)))

 

[DEV]

1)
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

2)
Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке.
Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком:
"За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю - "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!"
В ответ удивленное лицо, сын отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!"
Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА...!!"

3)
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

4)
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа,
провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

5)
В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июня 2006корреспондент,
рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала
следующее:
- Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными
группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И
РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин.
Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней
в погонах".

 

[Stranger]

вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

И до французского уже наш ПРЕВЕД добрался :lol:

 

[FEANOR]

мастер подавился шампанским.

Не к событию будет сказано.

 

[WindOFchange]

Я мазюка-равазюка!
Развазюкала мазю!
Набузю наскока мозу,
Лязю в лузю и лезю!

Этот острый по содержанию педологический трактат в поэмической, можно сказать в лироэпической форме с элементами микропсихоанализа посвящен начальной фазе становления маленького гражданина. В гротесковой форме показана зарождающаяся делинквентность индивида.

 

[flipper]

И, фактически, ни один учитель не лучше своих учеников. Если у него даже есть пять литров мудрости. Если есть только вот такой небольшой сосуд, чтобы принять это, то что он сможет сделать?

отрывок лекции по буддизму

 

[FEANOR]

Анекдоты

Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и
нашел в пепельнице окурок.

- Папа правда что от форумов тупеют?
- Ыыы, дочка, лол. Випий йаду и ап стену.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил
номинацию "За лучшую короткометражку"!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье
визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой
руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор… Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение
второго ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило
100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.

Добавлено через 14 часов 20 минут
Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Немецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау", любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.( с сайта)

 

[WindOFchange]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...
:man_in_love:

 

[FEANOR]

Ты повзрослел,если....

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.

15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!(с)

 

[WindOFchange]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- ептвою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но ЗРЯ.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

 

[NkFoxy]

Реальная история, рассказанная моим другом. Сейчас он живет в Перми, на бархатный сезон решил смотаться в Анапу. Собственно рассказ, как он ехал обратно.

Как я улетал.
Собрал сумку, которая чуть застегивалась, куртку в сумку не запихивал памятуя, что в Москве +10, а в Перми -1... Приперся в Анапу в Аэропорт, причем часа за 3, там транспортные заморочки оказались...
Брожу по аэропорту, до регистрации полтора часа...
На улице +31, упрел в куртке окончательно... Запихал ее пока коленом в сумку.
Вдруг тетка за стойкой регистрации кричит, что может на мой рейс зарегистрировать, пока народу нет, а то потом писец будет... Ну я и ломанулся.
Сумка на ручную кладь явно не походила и ее забрали в багаж, вклеили в билет багажную квитанцию, сумка уползла по транспортеру в... хрен знает куда. И тут до меня доходит, что куртка осталась в сумке, и у меня с собой кроме паспорта, билета и мобилы ничего нет... Я к тетке, она - сорри, назад никак... Ладно, думаю, тут тепло, в Москве к самолету рукав подадут, в Домодедово тепло, там багаж подоспеет...
Домодедово... На Аэрокомплексе реконструкция... Самолет к вокзалу не подгоняли, типа автобусом... Минут 10 ждали автобус. +6. Я в спорт штанишках и футболочке... в автобусе не теплее... Но! В здании реконструкция, окон половина нет!
Медленно начинаю спячивать от холода, ломлюсь за багажом...
Я у этой ленты стоял минут 20... Нет моего багажа!!!
Ломлюсь к багажной стойке - мне говорят, посмотри типа багажную квитанцию-то уже! Смотрю. Офигиваю. Багаж ушел в Пермь транзитом................. Песец!!!
Я в этом гребаном Домодедове 2,5 часа по всем теплым углам шарахался! Посадка тоже через автобус! Хорошо хоть хватило ума ломануться через транзитный зал, общего зала с еще одним досмотром я бы не пережил!
….
Боинги теплыми самолетами никогда не были. Я понял, что до Перми долетит пингвин. Задолбал стюардессу горячим чаем. Раз 8 приносила... Но основное шоу началось по прилету...
Надо знать наш аэропорт в Перми. Большое Савино (мать его!).
Огромное пустое здание... И взлетка метров за 500 от здания.
БОИНГИ ЗДЕСЬ К ЗДАНИЮ НЕ ПОДГОНЯЮТ! только ТУ и ЯКи. на улице -5!!! я в футболочке.............. выглядел ПОЛНЫМ идиотом! Когда я почти синий ввалился в здание, на меня обернулись все! И рожи были, как инопланетянина увидели! За 10 минут до нас здесь приземлился А-310 из Франкфурта, народу полный зал, немци-сволочи, начали на меня пальцем показывать. Мне уже было похеру... В вокзале было от силы 0.........
Багаж, уроды, разгружали минут сорок! Я прямо в багажном отделении разодрал бумагу упаковки и к ужасу немцев вывалил на эту бумагу содержимое сумки... Надел разом:
еще футболку, рубашку, теплую фланелевую рубашку, куртку от спортивного костюма, куртку.... Народ офигел.......
И в таком виде еще час шарахался по аэровокзалу пытаясь согреться, пока автобусы ходить не начали. На такси денег не было....
До сих пор мерзну.

 

[FEANOR]

Каты и цобаки.Личнае.

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й - см. день 180-й
День 182-й - см. день 181-й
День 183-й - см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа: все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием <шампунь>. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли <пиво>. Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство <вызывать аллергию>. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...

 

[WindOFchange]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

 

[DEV]

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ
1. увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб
2. раскрасил место рождения Христа............................7 руб
3. промыл Мудрую Деву и покрыл ее матом, чтобы не блестела...21 руб
4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб
5. восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб
6. поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб
7. по разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб
8. покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб
9. отделал Варвару у входа в храм............................18 руб
10. удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб
11. разделил лики и поставил крест над всеми святыми..........1 руб

Итого ......................................................136 руб

на счете имелась резолюция: "церковному старосте. отчислить этому богохульнику 136 руб.,
пока не перепортил всех святых. настоятель отец Варсонофий"

 

[Stranger]

Вчера коротко после хоккея ведущий новостей объявил о том, что после рекламы телезрители смогут увидеть интервью с главным в нашей стране по допингу - Николаем Дурмановым
Вот уж действительно, мужик работает на своем месте с такой-то фамилией...

 

[DEV]

К вопросу о ненормативной лексике:
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо
быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 %
меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: «32-ой е@ни по этому х@ю» - «32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».

 

[FEANOR]

Может ли человек летать?

Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.

Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.

Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.

Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.

Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.

Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.

Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.

Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.

Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.

Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.

Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.

Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...

Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается! (с)