Немного юмора :) | Страница 29 | Альтернативный Форум

Немного юмора :)

  • Автор темы Автор темы Stranger
  • Дата начала Дата начала
25.10.2009 01:00

Афоризм - умение рассуждать так, что это становится интересно всем. (c)
Sj
 
26.10.2009 01:00

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
 
26.10.2009 01:00

92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе.... замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота, и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару уважуха...
 
26.10.2009 01:00

Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?
 
27.10.2009 01:00

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
 
27.10.2009 01:00

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции.

Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил".
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру.
Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.

Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten
Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите, кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду.
Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать
(наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.

Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между
"кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend
tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.

Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.

Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.

Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру
Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
 
27.10.2009 01:00

Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.
 
28.10.2009 01:00

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
 
28.10.2009 01:00

Ко вчерашней истории про субботу и работу.
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
 
28.10.2009 01:00

Если вас не радуют деньги, значит, их у вас нет.
 
29.10.2009 01:00

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
 
29.10.2009 01:00

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
 
29.10.2009 01:00

«Любимая женщина, как хорошее вино: чем больше пьешь, тем вкуснее. »
 
30.10.2009 01:00

Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш
- читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой
1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать.
Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку...
Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от
(2:5001/22.99)
 
30.10.2009 01:00

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
 
31.10.2009 01:00

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
 
31.10.2009 01:00

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.
 
31.10.2009 01:00

Я хотел бы жить и умереть в Париже,
Но, увы, возможности не вижу.

Не уходи, побудь со мною - поможешь клеить мне обои.

У каждого мгновенья свой резон, у каждого народа свой Кобзон...

Я помню чудное мгновенье –
Был трезв и не томился ленью...

Открой сомкнуты негой взоры,
Квартиру обобрали воры...

Не пой, красавица, при мне
Лишь «деревянные» одне.

Помнишь, Алеша, дороги Смоленщины?
Их по сей день ремонтируют женщины.

Мартышка к старости слаба глазами стала
И всех, кому должна, в упор не узнавала.

Я достаю из широких штанин то, чем гордится у нас гражданин.

Я всю свою звонкую силу поэта отдам, заплатили бы звонкой монетой.

Этимологический словарь


Соперник – коллега по перу

Частокол – единицы в дневнике ребенка

Пистолет – столетие числа Пи.

Разочарование – очарование всего один раз.

Сомнение – совпадение взглядов с начальством.

Постамент – милиционер постоянного поста.

Паранойя – пара тварей для ковчега.

Самосад – пришедший в полицию с повинной.

Неряха – нормальное лицо.

Буханка – пьющая женщина.

Жало – корень жалости.

Затон – увольнение за непочтительность.

Афоризмы подлеца – фразы, сделанные под Ежи Леца.

Украинизмы


Низына – женщина с любым именем, кроме Зины.

Мотивировка – веревка тети Моти.

Умора – одессит на морском берегу.

Наборщик – чаевые на тарелку борща.

Задымыть – (армейская команда) мыть ниже спины!

Колесница Помпея – гибель Помпеи из снов Коли.

Германизмы


Триумфатор – отец трех умников.

Камерист – тюремная камера.

Камергер – пахан.

Нигер – не господин.

Кавказскоязычные выражения


Аристократ – кричи сто раз.

Каракатица – возмездие накатывается.

Перигей – восточноголубой красавец.

Дочурка – дочь уголовника.

Банановый – новая баня.


Борис Замятин журнал Партнер
 
01.11.2009 01:00

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
 
01.11.2009 01:00

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть», и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились, занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим — дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но про благотворительность на Западе они читали, и, естественно, согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья.
Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.

Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.

Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю местного предпринимательства.
 
Назад
Верх Низ