Юмор
1.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
2.Билл - гей. Тсc...
3.Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
4.Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
5.Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно
6.У слепой веры - злые глаза!
7.Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут
8.Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, выбирай: Тайд или кипячение?"
9.История эта произошла на физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
10.История эта не придуманная, а реально произошедшая в стенах моего института, то есть МИРЭА.
Препод заходит в туалет, проходит в кабинку и устраивается там, что бы сходить по большому, но в какой то момент времени понимает, что забыл закрыть дверцу кабинки. Дальше происходит следующее: он не одевая портков тянет руку чтобы схватится за ручку двери кабинки и закрыть дверь, а в этот момент в туалет вбегает студент и видит только то что препод тянет руку в его сторону, не долго думая он жмет ему руку и говорит:
- Здравствуйте
11.Советские курицы - самые стройные курицы в мире
12.Обиваю двери кожей заказчика
13.Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
14.Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
15.Скажите, вы в мультфильмах не снимались
16.Семеро одного найдут
17.Почем вы девушки красивых любите
Прыгает ловко и ест морковку? (Бабка на диете.)
1.Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
- Какие грибы может есть человек?
- Все. Только некоторые один раз в жизни.
Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.
Приходит сосед к соседу и спрашивает, прижимая руку к голове:
- У тебя от головы есть что-нибудь?
- Есть! Топор.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны..."
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.
Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом
и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!
Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он наткнулся на свору собак!
Довольно урчали голодные псы,
Старые люди вкусней колбасы!
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...
Мальчик говорит отцу:
- Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим?
- Ты что придурок, у нас еще пол-бабушки в холодильнике
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?
ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК. (НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО).
Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,
Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!
Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,
Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!
Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?
Пиндык опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда приходит в белом и с косой
Камикадзе репетирует
Самые знаменитые последние слова:
1) Не волнуйся, он не заряжен...
2) А что будет, если мы соединим эти два провода...
Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения. Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держутся за перекладину. Вдруг автобус подпригивает на кочке,
и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый:
- Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно нечайно.
Однозубый (теперь уж беззубый):
- Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!
Двое в лодке. Один слепой - на веслах. Второй одноглазый - на корме, путь указывает.
Вдруг, у слепого срывается весло и попадает одноглазому в глаз. Одноглазый:
- Аааааа, пи$дец, приехали!
Слепой встает и выходит
"За тех, кто в море!" Любимый тост акул
Лена, не грызи ногти.., у дедушки.., на ногах..,
и вообще, отойди от гроба!
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь
на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь.
А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет - то, вам повезло - это был редкий медведь-гризли
- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку. Через час звонит в магазин и говорит:
- Я ее в аквариум посадил, она немного поплавала, а сейчас спать легла. Когда проснеться, чем кормить?
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь
- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай.
Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании,
то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку,
а если закон не проходил, убирали платформу
Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
"Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"
Встречаются две смерти:
- Как жизнь?
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте
ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это
шоy пеpвый и последний pаз в жизни
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно
В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту один противогаз
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк - 10 метров - тонет!
Плывет француз - 15 метров - тонет!!
Плывет еврей -20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать
Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:
- Сорок первый, сорок первый, сорок первый....
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов-забор высокий.
И тут - о радость-нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает.
За забором чей-то голос монотонно повторяет:
- Сорок второй, сорок второй, сорок второй
100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться
Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник
и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
- ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв
"Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить
Сидит девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Девочка, как тебя зовут?
Девочка молчит.
- Девочка, как тебя зовут?!
Молчит.
- А, ну отвечай, не то глазик выколю!
Молчит. Ну мужик ей глаз и выколол, а девочка все молчит.
- ГОВОРИ, а то второй выколю!
Молчит, он ей второй выколол. Тут девочка куда-то медленно поползла.
Мужик ей:
- Эй, ты, куда поползла?!
А девочка:
- Мама сказала, как стемнеет домой идти
Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит:
- Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
- Нет! Изверг!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый.
(З) "У тебя си-си-си-сигаретки не найдется?"
(Г) его передразнивает: "Си-си-си-сигаретки не найдется!"
(З) "А ты ее в 'рю-рю-рю-рюкзачке' поищи!"
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает.
Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Дочка-инвалид, без ног, просит папу:
- Папа, купи мне мячик!
- На хрена тебе мячик, у тебя ног нету.
- Пап, ну купи, я на него смотреть буду!
- И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утрен-
ника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед…
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней
полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей
снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла...
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...
Пиво - слово "хлеб", в котором допустили 4 ошибки
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
НОВОСТЬ:
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Объявление в зоопарке:
"Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация."
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
# # Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?
# # К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка...
# # Просыпается мурaвей после страшной пьянки под танком и говорит:
- Блин, чего только по пьяни не притащишь.
# # Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
# # - Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
АФОРИЗМ:
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
АФОРИЗМ:
Прибор ночного видения на солнечных батареях
АФОРИЗМ:
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.
АФОРИЗМ:
Хлеб и Rama - пища для барана!
АФОРИЗМ:
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
