Немного юмора :)

[Мрачный]

Я знаю точно наперед - сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе.

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное — ПИВО!

У тебя глаза такие красивые,
Как цветы на весеннем лугу.
Я тебя все равно изнасилую,
Потому что, сильно хочу!

Девушка, от вас так приятно пахнет!
Что вы сегодня пили?

Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.

Принца можно прождать всю жизнь,
а мужик, каждый день нужен.

Привет солнышко!
На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

Будешь проходить мимо - проходи.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.

Не стриги ногти на ногах - обещали гололед

Ну что ты рот раскрыла, как Моника Левински?

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Что наша жизнь? - Игра.Сюжет? - Отстой.Зато, какая графика!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

на мосту стояли трое - он, она и у него

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку Dirol Kids, не забудь воспользоваться сегодня резинкой Contex!

Лечу бесплодие методом тыка!

У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делает тебя просто омерзительной...

Я не грустный, я - трезвый!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

 

[Stranger]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

 

[Мрачный]

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле!

От спасибо, похмелья на утро не бывает.

 

[Anna_Freud]

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

[Amoralic]

Правила с мужской стороны

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
2. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
3. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
4. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
5. Хныканье это шантаж.
6. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
7. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
8. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
9. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
10. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
11. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
12. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
13. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
15. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
16. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
18. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
19. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
20. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
21. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.
22. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
23. У тебя достаточно одежды.
24. У тебя слишком много обуви.
25. Я в форме. Круг это форма.
26. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

 

[Amoralic]

Про русских
Русские глазами иностранцев.

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

 

[Amoralic]

Про любофф... Про моркофф...

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

 

[Anna_Freud]

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

 

[Naum]

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

 

[Анжелика]

Кароче,анек:
Кондукторша в автобусе подходит к сидящему мужчине и бъёт его по плечу
-Ваш билетик!
Мой билетик
она более сердито
-Ваш билетик
-мой билетик
Вы что,заяц?
А вы что,волк?
-Вы что,псих
-А вы что,доктор? :biggrin:

 

[New M]

когда блондинка встаёт на колени,у неё автоматически открывается рот)))

 

[marsian]

Рассказ написанный моим знакомым. ЮуГэ его зовут.

Протокол №12345 и т.д.
Задержан: Игнатьев Анатолий Петрович в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения.

По факту задержания установлено: Игнатьев А.П. нанёс сильные телесные повреждения 32-х летнему Жопкину С.В.




ОБЬЯСНЕНИЕ:
В 01:27 Я возвращался домой с работы. Выходя из автобуса, я заметил, что из турникета торчит шприц с героином. Я пытался его обойти, но, несмотря на все мои старания, Я всё-таки наткнулся на него рукой. К глубочайшему моему сожалению игла шприца попала мне прямо в вену, разумеется, его содержимое попало туда же. Рядом со мной находился абсолютно незнакомый мне Аркадьев Иван Иванович, проживающий по адресу: ул. Войкова, д. 2, кв. 3, женат, двое детей. Он сказал мне, что действие героина можно нейтрализовать методом употребления водки. Прислушавшись к его совету , я купил 1 литр “Графини Уваровой” и скоропостижно его употребил. Я резко почувствовал себя лучше. Предусмотрительный Аркадьев И.И. из любезности решил проводить меня до дома. По дороге мне встретились два гуманоида и одна говорящая собака. На них я внимания не обратил. Но не обратить внимания на Жопкина С.В. я не мог. Он мне посоветовал пройти в сторону мужских гениталий. Его просьба меня ошеломила, и я пошатнулся от изумления. Я споткнулся ногой о его голову. Я упал вместе с Жопкиним . Аркадьев И.И. пытался нас поднять путём спотыкания о голову Жопкина. Он поднял меня первым. Мы начали вместе спотыкаться о Жопкина, но он был тяжёлым, и мы решили оставить его там.
Далее память меня подводит, но я понял, что телепортировался в отделение милиции, чтобы рассказать об оскорблении меня Жопкиным С.В.

 

[Naum]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

[Mike]

Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник!
Гоги pисует. У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г.
(бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

--------------------------------------------------------------------------
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера:
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы»

--------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

--------------------------------------------------------------------------
- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

--------------------------------------------------------------------------
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

--------------------------------------------------------------------------
Идет мент по Москве. Подходит к нему грузин и говорит:
-Эй, мэнт, как пройти на Арбат?
-Во-первых, не мент, а работник милиции, а во-вторых,
за оскорбление при исполнении штраф 3 рубля!
Грузин дает червонец.
-Hо у меня нет сдачи!
-Хе...Мэнт! Мэнт! И еще на рубел - КАЗЕЛ!!!

--------------------------------------------------------------------------
Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.

--------------------------------------------------------------------------
Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О!
Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!

--------------------------------------------------------------------------

Письмо: -Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ: -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

--------------------------------------------------------------------------
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там,
куда другой автомобиль не доедет

--------------------------------------------------------------------------
Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой". - Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста,
открой!" - Нет! - Сарочка,открой! Послушай чем я стучу! - Входи, пошляк !
Входи, циник..."

--------------------------------------------------------------------------
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать
в колхоз "Лень Путина".

--------------------------------------------------------------------------

 

[*Юж@нКа*]

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает



Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.


- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"


Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!


Заходит наркоман в магазин и кричит:
- Эй,продаватель!
- Я не прдователь,а продавец!
- Да-а-а? ... Так я что же теперь,покупец?


Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается
молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет
голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?



Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...


Мать ругает грязного Вовочку.
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи ...
Быстро!!!

 

[*Юж@нКа*]

Выдержки из "Этикета для девушек"

Неверность

"Прежде чем изменить, оцените весь риск и то, что вы можете потерять. Если вы все равно не в силах сопротивляться влечению, заставьте себя понять, что у слухов есть крылья, и рано или поздно ваш грех станет темой обсуждения и осуждения по стороны посторонних"…"Изменяя мужу или партнеру, приложите усилия к тому, чтобы замести все следы. Уничтожайте чеки, появление которых не сможете объяснить, стирайте разоблачающие SMS сразу после получения и следите за тем, чтобы не оставлять открытой электронную почту"… "Если вы - любовница женатого мужчины, постарайтесь не отдаваться роману целиком и полностью: женатый мужчина редко бросает жену. А если делает это, то может так же поступить и с вами".

Служебные романы и домогательства в офисе

"Афишируйте свои отношения, только если вы удостоверились, что в уставе вашей компании служебный роман не числится в графе "Причины для увольнения"…"Если на горизонте возникает нежеланный претендент на ваше сердце, действуйте холодно и дайте понять, что на вас он не производит никакого впечатления … В крайнем случае, будьте готовы пожаловаться начальнику".

Секс на одну ночь

"Секс на одну ночь чем-то похож на фаст-фуд: соблазнительный, однако с тошнотворными мыслями наутро"… " В спальне забудьте о своей обычной ночной рутине и оставьте пижаму под подушкой. Обсудите необходимые меры контрацепции"… "Если вы находитесь у вас в квартире, предложите ему завтрак и, если вам от него больше ничего не нужно, скажите, что скоро приедет ваша мама".

Курение в обществе

"У хозяина и у тех, кто сидит рядом, следует спросить, не возражают ли они, если вы закурите. Затем тихонько обведите взглядом зал на предмет наличия беременных женщин и детей"…"Всегда используйте подходящую пепельницу: никогда не стряхивайте пепел в бутылку с вином, цветочный горшок или в грязную тарелку. Следите за тем, чтобы не пускать дым из ноздрей".

Встречи со знаменитостями

"Если вы столкнулись со знаменитостью случайно, вежливее всего просто проигнорировать ее. Если считаете нужным, можете разрешить себе легкую улыбку, но не стоит таращиться во все глаза. Если вам хочется сделать фото с помощью камеры на мобильном, делайте это скрытно. Если вас представили друг другу, пусть ваш разговор будет легким и быстрым. И помните, что такого понятия, как оригинальная фраза, не существует".

Слухи, кляузничество, ложь и оправдания

"Прежде чем сказать что-то, лучше оглянуться по сторонам. Если некто подслушал, как вы обливаете кого-то грязью, и вы понимаете, что ваши слова восприняты как оскорбление, немедленно извинитесь. Если вам не хватает духу сделать это лично, напишите по электронной почте"…"Оправдания – или поводы для отлучки или объяснения причин отсутствия – это та же ложь, так что здесь в ходу те же правила. Полезны могут быть выдуманные приемы у врача, сподручна и зубная боль, однако мигрени и пищевые отправления уже затерты до дыр и доверие к ним утрачено".

 

[*Юж@нКа*]

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с «РЭФами» - так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать - было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие, и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того, что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки» (ALKA - это прицеп - рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным. А теперь сама история. Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло), после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими детками. Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых, попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов - апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака. То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе: сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно. Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит... о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных. Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения тащит в местное отделение внутренних дел. В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа молнией проносятся мысли: «Пиздец... Отъездился... Гребаные апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.». Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки (а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф, а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все... до одной... Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских мультиках: «Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..». Потом видит позеленевшую рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит знаменитую сегодня фразу: - Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все равно отпустил! Вот такая история.

 

[SergeyT]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

 

[SergeyT]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит БЛОНДИНКА.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
*******************************************************
В первом часу ночи добрая фея получает СМС:
>"Полночь прое*ала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка"
*********************************************************
Чуйская долина(для тех кто не в курсе - мечта наркомана). Одинокий наркоман трёт план. Вдруг видит летящий вертолёт с ментами. Начал паниковать. Увидел бегущее стадо баранов и решил пристроиться к ним. Разделся, бежит. Вдруг к нему поворачивается один баран и говорит:
- Сними носки, а то всё стадо спалишь.
****************************************************88
Из классики:
-Анка, дай Петьке коловорот.
Через некоторое время,
-Василий Иванович, коло ворот много народу, дала коло колодца.
**********************************************************
Психолог-криминалист (П) работает с маньяком-садистом (М).
- ... (базар всякий)
П - ну вот отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М - э...у... О. Студенту очкарику вбили гвоздь в лоб.
П - (ошарашено) Ва...ваобще-то... это ножницы.
М - О!.. Ножницы... Круто!
**************************************************
Продам прибор ночного видения на солнечных батареях.

 

[SergeyT]

:lol:
Буша спросили: «Может ли обезьяна управлять Америкой?»
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.
Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
— Давай пива возьмем?
— Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
— Правильно! Две водки, пожалуйста…
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся!
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой.
Накрыли.
Любовник.
- Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!! :lol: :lol: :lol: