Немного юмора :)

[FEANOR]

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".

А если пять,то КВАС

 

[Belkin]

Хреновости спорта!


Добрый день дорогие радиослушатели, Вас приветствуют Хреновости спорта! Итак, обо всём по порядку.
На кануне сборная России по футболу великолепно выступила на чемпионате мира. Сыграли, конечно, ху..во, но выступили потрясающе.

Плаванье. Российская пловчиха Елена Селёдкина подвела нашу сборную и в назначенное время не вышла на мостик. Так же пропал немецкий комментатор. Только спустя пять часов он был обнаружен в женской раздевалке. Диктор был на гране смерти. На теле было 15 презервативных ранений и наручники.
Мат на втором ходу! Именно таков результат выступления нашего спортсмена на кубке мира по шахматам. Его оппонент сейчас доставлен в реанимацию, в тяжёлом шоковом состоянии. Мат задел всё его родню и их сексуальные наклонности.
В финале первенства мира по хоккею эстонские хоккеисты медленно, но верно обыгрывают сборную Голландии, которая столпилась у ворот соперника и тихо хихикают.
Соревнования по керлингу в двадцатый раз выиграли русские технички. Но спорт комитет востребовал с нашей сборной деньги за испорченный стадион. Спортсменки протёрли лёд до фундамента.
Латвийский лыжник заблудился на соревнованиях по биатлону в субботу, и теперь уже третий день проигрывает соревнования по спортивному ориентированию.
Четыре грыжи, восемь сломанных позвоночников, две пары рук оставшихся на штанге и около 150-ти килограмм дерьма – таковы результаты соревнований то тяжёлой атлетике. А выиграл их израильский спортсмен, выступавший первым. Как оказалось позже, штанга была приклеена к полу. Предполагают, что это сделал эстонский тяжелоатлет, выступавший сразу после еврея. Да, да именно тот эстонец, у которого вылезли глаза во время выступления.
На соревнованиях по синхронному плаванию, во время выступления русской сборной, тренерский состав и судейская коллегия синхронно матерились.
На сегодня это все хреновости спорта. А теперь прогноз погоды. В Мурманске, Воркуте, Петропавловске-Камчатском холодно: -72 -74. В Сочи, Краснодаре, Астрахани тепло и солнечно: -72 -74. В Москве и Санкт-Петербурге нефтяные дожди, кислотные цунами Москва реки, восстание машин и гасторбайтеров, а так же метеоритные осадки и: +1500 -700.
Спонсор прогноза погоды «Вода натуральная». «Вода натуральная»: Состав: экстракт воды, натуральный или идентинтичный натуральному ароматизатор, усилитель вкуса (E568), разжижитель (E510), усилитель прозрачности (E793), консервант.

 

[FEANOR]

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.


Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.


Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.


Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.


Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.


Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.


Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.


Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,мать погибшего обвиняет авиакомпанию.



Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.(С)

 

[FEANOR]

Гостевая книга на сайте земли русской.



1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.(С)

 

[FEANOR]

Кирпич. Оружие самообороны!



Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Hет, Hет и еще раз Hет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

• Кирпич дешев.
• Кирпич доступен.
• Hа кирпич не нужно разрешение.
• Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
• Кирпич не нуждается в апгрейде.
• К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
• Кирпич не травит газ.
• Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
• Кирпич всегда выглядит внушительно.
• У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
• Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
• Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
• Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
• К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
• Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
• Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
• Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
• Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
• Hа кирпиче можно сидеть.
• Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
• Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
• Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
• Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
• Кирпич можно использовать для ремонта машины.
• Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
• Кирпич бесшумен.
• Кирпич имеет неограниченный боезапас.
• Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
• Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
• Кирпич никогда не даёт осечек.
• Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
• Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
• При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
• Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.(С)

 

[NatCache]

аж до слез))

Любишь кататься - полезай в кузов.
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Hа безбабье и рыбу раком.
Быстрее, глубже, нежнее.
Машу пальцем не испортишь.
Жареному коню в *опу не смотрят.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Яйца ломаного не стоит.
Hа халяву и зверь бежит.
Баба с возу, и волки сыты!
Ложись девка и большая и маленькая.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Пришел, увидел и ушел.
Любишь кататься - люби и катайся!
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Сделал дело - вымой тело.
Кто последний, тот и вводит.
Сделал дело - кобыле легче.
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Своя Hаташка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Счастливые трусов не надевают.
Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Язык до киллера доведет.
Семеро одного найдут.
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Кто раньше встает, того и тапки.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
С кем поведешся, с тем и наберешся.
Hа безптичье и *опа соловей.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Друг познается в бидэ.
Баба с возу - потехе час.
Большому кораблю - большая торпеда.
Мой дядя самых честных грабил.
Hе все то солнышко, что встает.
Крепче за шоферку держись, баран!
Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
И ухом не моргнул!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Hе говори гоп, коли рожа крива.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Лысый пешему не конный.
Сделал дело - бабу с воза.
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гроша выеденного не стоит.
Тише едешь - толще морда.
Кому тошно, а кому и в попу можно. (оригинал: кому тошно, а попу в мошно).
Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Один в поле - хуже татарина.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Hе водкой единой пьян человек!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сделал дело - слезай с тела.
В темноте все кошки серют.
Солдат по осени считают.
Hа нет ни туда ни суда нет.
Кто не работает, тот пьет!
Я милого узнаю по колготкам.
Тише едешь - хрен приедешь!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Каждой твари - по паре. (так говорил некий препод на экзамене)
Мал золотник, да и взять негде.
Лучше переспать, чем недоесть.
Мойте руки вместо еды.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
*уй - железо, пока горячий.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Шило - не воpобей, в лес не убежит.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Кто pано встает, тот pано помpет.
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям !
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Темнота - залог здоpовья.
Hе нытьем, так каканьем!
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Зубов боятся - в рот не давать.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Там хорошо, где нас!
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
Hакося-к, выкуpи!
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
По ногам текло, а в рот не попало!
Без pубашки ближе к телу.
Мир DOOM'у твоему...
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Плох тот солдат, который не хочет.
Век вклада не видать.
Долг процентом красен.
Hеча на зеркало пенять - коли!
"Крыша" есть - ума не надо.
В чужой женский монастырь со своим *уем ходят.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Щи да каша - сладкая парочка.
Hе давши - крепись, а давши - держись!
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Де юро, де факто, де било.
Hи пука, ни пёра!
Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.
Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Сытый пьяного не разумеет.
Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Что в рот влезло, то полезно.
Стары ворон не какнет мимо.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Беду наCLICKал... (из Windows'95)
Любите Родину, мать вашу!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Все генитальное просто.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Семь пядей в лобке...
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Чем удобряли, то и выросло.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
Кончил смело - гуляй мимо.
Hа безрыбье и сам раком станешь.
Hазвался клизмой - полезай в *опу.
Уходя, гасите всех.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
А счастье было так возможно.... и так возможно...и вот так...
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Hе поминайте Господа... всунем!
Куй железо не отходя от кассы!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
Свежо питание, да серется с трудом!
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
С корабля на баб.
Рожденный брать давать не может.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Как два байта переслать...
Что в рот, что по лбу!
Тише едешь - дальше будешь (от того места - куда едешь) .
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
И на елку залезть, и жопу не ободрать.
Чего пить, того не миновать.
Hа воре и шапка глаза колет.
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
Где совок - там и мусор.
Ближе к телу!
Однажды лебедь раком щуку...
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа пожаре и хрен - водопровод.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Долг платежом страшен.
Hе пожелай ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Спички детям не помеха.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
До самых костей мозга...
Hечего зеркало пинать, коли рожа крива.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Hе так страшен черт, как его малютка!
Первый блин маслом не испортишь.
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
Она на него рукой плюнула.
Семеро одного козлят.
Без труда не засунешь и туда.
Бронетемкин "Поносец".
Цивильный серюльник.
Любишь кататься - люби и с санками ебаться.
Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
Это все шито по воде белыми вилами.
Что естественно - то не без оргазма.
Ученье - свет, а неученых - тьма!
Дома негра и стены ненавидят.
Ищи негра ночью!
Каждой твари - по харе!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hаглость - второе счастье.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Кто последний, тот и папа!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Взятку сексом не испортишь.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Возьми коня за рога!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Если хочешь петь - пей!
Hе уверен - не тормози!
Не верь жене и тормозам!
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
За одного битого 15 суток дают.
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Каков стол, таков и стул.
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в *опу и не пи*дела!
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонил ся ли я...
Мальчик кончил в тампон.
Волков бояться - в лесу не ебаться!
Голод не тетка - в лес не убежит.
Чем дальше в лес, тем ну его на *уй!
Могила горбатого - справа.
Hе яйца красят человека, а человек яйца!
Это еще писями по воде виляно.
Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.
Hа чужой лобок не разевай роток!
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
И волки сыты, и овцы целки.
Hе спеши, а то успеешь!
Hазвался груздем, обосрался и стой.
Слово не воробей, на голову не насрёт!
Дай дураку *уй стеклянный, он и *уй разобьет и руки порежет.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
За двумя зайцами погонишься - дуракам закон не писан.
За двумя зайцами погонишься - на топор напоришься.
За двумя зайцами погонишься - никуда не дозвонишься.
Место клизмы изменить нельзя!
Наш DOOM - Россия.

З.Ы. сорри, ес уже выкладывалось.
З.З.Ы. "из песни слов не выкинешь"

 

[sunshine]

терапевтический анек

-Расскажите теперь о своей проблеме.
-Мне не хватает уверенности...
-Скажите, а Вам действительно не хватает уверенности?
-Да.
-Вы точно уверены в том, что вам не хватает уверенности?
-Да, конечно, я точно в этом уверен!

 

[Stranger]

Теперь мы знаем, что до изобретения Виндовоза Билли Гейтс был с позором выгнан из медицинского колледжа, не доучившись. Но свою любовь к педиатрии внес в осевой интерфейс

 

[К.Тулхов]

В автобусе.
-Девушка, вы сумочку забыли!
-АЛЛАХ АКБАР!!!

 

[andre]

Мама: Я заставлю тебя убрать комнату!
Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ!
Мама:...
Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну

 

[ТУпой]

Письмо в раздел "Его планета" июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и
остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова:

Вопрос: "Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до
сих пор никого нет?"

Ответ: "Если бы ты вместо слова "конвергентная" написала, что хорошо
готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был." (с)

 

[К.Тулхов]

Новости.
Джордж Буш мл. официально заявил,что собирается встретиться с президентом США с вопросом размещения системы ПРО...
(с)

 

[andre]

Некто кинул на форуме:

Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу

И началось:

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?

Кто пригонит пару трамваев из Германии?

скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх

кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Что у нас с сервисом на американские?

Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч

Переменный ток. Кто пробовал?

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?

На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?

Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?

реально ли увеличить клиренс?

Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!

Жена хочет трехдверный, где достать?

Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?

Зимняя VS всесезонка, что выбрать?

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.

ПС У меня ксенон фиолетовый

Пеноизолу много в них влазит????

Форсированные двигатели - какой медью доматывать?

Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?

Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?

Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?

Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища

На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..

где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает

Превед бандерлогу, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!

борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

коробка автомат: плюсы и минусы?

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.

запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался

Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?

есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?

напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!

 

[linksys]

Про тимуровцев
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

* * * * *

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…

* * * * *

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.

* * * * *

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра – сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
– Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки.
– Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

* * * * *

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

* * * * *

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…

* * * * *

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
– Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!

* * * * *

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

 

[Mad DeviL]

Звонок в тех.поддержку СТРИМ-ТВ курит :lol:

 

[К.Тулхов]

Деревня.городской парень(П) идет по дороге.навстречу девушка(Д) местная.
П-привет!
Д-Привет.
П-как тебя зовут?
Д-не скажу)
П-ну скажи
Д-на букву Л!
П-Лена?
Д-неа
П-Люда?
Д-неа
П-Лиза?
Д-неа
П-сдаюсь...
Д- ЛЯКСАНДРА!

 

[FEANOR]

Вас послали на х..?

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км)
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй».

 

[плюшевая]

комментаторские перрлы...накопленно годами
"Подвинул Евсеев Ивановича: ты туда не ходи-ты сюда ходи."

"Разогнался, по задней ноге ударил"

"Жовчик-это словацкий маленький Жо"

"А сейчас комбинация Бент-Бент завершается ударом Бента"

"Может прическа самурайская у Евсеева Шешукова устрашает?"

"Малуда! Какой молодец, какой малудец!"

"Он умеет жестикулировать руками и лицом"

"Класнич продемонстрировал сейчас, что не такой уж он и Класнич!"

"Прическа ничего у Кварежмы. Девид Бекхэм наверно зарыдал от зависти"

"На любого Андерсона у нас найдется стенка"

"Сисокко судью обыграл неплохо, правда по воротам хуже пробил"

"И останавливают португальца всякие другие португальцы"

"Один раз Ван Нистелрой забил мяч, второй-влетел в ворота сам. 2-0 в пользу Ван Нистелроя!"

"Фрутос здоровенный такой-арбуз прям!"

"У Скоулза мяч отобрали вместе с ногами"

"Салихамиджич в отчаяньи трясет своими штанами спортивными"

"Леманн-двуногий голкипер"

"Неста там и Стам тоже там"

"Насри-это не призыв к действию, а фамилия футболиста"

"Руни собрался написать книгу. Может получится эпопея "Властелин мячей?"

"Ну и танец Ширко-танец телепузика"

"И правильно здесь был назначен пенальти. Нечего вертолет изображать в штрафной!"

"Но надо грызть землю, есть траву, когда команда проигрывает"

"Тут лайнсмен выскочил из ворот"

"Кака без скорости-это просто Ка, половинка бразильца"

"Футбольные А и Б по прежнему на трубе"

"У армейцев в обороне в основном игроки обороны"

"У Либойа пробор по середине как у закройщика из Торжка"

"Когда Ян Коллер упал на колени, он стал ростом с нормального человека"

"Звездно-полосатые рискуют остаться просто полосатыми, потому что ничего звездного в их игре нет"

"Уэйн Руни воинственно подтягивает гетры"

"Англия-то одна, а тут сразу и Тринидад, и Тобаго, и все на одного!"

"Питер Крауч. При росте 198 см весит 68 кг эта конструкция"

"Очень длинные ноги Круча и очень длинные руки Хислопа"

"Бекхэм третий раз выбивает мяч головой. Может праздник сегодня какой?"

"И как киска лапкой Мигел пододвинул себе мяч"

"Чех чихал на удары ганцев"

"А ну-ка отбери мяч у Рибери"

"Обводящий удар в операторскую будку"

"Судью обыграть не могут нападающие"

"Вместо Оуэна выходит полтора Оуэна (о Крауче)"

"Терпи казак, Марадоной будешь"

"Марка автомобиля: Марадона фантом. Звучит, правда?"

"Два Жилберто съели одного Накамуру"

"У бразильцев три "Ро", а у японцев два "На"

"Филиппе Сколлари находится на грани офсайда"

"Такой кадр для пионерской правды!"

"Уж очень его фамилия похожа на название известного корейского автомобиля. Так, наверно, и кричат ему партнеры по команде: Хён, дай!"

"Он ворвался в штрафную на скорости как тюнингованный для уличных гонок Ниссан"

"Жовчик сегодня не живчик"

"Рамон благодарит небеса, а нужно благодарить Жиркова"

"Опасный момент! Но тут уже безопасный Зуев"

"Швайнштайгер продолжил избиение Гути"

"Роберто Карлос созерцает собственные ноги под наблюдение Коннаваро"

"От Карегера еще ни один Месси не убегал"

"Нужно назначить пенальти в адрес работников стадиона за то место в штрафной, где упал Шевченко, потом Кварежма, а потом судья"

"Разбег на рубль-удар на копеечку"

"Такой подкат со стороны ФАбрегаса, ФабрЕгаса или ФабрегАса. Вообщем, все твое тут подкатили"

"Вон Индзаги валяется в штрафной. Это очень похоже на его игру"

"Падение Крауча-это всегда событие. Большой человек упал"

"Маленькие рыжие маникюрные ножницы прибежали и подрезали Тодея (про Пола Скоулза)"

"Иванович готовится к удару как к экзамену по китайскому языку"

"Павлюченко успел еще с мячом парой фраз обменяться"

"Кому же Захаров показал предупреждение? Уж не собаке ли, которая выбежала на поле?"

"Гаттузо играет головой. Такое бывает только в компьютерных играх"

"Таранов по фамилии нападающий, по амплуа защитник"

"Подошел один Березуцкий, потом такой же второй. А я сначала подумал, что у меня в глазах двоится"

"Гусев киевский бегает по правому флангу, а Гусев армейский по левому. Но иногда они пересекаются"

"Момент голевой, голевее не бывает"

"Водное поло на водном поле"

"Де ла Пенья уже бегает как живой!"

"Словно забыл судья о существовании у себя кармана, набитого разноцветными картонками"

"Забудьте о составе сборной Германии, который я называл в начале матча. Совершенно другие футболисты вышли на поле"

"Голова Мазлова, грудь Бикея, ну а тут уже ноги Сычева"

"Пас туда... туда где офсайд"

"Убить Билла 2. В первой серии не удалось (о Билялетдинове)"

"Даже в детективных романах такое не приснится!"

"Сейчас судья объясняет Эссьену, который новичок в английском футболе что такое мяч, что он круглой формы, и что его трудно перепутать с ногой"

"Это уже не "страя синьора", а старая, больная, хромая, в лучшем случае прислужница синьоры (об игре Ювентуса)"

"Не забиваешь ты, выйдет Денисов, отдаст пас Аршавину и забьют тебе"

"Ну это удар за спину всему на свете, это так, болельщикам потешиться"

"Аршавину табуретки не хватило, чтобы забить"

"У Локомотива 8 человек в штрафной, а то и 8 с половиной!"

 

[andre]

Реклама и объявления

ПРОДАМ

Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!

Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).

Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».

Переходящее Красное знамя Скифантомского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.

Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!

Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.

Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).

Конфетти б/у. 1 совок.

Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер – 769786.

Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков – 1000 рублей.Цена для просто желающих – 50 рублей.

Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.

Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

КУПЛЮ

Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

РАБОТА

Требуется штукатур со знанием русского языка.

Суд примет на работу вставальщиков.

Зоопарку срочно требуются питоноукладчики. Не менее 5 м в день.

Стабильной, постоянно развивающейся кампании требуется кризисный управляющий.

Клубу «Комод» требуется на работу «шкаф» 2x2 (охранник).

Карьера курьера! Взлети по курьерной лестнице!

Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

Космодром Плесецк примет на работу считальщиков, владеющих устным обратным счетом.

ПОТЕРИ, НАХОДКИ

Торговый центр «Планета краденого» заплатит 2 млн рублей за ценную информацию о товаре, пропавшем 8 мая из отдела «Ворованная бытовая техника».

Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30 000 Евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумма на р/с 8492472974. По получении научу, как разжать челюсти.

Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина…

В районе станции Скифантомск-Товарный из окна электрички пропал кот. Нашедшему гарантирована награда в виде мокрых ботинок.

В такси, госномер А(не помню)АА, оставлена женщина ярко-рыжего окраса, откликается на кличку Любимая.

В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.

Городская баня № 5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.

Владельцев кожаного мяча, забывших его в моей квартире возле разбитого окна, просьба подойти за вознаграждением.

Потерялся маляр. Окрас белый, морда красная в белых пятнах.

Потерялся бензовоз. Течный. На правом крыле – родинка от ДТП.

Лиц, нашедших «УАЗ-Менткруизер» на стоянке у торгового центра «Ушан», просим вернуть по-быстрому и не курить в салоне.

Лиц, нашедших женские волосы на заднем сиденье, убедительная просьба заткнуться и идти домой мыть посуду.

Всех, кто нашёл кошелек, просьба вернуть их мне! Внешний вид кошелька и содержимое значения не имеют!

Кто вышел из дома и не вернулся, давайте встречаться каждый первый понедельник июля! Нам надо держаться вместе!

Нашедшего удостоверение № 268 ясновидящего экстрасенса и колдуна III гильдии Кабывдуллина И. С., прошу срочно вернуть. Я вас всё равно вижу!

Гуляли в лесу, нашли часы «Патек Филипп» в медвежьих экскрементах. Вернём задаром, вопрос – кому?..

Утерян фотоаппарат, а в нём собака-пудель, девочка 7 лет в синем платьице, мотоцикл «Kawasaki». Прошу вернуть за вознаграждение кто всё это нашел.

РАЗНОЕ

Интернет через бельевую верёвку! Только у нас! А если вы закажете – то и у вас!

Овощной магазин «Аргументы и фрукты» объявляет подписку на картофель, морковь и свеклу на II полугодие. Получи свеклу в почтовый ящик или прямо в офис!

Меняю бензин АИ-92 на АИ-95 в соотношении 95 к 92.

 

[andre]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

взято с мита.