- Регистрация
- 15.04.2006
- Сообщения
- 5 249
- Популярность
- 1 161
- Карма
- 0
- Возраст
- 46
- Местоположение
- Вербовский
Вот, покопался в архиве, выудил.
Источник уже не помню. У меня был в виде текстового файла.
Заподлостроение...
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень,
лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его
черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы
он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил
"Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00
до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему
требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр,
на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким
игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160
ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся
в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в
8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я
просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых
эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл
ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно
уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут
спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом,
но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю.
Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и
канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
"Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
автомата-пакетника ("пробки". Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь
обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он
обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных
глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power"
на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все
розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного
периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в
радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого
нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в
полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только
так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный
вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в
таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны
были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько
перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся
до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом:
"Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за
предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война
перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться?
Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши
глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не
принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит,
пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного,
но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум
услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое
сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,
вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз
"Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как
гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных
электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют.
Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в
"Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали
ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на
станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз
выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он
ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас.
Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом
свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того
мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик
прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое
ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как
говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не
отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать
особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие
молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и
судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и
наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в
кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только
нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно
чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда
удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным
экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на
своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась
завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то
вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с
Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он
был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в
субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное
открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме,
директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже
заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место -
Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от
плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за
заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!!
КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как
Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове...
Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул
церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион
России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких
плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и
оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на
радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь.
А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной
руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой
дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть,
стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что
пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть,
а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой
в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир,
как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего
на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно
побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа,
с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Источник уже не помню. У меня был в виде текстового файла.
Заподлостроение...
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень,
лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его
черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы
он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил
"Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00
до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему
требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр,
на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким
игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160
ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся
в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в
8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я
просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых
эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл
ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно
уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут
спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом,
но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю.
Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и
канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
"Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
автомата-пакетника ("пробки". Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь
обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он
обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных
глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power"
на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все
розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного
периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в
радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого
нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в
полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только
так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный
вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в
таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны
были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько
перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся
до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом:
"Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за
предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война
перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться?
Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши
глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не
принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит,
пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного,
но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум
услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое
сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,
вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз
"Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как
гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных
электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют.
Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в
"Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали
ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на
станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз
выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он
ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас.
Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом
свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того
мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик
прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое
ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как
говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не
отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать
особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие
молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и
судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и
наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в
кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только
нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно
чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда
удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным
экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на
своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась
завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то
вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с
Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он
был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в
субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное
открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме,
директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже
заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место -
Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от
плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за
заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!!
КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как
Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове...
Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул
церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион
России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких
плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и
оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на
радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь.
А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной
руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой
дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть,
стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что
пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть,
а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой
в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир,
как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего
на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно
побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа,
с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
