[Rooale]

"Не люблю своего ребенка"

Почему-то принято считать, что гражданин обязан любить Родину, дети - родителей, а отец мать - собственное дитя. Но есть у меня большие подозрения, что это не всегда так. И в третьем случае - тоже. Я не говорю про асоциальные элементы, иногда вполне благополучные мамы едва терпят свое потомство. Причины разные бывают - нежеланная беременность или беременность только потому что "пора", потому что "так принято", а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят... Уж не знаю искренее написан был уже удаленный пост в [info]gestalt_online или нет, но тем не менее есть над чем подумать.

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог..
Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

http://radulova.livejournal.com/1398...00338#comments

В ссылке есть ещё комментарии и рассказы на эту тему.

[ира леденец]

что за ужасы такие..
как можно не любить часть себя? у этой мамаши точно что-то с психикой
не дай богу кому такую "маму"

[Rooale]

Сюда же. Коменты из предыдущей ссылки:

Вот все умные такие, пишут - думать надо, прежде чем рожать, взвешивать, сможешь ли, готова ли, полюбишь ли??
А может кто-нибудь ответить, как это узнать, не родив??
Меня мать тоже не любила и я это всегда чувствовала. не любила не потому что черствая была или я не удалась, а потому что не нужна я ей была - красивая жизнь, любовники, подруги...
И это травма нелюбимого ребенка остается на всю жизнь, не дай бог никому.
Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее оказывается дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю - смотрю на нее и не могу осознать, что из этой женщины когда то я появилась. чужой человек.
А самое интересное вот что. У меня фобия, что я не буду своего ребенка любить. Я его хочу гипотетически..но чем дальше, тем сложнее решиться...
В голове сидит: уроды порождают уродов.
Сердце у меня черствое, боюсь не смогу я дать любовь своему ребенку, потому что мне ее никто не давал.

[Quiksilver]

это анамалия, это ненормально, но такое бывает...

[matreshka]

просто женщина в свои 39 так и осталась маленькой девочкой, которой нужно внимание и одобрение посторонних. Она просто не способна отдавать - привыкла только получать. Кроме того, уверена, что для своего ребенка она делает многое, чтобы загладить чувство вины, которое её гложет.
А вообще, если бы дети задумывались над тем сколько проблем они иногда приподносят своим родителям, то поняли бы вот такое желание "как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить..." И не всегда родители могут расчитывать на благодарность со стороны детей. Дети вырастают и становятся такими же взрослыми, создают свои семьи , а старики уже не нужны. Они отработали своё, помощи от них уже нет. И вот тут вот сложно сказать - вспомнит ли выросшее дитя все те усилия, что прикладывали родители, чтобы вырастить чадо?

PS У меня в процессе воспитания деток мысли о том, что "Это я сделаю быстрее, лучше и качественнее" постоянны. Как меня раздражает, когда обычное мытьё посуды трёхлетней дочерью превращается в полноценную уборку половины кухни. помощь сына в приготовлении ужина отсрочивает сам ужин примерно на час. лепка из теста или пластилина, оборачивается для меня очередной уборкой. Совместная игра детей чаще всего заканчивается рёвом на весь дом. При всём этом постоянно что-то проливается, пачкается,ломается и разрушается. Сколько моих нервных клеток погибло в борьбе за здоровье детёнышей?! Примерно столько же сколько при виде очередных травм - синяков, ушибов, рассечений.
То, что постоянно нужно что-то закидывать в эти два клювика( и не абы что, а самое полезное и свеженькое), а они ещё и не жрут - наводит только на одну мысль -" А как там бедные умирающие от голода дети Зимбабве?Вот бы моих туда на перевоспитание! "
НО: при всём этом та энергия, то тепло, радость, которую я получаю от своих спиногрызов перекрывает весь негатив! А улыбки... Любая детская улыбка прекрасна, а улыбки и смех родного человечка - в 100 раз прекраснее! А как интересно расти вместе со своими детьми, взрослеть и набираться опыта.
Ну вот как можно сердится на это:
Дочька плачет из-за какой-то ерунды. Причем не просто плачет, а самозабвенно рыдает.
Папа: Дочь хватит уже рыдать!
Доча: Я не тебе! Я маме!

[Зэна]

чудовище.и никаких оправданий.

[Психея]

плохо быть этой, не любимой, девочкой..

[Mad DeviL]

Конченная Мра*ь! Матью называться не достойна! Ненавижу уродов...

[Mad DeviL]

Сообщение от Hate

Это вот мрази

Это уже Высококвалифицированные Мрази... Такие не имеют права носить титул "Человек". Они ваще как мусор: в утиль нах*ен
Начинаешь понимать, что фильмы ужасов, связанные не с мистикой, а с человеческими пороками - настоящий ужас, но от которого не только страшно, но и грустно((

[Veda]

Несчастные и мать, и дочь. Страшно представить такую жизнь - в ненависти к собственной дочери. Эта ненависть просто съедает и превращает ее жизнь в ад. Я жалею эту женщину... Врагу такой жизни не пожелаешь...

[Dейzи]

И хуже бывает. И вокруг нас такая штука творится. Просто вам дали рассказ - вы и рады из себя манерных строить, охать и ахать. А неизвестно, какая ваша жизнь дальше будет.

[Зэна]

На данный момент у нас, манерных, всё нормально.
А вобще, природой в женщинах заложено - любить и защищать своё чадо.
А это уже действительно уродство какое-то.
И ладно бы там ребенок просто раздражает, а то мысли чтобы он умер! Умер!!! Ау!!!
И ведь нормальная девочка, не проблемная, не больная (всмысле ДЦП или даун и т.д.) Да и родители таких детей борятся за их жизни, продаю всё что есть, едут к черту на рога лишь бы ребенок поправился.
Я когда читала у меня скулы от злости сводило...действительно мра*ь

[Stranger]

А все пошло из детства самой матери. Она не умеет любить и быть любимой.

[Miss Avenue]

я думаю это противоестественно. не любить своего ребенка? да невозможно. да и насчет "уже пора". как будто вопрос жизни и смерти решался, родишь - жить будешь, не родишь - все, тебя не любят другие. пф...глупо