[BlackCherry]

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

[BlackCherry]

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

[BlackCherry]

Мы играли на похоронах и свадьбах.

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.

(с) Слава Сэ

[BlackCherry]

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

[BlackCherry]

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

[BlackCherry]

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА

Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.

Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет ковид-эпидемиологам). На одном занятии даже требовалось снять с себя максимальное количество предметов одежды. Почти все парни разделись догола, большинство девушек остались в белье, две или три решились на топлесс, и только одна, довольно полная и некрасивая, сняла всё, чем заслужила общий восторг и уважение. Парни, пропустившие это занятие, потом долго кусали локти.

Большинству хорьковцев было от 17 до 25, а мне заметно за 30, я попал туда только потому, что после гибели жены, с которой когда-то познакомился на подобных занятиях, попытался вторично войти в ту же реку и использовать семинар в качестве клуба знакомств. План не удался, вторую жену я нашел позже в другом месте, но о потраченных деньгах и времени нисколько не жалею, было весело и интересно.

Довольно бысто до меня дошло, что Хорьков не просто так развлекает молодежь и зарабатывает себе на хлеб с маслом. Он всячески развенчивал традиционную нравственность и воспитывал нового человека, не ограниченного моралью и направленного только на достижение цели. Я не религиозен и вообще не христианин, традиционная нравственность мне ни во что не уперлась, а многим посетителям семинара действительно не мешало раскрепоститься и посмотреть на себя и мир под другим углом. Но все же Хорьков перегибал палку, я часто с ним спорил и даже написал целый манифест, он включен в одну из книг Хорькова отдельной главой под названием «Анти-Хорьков».

Переходим к упражнению «подводная лодка», оно было ключевым и повторялось в каждом хорьковском курсе. Не знаю, сам он его придумал или позаимствовал у кого-то. Вводная такая: группа находится в тонущей подводной лодке. Есть спасательный шлюз, но выпустить он может строго по одному человеку раз в минуту, за эту минуту лодка опустится глубже, у каждого следующего вероятность благополучно выплыть существенно меньше, чем у предыдущего. То есть шанс выжить зависит только от последовательности выхода и больше ни от чего, первые наверняка спасутся, последние наверняка погибнут, в середине как получится. Задача группы: определить эту последовательность.

Как только Хорьков объявил условия, несколько парней, которые, видимо, уже знали, в чем тут фишка, кинулись к двери, игравшей роль люка, и устроили потасовку около нее, пока один, Костя, не оказался первым. Хорьков велел всем сесть и решать проблему словесно.

– Первыми выпустим женщин, – тут же предложил кто-то.
– А почему, собственно?
– Они слабые.
– Не все. Вон Лена явно сильнее половины пацанов – и что, пусть умирает? Давайте бросим жребий.
– Нет, жребий – это уход от ответсвенности.
– Я беременная. Спасая меня, вы спасете сразу двух человек по цене одного.
– И что? А я, может, завтра забеременею. Двойней.
– А если вы спасете меня, от меня в первый же год забеременеют десять женщин, обещаю.
– И девять сделают аборт. А я единственный тут настроен на многодетную семью. Мои потомки компенсируют человечеству потерю всех, кто погибнет в этой лодке.
– И будут плодить нищету. Я бизнесмен, у меня, может, будет один ребенок, зато он будет расти в счастье и достатке.
– Будет, пока ты не сдохнешь от алкоголизма. А я со здоровым образом жизни до ста лет доживу. Если считать в человеко-годах, то выгоднее спасать меня.
– А я, может быть, изобрету лекарство от рака, вот это правда будет плюс в человеко-годах. Первыми надо спасать умных.
– Что, викторину устроим?

Дальше по плану Хорькова предполагалось голосование с выдачей меток «на жизнь» и «на смерть». Каждому предлагалось сформулировать, чем его жизнь ценнее других, и попытаться убедить в этом остальных. В итоге получалось, что выживают сильнейшие и самые напористые, вроде Кости сотоварищи, первыми кинувшихся к двери. Но прежде чем перейти к этой части занятия, Хорьков спросил, не хочет ли кто-то определить очередность по справедливости, чтобы все с этим согласились. И я понял, чтo, кажется, знаю решение этой задачи.

Я выстроил всех в ряд в случайном порядке и обратился к ближайшему у двери:
– Слава, тебе повезло, ты спасешься. Но посмотри назад, сколько замечательных людей погибнет, потому что им повезло меньше. Ты можешь спасти одного из них, поменявшись с ним местами. Хочешь?

Мне повезло, что добродушный застенчивый Слава оказался первым. Все замечали, что он тайно влюблен в Марину, стоявшую одной из последних в ряду. Слава не подвел и уступил Марине свое место. Марина тут же пожелала переуступить его Егору, но я не позволил: проехали, решаешь не ты, а Слава.

Вторым был Антон, вечный спорщик, в любой разговор вставлявший своё особое мнение. Он заявил, что достойнее всех и никому право жить не уступит. Я оставил его в покое. Третьей стояла толстушка Ира, та, что разделась на занятии со стриптизом. Тут я ожидал легкой победы, зная, что она неравнодушна к красавцу Саше. Ира действительно произнесла: «Саша», но когда Санек двинулся с места, остановила его:
– Не ты. Саша-девочка.

Про девочку Сашу мы постоянно забывали. Самая младшая из нас, очень закомплексованная, она всегда сидела в уголке, отмалчивалась, а на «стриптизе» не сняла даже кофты. Дойди дело до голосования по Хорькову, она бы наверняка «погибла». Даже я удивился:
– Ира, почему она?
– Она еще жизни не видела, – ответила Ира. – Пусть увидит.

Я не стал спрашивать четвертого и остальных, а обратился ко всем сразу:
– Вы поняли, что я делаю? Мне жалко вас всех. Вы все прекрасные талантливые люди, а если не очень прекрасные, то всё равно – люди, и одинаково достойны жить. Я не могу выбрать, кому из вас умереть, у меня нет такого критерия. По большому счету мне всё равно, кто из вас спасется. Но не всё равно – почему. Костя выжил, потому что растолкал всех локтями и первым оказался у люка. Он и дальше будет жить в убеждении, что главное в жизни – всех растолкать, и детей своих этому научит. Антон выжил, потому что ему повезло и он оказался ближе к двери. Теперь он будет знать, что главное в жизни – везение, оказаться ближе к кормушке и ее не уступить. А Марина и Саша будут жить дальше с благодарностью к тем, кто их спас, расскажут о Славе и Ире своим детям, и если понадобится, они или их потомки тоже пожертвуют собой для кого-то, кто им дорог. Кто-то умный сказал: «Что бы ты ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться», и этот критерий работает.

[BlackCherry]

В 90-е бизнес платил бандитам, сейчас чиновникам, бандиты брали меньше

[BlackCherry]

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

[BlackCherry]

У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня. Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котенок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй.

[BlackCherry]

- Что вам нужно для борьбы за счастье?
- Язык и зубы.
- А мозги?
- Когда есть мозги это уже счастье.

[BlackCherry]

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

[BlackCherry]

Чем лучше я узнаю собак, тем меньше понимаю: зачем они дружат с людьми?

[BlackCherry]

«Участковый педиатр.
Три минуты славы - и увольнение».

В один прекрасный зимний день коллега-участковый с пятого участка, Ирина Львова (единственный на миллионный город и трехмиллионную уральскую область участковый педиатр - кандидат медицинских наук, и это в провинции то) спросила у меня, не хочу ли я съездить в Москву на какой-то слёт моржей Советского Союза.
Оказалось, что ее отец, Иосиф Ходорковский (даже не однофамилец ныне звучащего))) возглавляет нашу областную ассоциацию моржей, в одном из клубов которой я и сам плаваю и веду группы здоровых и больных детей.
Более того, мне, возможно, дадут там слово рассказать о нашем клубе.
А чего не поехать-то, интересно же!
Пошёл радостно к завполиклиникой, мол так и так, морж, группы детей, результаты, Москва, рассказ про нас, отгул за свой счёт...

Ага, щаззз, причём три раза...

Сначала меня попросили подготовить и показать «доклад».
Я все понял и сел его писать.
На следующий день, заслушав, вместе с завполиклиникой и заведующей моим вторым поликлиническим отделением, то, что я успел придумать и записать за час до «заслушивания», начмед-замглавврача, взяв брезгливо двумя пальчиками мой «доклад», скривила губки и процедила - и вот с этим (потрясая листиками доклада) Вы собрались выступать на весь Союз? И вот по этому (снова брезгливое потряхивание листиками и кривление губок) вся страна будет судить по нашей работе??

Я все понял и пошёл к главному врачу. Мужик молодой, вполне вменяемый, реально классный детский реаниматолог со «Скорой», был у меня наставником в интернатуре на цикле «детская реанимация», недавно назначенный нашим главным.
Он выслушал меня и так по-простецки по-свойски говорит: слушай, ну вот зачем тебе туда ехать? Ты же только для себя там пользу получишь. И пока я туповато размышлял, при чем здесь польза и что это такое, он задушевно добавил: а вот пусть завполиклиникой поедет в Москву, расскажет там о нас (нас??!)) и, вернувшись, пользу принесёт всему Ленинскому району.

Я снова все понял и пошёл брать билеты на самолёт, в пятницу вечером - в Москву, в воскресенье вечером - обратно, семинар как раз намечен был на субботу и воскресенье, но заезд - в пятницу днем.
По возвращению в поликлинику мне передали в регистратуре, что мне поставили две смены на неотложке, совершенно, конечно, случайно, но - в субботу и в воскресенье, причём «особо просили передать», что невыход - это прогул со всеми последствиями.

В очередной раз решив, что я снова все понял, я пошёл, сдал кровь, и попросил передать взад начальству - что у меня донорские отгулы, и что если нет моей подписи под графиком - всё начальство может ехать на этой неотложке куда считает нужным. Они ведь просто не знали, что административно-бюрократически-партийная машина по мне уже так прошлась ещё в институте, исключив пару раз из партии), что их мелкие гадости - это детский лепет по сравнению с праведным гневом райкома и обкома, есть тут у меня история про это).

Прилетел в Москву, добрался до каких-то Ватутинок, там санаторная общага и обшарпанный актовый зал.
С утра начался семинар. Президиум, как положено, и человек 70-80 в зале сидит, внимает.
Сначала профессора и академики что-то очень интересное и очень непонятное вещали, потом выпустили энтузиаста-моржа, который всех призывал немедленно лезть в прорубь. Потом снова пара профессоров с очень аккуратными рекомендациями и снова морж-энтузиаст с призывом всех и вся лечить только прорубью...
Кстати, тогда я впервые для себя уяснил разницу между фанатом и энтузиастом, про какую бы сферу деятельности речь не шла. Энтузиастам помогаю всегда, фанатов считаю чумными и заразными.
Когда очередь все-таки дошла до меня, я просто вышел на сцену и рассказал что и как мы делаем, кого из больных детей купаем в проруби, как это делаем, какие противопоказания и показания к этому учитываем, какие результаты, кто из врачей и родителей как к этому относится.
Вот тут я и узнал, что, оказывается, в теме «моржевания» бились тогда стенка на стенку консервативные врачи, с одной стороны, и ничего не боящиеся моржи, с другой.
А тут я, такой модный и красивый - и врач, и анализы делаю, карточки веду, - и сам морж, руки от пешни для колки льда как крюки уже.
Спускаюсь со сцены, подошли ко мне пара человек с вопросами, я предложил им в коридор выйти. Выходим, за нами реально ползала вышло, следующий выступающий сильно обиделся, говорят. Час я ещё отвечал на вопросы и рассказывал. Закончил, боевито поглядывая по сторонам, мол, кому ещё чего рассказать надо.
Тут ко мне подходят две женщины, одна из оргкомитета семинара и отводят меня в сторонку. Оказывается, готовится сюжет программы «Здоровье» для Первого канала, мне предложено дать интервью, если я, конечно, не против. Я против не был и меня отвели куда-то за угол, со словами - пойдём отойдём подальше, а то эти е№№натики сюжет не дадут записать.
Корреспондент попросила рожи не корчить, пальцем в носу не ковырять, смотреть на неё, а не в камеру и отвечать покороче, без занудства и по-простому, чтобы все поняли.
Через двадцать минут и три дубля вернулся я греться в зал. Еще сутки, до конца семинара, меня неоднократно ловили то одна сторона, то другая, с требованиями «объясни этим мудакам, что...», «ну ты же наш, врач (морж), скажи ты им, что...».

Вернулся домой, вышел в понедельник на работу, никто никаких предъяв не делает, но завотделением как-то нехорошо так смотрит, не по доброму...

Через пару недель всё взорвалось...

Сначала вышла моя статья в «Комсомольской правде», а это газета ЦК была, 44 млн экземпляров ежедневно, если не ошибаюсь.
Я ещё осенью сдуру туда письмо направил, с рассказом, как мы в институте отряд по работе в детском доме №3 города Уфы организовали. Перезвонила мне корреспондет Комсомолки Инна Руденко, что-то уточнила, съездила в Уфу, все проверила, отредактировала письмо - и вышел очерк на 2/3 полосы с моей подписью и местом работы.
А получить позитивную оценку в Комсомолке в те годы - это как бесплатный пропуск в первые ряды на Пугачеву/Лепса/Брежневу/Тимати/Моргенштолле или как его там, кому кто нравится, короче.
Прямо с утра из обкома партии звонят в горком - «молодцы! хорошо работаете! нас на самом верху заметили!». Радостный горком звонит в райком - «молодцы! нас на самом верху отметили!». Из райкома звонок главному врачу - «молодец! Хорошую смену воспитываешь! Нас аж из Москвы оценили!».
К обеду главный врач позвонил завполиклиникой...я не знаю, что он ей сказал, но любви у неё ко мне не прибавилось, ровно наоборот.
И буквально через десять дней, в воскресенье, по Первому каналу Центрального телевидения Союза Советских Социалистических Республик в самой рейтинговой передаче того времени «Здоровье» с Элеонорой Белянчиковой, сейчас даже сравнивать по смотрибельности близко нет ни передачи такой, ни ведущей, выходит то самое интервью со мной, шмыгающим носом на камеру и восторженно что-то там вещающего...
Обком звонит в горком...горком в райком...райком - главному врачу...тот, совершенно ахеревший - снова завполиклиникой...а её просто рвёт на части - это же о ней должны были сделать сюжет и показать по телевизору, это же она должна была поехать в Москву, это же ей должны были идти сейчас звонки с восторгами и пожеланиями, а не этому непонятно откуда приехавшему кудрявому высокому голубоглазому выскочке-участковому...

То, что меня начали травить не по-детски, я понял далеко не сразу, кроме вызовов-приемов-дежурств ничего вокруг не видя. Просто, когда вдруг на еженедельной оперативке коллега отказалась сесть со мной рядом поболтать, да ещё со словами - я чё, дура с тобой рядом садиться, чтобы меня вместе с тобой оттрахали...я, наконец-то, разул глаза и увидел, что все стулья впереди/сзади и справа/слева от меня пустые, хотя народу много, а зал - маленький.

Но уволится мне пришлось через три-четыре месяца, после истории с пионерским лагерем.
Но это уже другая история, чуть позже напишу, сейчас времени нет.

[BlackCherry]

Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".

[BlackCherry]

Навеяно вчерашней историей, про то, что дети вне политики

В 2018 году сын у меня учился в частной школе во Флориде, сейчас он уже студент. Школа была дорогой и поэтому не упускала случая подработать на дополнительных услугах для своих студентов. В то утро директор школы собрал старшеклассников и начал им нахваливать предстоящую, за дополнительную плату, разумеется, экскурсию в Англию: показывал фото британских достопримечательностей и упомянул про 123 метровый шпиль Солсберийского собора.
Тут-то моего сына и накрыло: он ржал над директором школы как конь и внятно не мог объяснить причину своего безудержного веселья.
Рекламная акция предстоящего путешествия была окончательно сорвана, а собрание отложено. Пришлось объясняться с директором отдельно. Рассказывать про отравление Скрипалей, интервью Петрова и Баширова на RT, а главное, показывать клип Семена Слепакова про Солсберийский шпиль, который мой сын так «удачно» посмотрел прямо перед собранием.
Поездку в Европу отменили.

[BlackCherry]

Чем дальше от Второй мировой, тем мощнее движения сопротивления нацистам в европейских странах в годы войны.

[BlackCherry]

Day-Off Ангела-Хранителя
(Все совпадения случайны)

События произошли в год, когда на сайте были популярны анекдоты о "российских спортсменах-допингистах" и "русской агрессии в Грузии".

Ночью мне приснился мой Ангел-Хранитель(в дальнейшем АХ). Выглядел он слегка виноватым.
- Ты, эта... Завтра ни во что не суйся! - пробормотал АХ.
- Не понял, с тобой что-то не так? - остроумно парировал я.
- Все нормально. Только у нас один недавно откинулся и на повышение пошел. Будет в Третьем гор.ЗАГСе Купидоном батрачить. Завтра проставляется. Ты на 12 часов будешь без моего прикрытия. Будем с пацанами друга провожать, вернусь выпимши.
- И как мне дальше?
- Да никак. Ты перекантуйся с 9-ти до 21-ого и все. Из дома не выходи, к плите не подходи. Электричество не ремонтируй. Да! Незнакомые продукты не ешь!
И исчез.

Я проснулся в 8 утра. Жена тихо спала и я пошел умываться. Все было путем и даже воду не отключили. Только навороченная зубная щетка с ультразвуком и ирригацией не работала. Следуя совету АХ, заменил традиционную яичницу+кофе на вчерашние тосты с апельсиновым соком. Голодно, но жизнь дороже.
Не желая испытывать судьбу, решил в офис не ехать. Поработать из дома.
В почте обнаружилось только одно письмо - от Клиента, уже неделю морочившего голову с оплатой Этапа. Название обнадеживало - "Скан Платежки". Мельком взглянув на скан, перешел к изучению статуса работ на нашем сайте поддержки. Вдруг что-то кольнуло в голове. Я снова открыл скан - из правильного там были указаны только имена Получателя и Плательщика. Все остальные атрибуты меня были перевраны. Машинально я набрал трубу Клиента - "...находится вне зоны приема". Вот ведь сука! Оставил ему месседж в Телеграм: "Работы временно прекращаем до получения...".
Похоже, отсутствие АХ что-то изменило в моей реальности.
Настроение было ниже плинтуса. Для стабилизации оного выпил полташку Коньяка. Немного поиграл в Кахуна Риф. Не помогло.
На обед заказал суши с доставкой. Как я и предположил, привезли не тот заказ, но все равно хорошо - ведь могли привезти даже селедку под шубой.
После обеда прилег подремать - работать бесплатно не было никакого желания.
Неожиданно зазвонила труба - звонила секретарь с IT-Курсов, где я ковал новые поколения программеров для России и Канады. В основном для Канады, почему-то многие по получении сертификата сразу пытались туда уехать.
Выяснилось, что поспать мне не судьба. Штатный преподаватель на курсе "ОбАСУчивание Предприятия" то-ли заболел, то-ли перепил. А через полтора часа явится группа. Клиент корпоративный, заплатил много. Тем более - Слушатели сразу из 3-х компаний и все в одной группе. Первая в курсе лекция и если облажаться, клиент тю-тю.
В принципе я участвовал в подготовке методичек по курсу и мог его читать. Но страшно не хотел выходить из дома.
Меня уговорили.
Машина, на удивление, сразу завелась и доехал я спокойно. Два раза останавливали гайцы для проверки, но докопаться было невозможно. В моей ситуации отсутствие засады означало, что засада впереди, к тому же усиленная.
Приехав я сразу навестил Секретаря и получил первую дозу Засады: Курс таргетировался для IT-директоров, шефов IT-отдела, ведущих программеров и программеров-аналитиков. В группе были только бухгалтеры, собранные из 3-х компаний. Причем 2 из этих компаний враждовали. Кто-то продал им курс, который бухгалтерам нафиг не нужен.
Рассказывать бухгалтерам о методике предпроектного обследования, технологии SADT и использовании UML для анализа и представления результатов руководству - это сильно! Лишь бы не побили.
Продолжительность первой лекции 4 астрономических часа или 5 академических. 3 перерыва на кофе.
Оттарабанил первый час. Слушают внимательно, но глаза слишком чистые - пустые глаза. Ну, мне-то не особо важно. Пока не орут всё оК.
В перерыв пошел в Преподавательскую, там тихо и есть диспенсер с горячей водой. Хоть чаю попью. Слушатели ломанулись к кофе-автомату.
Минуты через 3 послышался звук падения чего-то тяжелого. Потом еще и еще. Какие-то крики, стук.
Исходя из прошлого опыта - надо ждать тишины и не встревать. Есть штатная Охрана, она разберется. Тем более за фингал, поставленный преподавателем слушателю, могут и погнать.
Как только шум стих я вышел посмотреть. Охрана уже все разрулила и утащила двух Слушателей в медчасть.
Следствие показало, что двое бухгалтеров-мужиков из конкурирующих компаний поспорили о процентных ставках на что-то, а может из-за трактовки фрагмента из Блаженного Августина. В процессе дискуссии один зарядил другому в интерфейс кулаком, а второй пробил головой первого гипсокартон стены. Стали разнимать и всё переросло в массовую драку. Бухгалтеры, блин! Охрана изъяла зачинщиков и грозно посмотрела на остальных. Конфликт исчерпан.
Это была вторая доза Засады, которую я ожидал.
Оставшиеся 3 часа прошли тихо, даже вопросов по теме не было.
Немного расслабившись, я поехал домой. На Литейном прямо напротив Большого Серого Дома остановился на светофоре и тут же ощутил сильный удар сзади. Зад машины неестественно поднялся.
С самыми плохими мыслями вылез и пошел смотреть. Задние колеса висели в полуметре от асфльта. Пластик заднего бампера плавно переходил в "домик" чужого капота. На асфальте валялись фары и расплывалась лужа антифриза. Это Вольво то-ли S-70, то-ли S-80 не стал тормозить и со всей дури влезл мне под задний мост.
В кабине Вольво сидел мужик в кепке и с вытаращенными, остекленевшими глазами. Его лицо немного скрывал белый туман от подушки безопасности и наливающийся синевой с сиреневым отливом нос.
Я вежливо постучал в стекло, приглашая гражданина к диалогу. Он вышел.
Первыми его словами были:
- Чего ты тут тормозишь?
Пришлось показать светофор и объяснить правила проезда такого перекрестка. Постепенно мужик осознал свою неправоту. Я попросил его вынуть морду пепелаца из-под моего заднего моста, чтобы осмотреть повреждения.
У меня: 2 полосы ссаженной до грунта краски на пластике облицовки бампера. Сбитая с моста грязь.
У него: капот, обе фары, оба радиатора, компрессор кандея, бампер, усилитель бампера, ну и еще по-мелочи.
По его просьбе я согласился взять 100 баксов и не вызывать полицию. Это логично - балончик краски стоил 250 р., а большего мне не требовалось.
Чувствуя, что Ангел не шутил, предупреждая о осторожности, дальше я ехал очень-очень печально. Через мост правым поворотом на Октябрьскую набережную. Потом левым на хвост ул. Комсомола и в начало Кондратьевского проспекта. Вроде, все успокоилось, как в фильме ужасов.
Проезжая забор Завода "Красный Выборжец", я охренел: на встречном курсе прямо мне в лобешник пикировал дрон! Помню, успел подумать: "Песец лобовухе!" и дрон с глухим стуком скрылся за капотом, не долетев до лобового стекла.
Убедившись, что ничего не взорвалось, я припарковался у тротуара. Вышел для нового осмотра травм.
Четко по центру пластика облицовки переднего бампера я нашел аппликацию в виде здоровенной чайки. Нева рядом, вот они и летают. Клюв птицы пробил пластик и ушел внутрь на всю свою длину. Крылья красиво раскинулись в стороны и фары под ними были похожи на глаза с ресницами.
Снять чайку руками я не смог, так и ехал с птицей на морде. На подъезде к пл.Калинина меня остановили гайцы, тоже подергали чайку, посмеялись и опустили.
Запарковавшись у дома, я пошел за инструментами, а вернувшись обнаружил группу местных котов, пытавшихся снять чайку. Мы всем домом их кормим, а коты гоняют птиц и крыс. Вот и тогда пытались помочь.
Аккуратно снять птичку я не смог, пришлось отпилить клюв ножовкой. Чайку мгновенно утащили коты, видимо повели двор показывать.
Делать что-либо с торчащими из пластика двумя кусками зубастого клюва сил уже не было, оставил до возвращения АХ.

Если кто-то думает, что на этом все - таки нет. Я еще случайно разбил бутылку Коньяка из первой части истории, а потом, когда принимал душ, в ванной перегорела лампочка и я разбил колено, пока выбирался на свет.

Ночью мне приснился мой Ангел-Хранитель. Вид он имел помятый, морда слегка отекла, бланш под левым глазом.
- Ну как ты тут без меня? - тактично спросил АХ.
- Пока жив. Кстати, на завтра нечего не планируй. Завтра мы с тобой машину чиним.
- Какой же ты неприспособленный! Оставил всего на день, а ты тут так накуролесил. Не грусти, в ближайшие годы буду за тобой смотреть внимательнее.

На утро пришла правильная Платежка и зубная щетка заработала.

С тех пор Ангел заходит перед Большими Жопами. Вот и в 2020 в Марте заходил, предупреждал.

[BlackCherry]

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий

[BlackCherry]

Бывший руководитель финансового комитета Госдумы Владислав Резник добивается разрешения на VIP-охоту на краснокнижных животных для "научных исследований", сообщает ИА DEITA.RU.
ЗАКОН был ПРИНЯТ! в третьем чтении. Отныне, используя формулировку «в научных целях», можно будет убивать белых медведей, снежных барсов, леопардов и тигров!!!

Противоречивый законопроект внесли на рассмотрение под Новый год, вероятно, чтобы не создавать лишнего шума. Однако общественность узнала о намерениях депутата и его друзей.

В закон внесена основная поправка, которая гласит о возможности отлова животных в целях поддержания популяции либо мониторинга состояния. Теперь не только отлов, но и убийство !

Примечательно, что депутат уже много лет пытается законодательно разрешить убивать редких зверей!!! Резник является одним из резидентов элитного клуба охотников. Ещё в 2016 году Резник просил лицензию на отстрел путоранских баранов «в научных целях».

Для этого была даже раньше разработана целая научная программа, оправдывающая убийство. Вице-премьер Хлопонин инициативу поддержал!, но на защиту баранов встал Росприроднадзор, который не выдал соответствующее разрешение.

Под конец 2020 года охотник снова пошёл в атаку. Если общественность и коллеги не остановят VIP-охотника, он получит право на элитную охоту на краснокнижных зверей. В "научных", разумеется, целях...

Сейчас петиция против закона для VIP-охотников собрала более 50000 подписей.

PS: .... я так полагаю, что на следующем заседании они разрешат VIP-охоту на людей?.... людей же много - они НЕ краснокнижные !!!
PPS: значит у депутата дохера времени и он хочет тратить его на убийства??? А может нахер этого депутата - из думы пинком, если он справляет только СВОИ ХОТЕЛКИ много лет и только и мечтает, что убивать ???

[BlackCherry]

Раньше Пушкин был виноват, а теперь, чуть-что - сразу Навальный!