Немного юмора :)
 

Будем смешить друг друга, продлевая жизнь. :p

...


По теме, слушайте анекдот :)
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Идет негр по лесу, видит трусы на ветке висят он их одевает на голову и говорит:
- Ух тыш, панамка, - снимает их и нюхает:
- Фу писькин домик!

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!

Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.
По радио прогноз погоды:
- Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.
А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! :dance0:

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта: (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!..

Конечно тяжело для восприятия, но вдруг...

Начинаю публикацию собственных наблюдений из цикла "Говорят преподаватели":
"Если не понятно, то... понятно" - В.В.Терсин
"Если вы ноги запустите, позже вы руки опустите" - С.М.Сидоренко
"Вот мы из написали, что отсюда записали" - Л.А.Рожкова
"Между двумя частями зоны проводимости имеется щель запрещенных энергий" - А.Д.Смульский
"Я кандидат, доцент и так далее... Работаю давно, работать надоело" - В.А.Сычев (так представился студентам)
"Я попрошу вас пересказывать мои лекции своими словами - тогда я вас пойму" - Л.А.Елисеева

Ну хватит пока. Если у вас есть веселые фразы учителей и сокурсников, пишите :)

Фразы моей, теперь уже бывшей, учительницы литературы:
(кстати замечу, что ето миииизерная часть ее высказываний о ее учениках =)) )
"Мне некогда пытать вас как клопов, паразитирующих на организме"
"Не класс, а рассадник инфекций"
"Вас хочется бить, и бить сильно, каждого конкретно и всех сообща!"
"Семь лет я учила этих кошмарных существ ценой планеты"
"Завтра все, кто не сдал сочинения, обязаны будут принести мне объяснительную записку от родителей - по какой причине они вырастили такого лоботряса"
"Что вы хрюкаете??? От удовольствия, глядя друг на друга?? Типа в хлеву все свои - можно хрюкать???"
"Терехин! Рот закрой свой позорный!"
Одному из учеников: "Ну-ка встань!!! Отвернись от меня!!!!!!!!!!! (пауза) Встань в угол, вон туда, к швабрам!!"
Одному из ученикоф: "Сядь к окну - может там простудишься и умрешь!"
И снова одному из маих бывших одноклассников: "Ну-ка прекрати там жевать мозги собственного сочинения!"
"Тааааак... все, кто завтра не сдает сочинения - попрощаются со своими пятерками по литературе, а Новоселов еще кое с чем!!!" ))) (кстати она имела ввиду серебрянную медаль =)) )
"Я не Иисус Христос, чтобы прощать двоичников!"
"Звездова!! Процедура комического идиотизма уже закончилась??"
"Хватит вам уже идиотничать-то!"
"Вурдалаки!!!!!!!!!! Вот я Гарева вчера назвала обидным словом - он куда-то делся.. Наверное умер от стыда!"
"Хрюк-хрюк, да?? Сидят и всхрюкивают тут"
"Таккккк... кто всю доску расхрюкал?"
"Хватит там, мозгами-то стрекотать!"
А меня и мою соседку по парте она величала "злостным хулиганьём" :D

Все эти фразы были направлены протиф нас.. не могу не заметить, что в нашем классе было 3 золотых и 6 серебрянных медалистов )) , представляю какие изречения сыпались в классах параллели ))))

а моя бывшая учительница истории называла нас - учеников гуманитарного класса "хрюмонитарии"

Эта случаем не Больная из палаты номер 45)))

а исчо у нас есть такой учитель как всемирно известный Потап......от одного его внешнего вида становицца смешно до слёз.....Представьте: футболка ,в которую он влезал когда ему было 10, штанишки(достались от прадеда) и кеды......Его любимое занятие----это пороть чушь всегда и везде...Из любимых фраз: когда я чистил в армии картошку...и после этого идёт невыипенный рассказ а какой нить ерунде :)

"Берите эти книжки. Их две - одна у меня, а другую не дают. Всем они нравятся" - В.В.Терсин
"Девочки, запомните глубину. А если не запомните, у вас свои есть" - С.М.Сидоренко
"И не надо гвозди в микропроцессоры заворачивать" - В.В.Терсин
"В темном пространстве электроны тихо, молча ускоряются" -А.Д.Смульский
"...И вообще парням замерзать просто стыдно!" - Л.А.Елисеева
"Мы будем изучать культурологию Драча" - В.А.Брыкин (Драч - автор учебника)

Stranger ты ещё забыл одну фразу Смульского -
"Электорны всегда путешествуют по поводу дырок"
(это про модель электронного движения)

Вик, не 6, а 5 серебряных* (подсчитай). В продолжении темы:
- Не читай с книги!.. Все и научились за 10 лет, что читать...
- Я и не читаю... (спокойно)
- Не ори на меня!..

В кабинете той самой дамы № 45 есть указка с цыплёнком (каким то способом туда прилепленным). На уроке:
- Хватит сплетничать. Ща как петухом ударю!..

Ну а ет ваще кадр (ссылка снизу):) Я смеялси...

Мда.... Это надо же было с такой "мордой лица" нам аттестаты вручать =))

По Чернобыльскому лесу идет Чернобыльская Красная Шапочка (КШ) два метра роста, две головы, корзинка размером с нее же.
Из кустов выходит обычный такой Серый Волк (СВ), каких по лесам тысяча.
КШ: что Волк, щас есть меня будешь?
СВ: да нет, не хочу...
КШ (затягиваясь сигареткой): а может тогда к бабушке моей идешь? Её съесть хочешь?
СВ: не пойду я, не думал об этом даже
КШ (открывая зубами пиво): а наверно ты меня изнасиловать собрался?
СВ (в ужасе): нет-нет, что ты. Даже мысли такой не было.
КШ: ну что ж... (Задирая платье) Тогда соси х"й!

А теперь реклама

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- На%^й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл^&*, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е*(у?

- Вадик!
- А?
- Х%$ на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать
любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,
который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает
под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!