[BlackCherry]

Взрослым становишься тогда, когда начинаешь спрашивать у мамы, надела ли она шапку.

[BlackCherry]

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

[BlackCherry]

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

[BlackCherry]

Про халяву и жадность, или добро возвращается
Очень длинно получилось.

Кроме финансового консалтинга и аудита наша небольшая фирма ведет дела других организаций и предпринимателей. Так вот у одного из них, своеобразного, но в принципе адекватного владельца «фабрик, заводов, газет, пароходов», попутным направлением деятельности была сдача помещений в аренду, в основном, в центре нашего города. Сам Барин (его позывной между нами) живет и имеет бизнес хер знает где. То он в Москве, то в Германии, то в Краснодаре.... Мы с ним виделись в глаза раза два, вроде как ровесники, и несмотря на социальную пропасть между нами, он всегда просит нашу директрису решать его дела через меня. Наверное потому что, не считая водителя, я остался единственный мужчина в коллективе. Мол пусть ваш юрист съездит и решит то да сё, выписал доверенность на меня, печать, ну и я то вроде как человек подневольный, по просьбе директрисы иногда мотаюсь по его делам.
Так вот, из-за этой пандемии недавно закрывается филиал банка, который лет 10 арендовал у барина помещение. Директриса как-то говорит: «Сейчас Барин тебе перезвонит, реши его хотелки, потом расскажешь, чего господа изволят». Барин доходчиво объясняет ситуацию, мол филиал съезжает, все свое нужное вывез, надо поехать принять помещение, подписать акт приема-передачи, все барахло, которое вдруг останется в помещении, выкинуть (организовать), мол буду потом капитально ремонтировать, пусть чтоб ничего не мешало.
Я вроде как приуныл, и даже хотел взбрыкнуть, но без перехода он мою услугу оценил и я воодушевился.
Приезжаю на место. В почти пустом помещении ходит красивая манерная дама, показывает мне что все убрано, вымыто, но вот осталось списанное банком барахло, которое завтра утром нанятые грузчики приедут загрузят и вывезут. А барахло это: ОГРОМНЫЙ массивный овальный офисный стол метра три на полтора, весом наверное полтонны (он типа старый и тяжелый, на свалку), огромная сплит-система (мол сломалась, на свалку), железные стеллажи (они старые, местами гнутые, тоже на свалку). Потом открывает небольшое помещение и говорит: «Это бывшая серверная. Наши айтишники всё нужное забрали, остались какие-то железки, провода, ящички, все старое и тоже все на свалку!». Дама протягивает мне визитку фирмы грузчиков и деньги. Это, говорит, координаты грузчиков и плата им за вывоз барахла, мол ВиктОр (это Барин) сказал, что вы (это я) все решите».
Я хоть не бедствую, но от земли не сильно оторвался. Что бы лицо не потерять так типа небрежно спрашиваю: «А точно все на свалку, вещи-то целые, да и серверная?». Дама на меня сверху вниз посмотрела (кажется как на идиота) и говорит с усмешкой: «Себе заберите, если вам это все нужно». Я аж мурашками покрылся, как-то некомфортно стало, да и перед женщиной (хоть и стервой) неудобно быть в статусе нищеброда.
Подписываем акт приема-передачи и она свалила. Вот стою посреди помещения и понимаю, что как бы там ни было, оставшееся «барахло» мне не нужно, но кому-то из своих пригодится, прям жалко мне всё выкидывать.
Звоню сыну (19 лет), он не хакер, но с кем-то там дружит, которые понимают в компьютерных железках. Объяснил, что есть списанная серверная, которую надо до вечера оценить, и что понравится даром забрать, пока не выкинули. Потом еще раз объяснил, что банк, что съезжает, что целая серверная «Да, серверная! Да я откуда знаю что там! Два шкафа стеклянных, в них что-то похожее на роутеры, коробочки с дырками, провода, херня всякая! Всё, жду!» Минут через 10 примчались 4 оболтуса, завожу в серверную. Они стоят, смотрят, молчат, переглядываются. Потом так настороженно: «А что можно взять?» и как голодные дети смотрят на меня, с тоскливой надеждой. Ну я чуть не лопнул от нахлынувшей на меня важности и покровительственной щедрости. Я аж вырос сантиметров на 5!
- ВСЁ!
- Прям всё, всё?!
- ВСЁ! Только не торопясь и осторожно, чтобы током никого не ёб…ло.
А как сын смотрел на меня! Как на Второго, после …
Это надо было видеть! Это как 12 друзей Оушена вживую! Как по команде ФАС, слаженно, быстро, разбирают что-то, покрикивают друг на друга, и как муравьи таскают херню в машину.
Шкафы не лезут их в машину. Папа!!! Можно твою взять?! В нашу уже не лезет!!!
И опять голодные глаза с надеждой, даже мольбой!
Ну загружайте, только не покарябайте мне машину!!! В багажник вроде войдет, если что, планки на крышу дома возьмешь.
Это как в кино или мультфильме про пещеру с богатствами — видно, что им хочется взять всё и сразу, но уже некуда, не лезет, бл…, не унести всё! А надо! А хочется!
Смешно было смотреть на их здоровую жадность, аж вспотели, глаза бешеные, а то вдруг отнимут игрушки! Снисходительно так думаю: «Вот дебилы! Нахер им это всё!»
И мне пофигу, просто благостно на душе, что сыну сделал приятное, может свой авторитет слегка приподнял, а может и его авторитет в глазах друзей тоже. Тем более, что ради этого ничего делать специально не пришлось.
Всё подчистую вытащили, в машины утрамбовали, подошли, стоят, мнутся, мол, ну чо? Мы погнали? Ну давайте, говорю. Пожали-потрясли мне руку «Спасибо! Спасибо большое!» Сын аж обнял!
Как обалденно быть щедрым! Меня аж разрывало от чувств!
Опомнился! Бл.. А стол?! А сплит?! А стеллажи...
Звоню классному соседу по участку, он беседку воздвиг недавно, чуть меньше чем дом. Она вроде как пустует. Говорю: «Стол есть, но огромный и тяжелый. Стеллажи есть, железные, офисные. Если успеешь до вечера вывезти, бери инструменты и еще кого-то, машину ищи типа Газель грузовую или побольше и срочно по адресу». Фотку стола скинул.
Через секунду перезванивает и орёт: «Держи стол!!! Никому, бл... больше не звони!!! Я уже мчусь!!» Прилетели втроем с тестем и Витьком, полезный алкаш наш местный.
Паша (сосед) стол увидел, лег на него руки раскинув и шепчет «О бляяяя! Вот ты и нашелся родной! Моё! Моё!»
И опять я стою, и снисходительно смотрю, как великовозрастные ребята со стеклянными от возбуждения глазами, судорожно разбирают этот монстровидный столище, потом стеллажи. Как будто боятся, а как бы не передумали, не отобрали.
А мне пофигу, просто благостно на душе, что соседу сделал приятное, может свой авторитет слегка приподнял. Тем более, что ради этого ничего делать специально не пришлось.
Разобрали стол, загрузили, подошли, пожали-потрясли мне руку «Спасибо! Спасибо большое!» Сосед аж обнял!
Как обалденно быть щедрым! Меня аж разрывало от чувств! И я так небрежно говорю: «Паш, а сплит-систему не возьмешь? Вроде нерабочая, но посмотришь. У тебя же магазинчик со складом на окраине?» и показываю на сплит. Они с тестем аж взвыли-зарычали от возбуждения! «Даром?! Охереть!» и рванули дербанить сплит.
Смешно смотреть на их здоровую жадность, аж вспотели, глаза бешеные, а то вдруг отнимут игрушки! Снисходительно так думаю: «Вот дебилы!».
Короче, утром грузчики не понадобились. Только уборщицу из своего офиса привез для уборки.
НО! Это не конец моего рассказа про здоровую жадность!
Дня через три сын подходит и говорит: «Там у Макса дедушка недавно умер, оставил им с мамкой дом в пригороде, который они хотят потом продать. Там на участке что-то вроде мастерской стоит. Так дед, перед уходом, просил инструмент из мастерской не продавать и не выкидывать, а пристроить в «хорошие умелые руки». Мол Максу эти железки побоку, он в них не понимает ничего, а ты вроде мастеришь все время, так может посмотришь, возьмешь чего, если понравится».
Думаю, ну что там у древнего деда может быть ценного интересного? Да и у меня вроде все в комплекте столярно-слесарное, но поехали смотреть.
Захожу в старенький, но крепкий сарайчик-мастерскую и …
Это как в пещере сим-сим для маньяка столяра-слесаря: в идеальном порядке, по ранжиру, как на выставке висят по стенам молотки-молоточки, пилы-пилочки, напильник-надфили, топоры-топорики, ножи-долота-стамески, ключи по калибру, по углам верстаки, наковальни-наковаленки, тиски-тисочки, струбцины... Короче ВСЁ-всё-всё, что можно только захотеть и придумать. Шкафы открываю, а там путевые, почти фирменные перфоратор, дрель, шуруповерт, дисковая пила, фрезерный станок, рубанок, любзик и опять по ранжиру сверла, фрезы всякие… У меня дыханье сперло, жадность прям окутала разум, понимаю что надо вести себя солидно и сдержанно, но чувствую, что растерялся я. Оборачиваюсь к Максу с сыном и хрипло так: «А что можно взять?» и смотрю на оболтусов с недоверчивой надеждой.
- ВСЁ!
- Прям всё, всё?!
- Конечно всё, мне не пригодится, а вам нужнее. Тем более вы нас всех с комплектующими выручили, когда серверную подарили.
Теперь я на себе испытал все чувства, над которыми посмеивался, когда оболтусы и Паша с тестем барахло из банка вывозили. Сдерживался как мог, но уверен, что со стороны я выглядел как суетящийся мужичок, который с возбужденными глазами собирает богатство в мастерской и как муравей таскает их в машину. Хорошо еще что Макс с сыном немного помогли и укатили куда-то, а то при них я прям маялся, как-то комплексовал. Собирал инструменты и про себя думал: «Спасибо тебе дед, не переживай там, всё попало в надежные руки, всё пригодится в деле, век тебе благодарен буду за такой подарок!».
Ездил на дедов участок три раза, вывез почти всё, и вообще бы всё утащил, но мне уже некуда. Верстак, наковальни, столы, шкафы свояку отвезли, у него своя мастерская.
Сейчас освободил стену и часть гаража, развешиваю богатство деда по его методике, по ранжиру, по порядку, как в музее или на выставке получается. Инструмент и свой и подаренный красиво расставил-развесил. Скоро соседа Пашу с тестем позову на презентацию, пусть офигеют!
Желаю всем хоть раз в жизни открыть свою пещеру с «богатствами», которые вам ценны и насобирать их вдоволь, до полного удовлетворения.

[BlackCherry]

Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.

[BlackCherry]

Какая конституция - такой и конституционный суд

[BlackCherry]

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

[BlackCherry]

Как-то раз стоял наш сухогруз в одном из портов Прибалтики. Погрузка уже заканчивалась, когда в гости на пароход зашли мои однокашники по мореходке, живущие в этом городе. Сначала мы выпили по чуть-чуть за встречу в капитанском салоне, потом поехали ужинать в загородный ресторан - бывшую усадьбу какого-то остзейского барона. В меню были затейливые средневековые блюда, приготовленные по рецептам баронского повара, и такие же затейливые наливки – это уже была рецептура самого господина барона. Судя по наливкам, немецкий барон был натурой увлекающейся, можно даже сказать, страстной.
После ужина вся наша компания отправилась сначала в один бар, затем в другой, где «для дорогого гостя из Ленинграда» местные музыканты исполнили некоторые классические произведения из репертуара моего земляка и тезки - Сергея Владимировича Шнурова.
К нам кто-то присоединялся, кто-то выбывал по физиологическим, так сказать, причинам. Наконец кузен жены одного из моих однокашников предложил нашей компании поехать к нему на работу.
"У нас там настоящая русская парная!" - зазывал он всех: "построена еще при Александре Третьем!"
Решив, что перед возвращением на пароход мне надо освежиться, я горячо поддержал эту идею. Ехали мы долго. Помню какое-то такси, потом мрачное кирпичное здание, железные ворота и много решеток вместо дверей по пути, пока мы шли от машины до дверей банного комплекса. Помимо русской парной здесь были душевые кабинки, большая деревянная бочка с ледяной водой и комната отдыха. Посередине этой комнаты стоял медный трехведерный самовар, в котором плавало несколько литровых бутылок с водкой и виски. Хозяин гостеприимно предложил всем выпить, пока парная нагревается.

Проснулся я под утро. Вокруг меня валялись пьяные тела по которым было видно, что вчера до парной так никто и не дошел. Приняв душ, я решил побыстрее выбираться из этой "бани", а то уже можно было и на отход судна опоздать. Но выйти мне не удалось. Буквально за первым же поворотом коридора обнаружилась решетчатая дверь и дежуривший за ней охранник. И тут я с ужасом вспомнил, что наш хозяин, этот кузен чей-то жены, вчера в баре рассказывал что-то смешное про свою работу «на зоне».
"Так! Значит я в тюрьме" - понял я: "мне надо выбираться отсюда, и причем срочно!"
Попытка разбудить кузена не увенчалась успехом. Даже засунув его под холодный душ, удалось добиться только маловнятного, но ритмичного мычания на мотив "Ленинград-СПб-точка-ру". Появилось острое желание утопить его в бочке. А что? Нельзя же посадить в тюрьму того, кто в ней уже сидит?! Ну, по аналогии: "расстреливать два раза уставы не велят". Потом я решил, что здесь такая логика не сработает и нужен другой план. Например: взять это тело, не помню, как его звали, то есть зовут, подтащить к решетке с охранником и попытаться объяснить, что я не сбегаю из тюрьмы, а так, зашел в баню попариться: "Вот вместе с этим человеком, то есть телом. У меня еще и другие тела есть, если надо!"
«И как это будет выглядеть со стороны?!» - подумал я: «Какой-то непонятный, взлохмаченный и небритый мужик с бесчувственным сотрудником тюрьмы на руках? Попытка побега с захватом заложника?! Не, не пройду. И кстати, как же зовут этого кузена жены брата? То ли Яреком, то ли Яцеком, или, может, вообще Георгием Викторовичем?»
Пришлось причесаться перед зеркалом, поправить одежду у идти к решетке одному.
- Молодой человек! – начал я свой рассказ – видите ли, меня вчера в баню к вам пригласили. Ваш сотрудник. Он там за углом спит. Извините, не помню его имени. Только Вы не подумайте, что я сбегаю из вашей тюрьмы. Мне в порт срочно надо. Там меня пароход ждет, который через два часа должен в море выйти.
Парень молча смотрел на меня.
«Черт!» - подумал я – «он же совсем молодой, явно в школу пошел после распада Советского Союза. Может уже и не говорит по-русски? И зачем я сказал ему, что через два часа покину эту страну?!»
- Сэр! – начал я снова, теперь уже по-английски – здесь имеет место быть путаница…
- Да, ладно – на хорошем русском ответил охранник – можешь не объяснять, ты точно не «сбегаешь из нашей тюрьмы»!
- Почему вы так уверены? – удивился я, даже слегка обидевшись.
- Тюрьма то женская!

[BlackCherry]

Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.

[BlackCherry]

ПРИЧУДЛИВОСТЬ КРУЖЕВ СУДЬБЫ (ПОЧТИ ПО ПАСТЕРНАКУ)

Лет пять назад надо было мне на полдня слетать в Сочи на какой-то симпозиум, лекцию прочитать. Пока летел, выяснилось, что там через день - ещё какое-то мероприятие с моим выступлением.
Туда-сюда летать лень было, остался там и образовался у меня в Сочи целый свободный день.
Размышляя над феерическими планами вольного убивания свободного времени, вспомнил, что вроде живет в Сочи девчонка из нашей ещё студенческой уфимской кампании 80-х годов - Анжела М-ян, имя настоящее, гусары - молчать!!), худенькая невысокая чёрная армянка, с легкой восточной плавностью движений и гордым почти дворянским профилем с обязательной легкой горбинкой носа.
Тридцать лет не виделись-не общались...
Два-три телефонных звонка - и вот ее номер у меня: «Анжелка, привет!» - «Ааааааааа!! Ты где??».

Стою на согласованном месте, озираюсь, жду.
Из-за угла вылетает что-то черноволосое, полненькое, курносое!), кричащее одновременно «Привет! Такой же! Где кудри?! Шашлык ждёт! Едем к нам! Где вещи?! Пора покушать! Почему один?!»

...наконец она разрешила мужу «хотя бы полчаса меня не кормить»...

«После института я получила распределение в Нагорный Карабах, в детскую больницу. Вышла замуж, муж - небольшой начальник в совете профсоюзов Республики.
Ребёнок родился, потом второй. Дом построили, мебель, хрусталь, ковры.
Началась война. Мы думали переждать, что скоро все успокоится, но когда ночью очередь попала в окно первого этажа и расколотила вазы в серванте, мы, бросив прекрасный дом со всеми вещами, бежали с одним чемоданом ко мне на родину, под Сухуми.

Муж устроился на работу, я снова педиатром в поликлинику. Потихоньку освоились, отец поделился небольшим участком земли. Построили дом, мебель, посуда.

Когда первая пуля разбила окно снова первого этажа, я даже как-то и не удивилась особо, как будто ждала чего-то подобного.

Как врача меня могли забрать в любое время хоть из дома, хоть с работы и увезти на передовую. Никто даже не спрашивал у меня, у педиатра, умею ли я что-нибудь. Перевязывала, повязки меняла. Небольшие раны под местной анестезией шила. Переломы шинировала. Контузии и диареи лечила.
Выезд и оставление работы были запрещены, смотрели за этим строго, постоянный контроль.
Тяжелых раненых или больных нам разрешали в сопровождении военного патруля вывозить в Сочи.

Я нашла там знакомых и, пряча под сиденьем, по одному вывезла детей, оставила их там, дала денег, сколько было.
В ближайший четверг попросила у главного врача отгул на пятницу, мол, варенье надо на зиму наварить. Оставила в кабинете халат, сменные туфли, запасное платье, сумочку, абсолютно все вещи - в понедельник ведь снова на работу.
Мужа забинтовала почти как мумию, порезала себе палец и пятен наставила. Вызвала Скорую и повезла в Сочи. Приехали в больницу, докатила я каталку с водителем до приемного покоя, водитель пошёл обратно к машине, а мы с мужем через другой ход вышли и к детям быстрее поехали.
Под Сухуми остался новый дом с мебелью, всеми вещами, даже сумки с собой взять нельзя было»

Я сидел в тенистом дворике скромного двухэтажного дома в пригороде Сочи, молча пил чачу под ее веселое щебетание про очереди к ней в поликлинике, про сына с дочкой, что уже окончили институты и живут-работают в Москве, про внуков, про общих институтских друзей - кто где и кем...

Не надо войны

[BlackCherry]

Туфли считаются итальянскими только в том случае, если их в твоём присутствии сшил итальянец.

[BlackCherry]

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

[BlackCherry]

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

[BlackCherry]

А они - смогли!

Я работаю на производстве. Начальство поставило задачу подготовить 2х рабочих для работы на машинах, которые производят продукцию. Ничего сложного, как казалось.

С одной стороны замешивается смесь из 3х ингредиентов. С другой стороны забираешь готовый продукт. Формула "адской" смеси до смешного проста: 24/6/300. Это полный замес. Причём первые 2 числа- это количество вёдер, а 300 - граммы красителя.

Есть нюанс. При выработке какого-то количества сырья необходимо добавить 1/2, 1/3 или 1/4 сырья от полного замеса.

Итак, дамы и господа, шоу, блеать, начинается!

Пишем на бумажке цыфарки и спрашиваем йуных падаванов, что тут что. Ответ получен верный.

А теперь делаем 1/2 замеса..... Всё. Алесмахенпиздеццузамен. Слышно скрипение шестерён в головах, а результата 0. Сколько, спрашиваю, будет 24:2 ?
Нет ответа. А сколько 300: 2? Ответ: 200!

БИНГО блеать! Берём спички, 3 шт. Делите. Но ведь это не возможно! Я ломаю одну спичку пополам. Глаза были такие, словно я сам господь бог!

А теперь пробуем то же самое, только на примере сырья и краски. Двигатели в мозгах клинанули у обоих. До 1/3 и 1/4 мы так и не добрались. И при этом одному 24, а другому 26 годиков.

Начальство рыдало и плакало пацталом и уволило обоих.

За 20 лет службы в Армии я много чего повидал. Заработал алкоголизм и другие контузии, но не думал, что меня можно чем-то удивить.

А эти смогли.

[BlackCherry]

Историк - это кривое зеркало между обществом и архивом.

[BlackCherry]

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

[BlackCherry]

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.

Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

[BlackCherry]

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

[BlackCherry]

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

[BlackCherry]

Просто два котейки переводят через дорогу собаку-инвалида
https://vk.com/video-34740837_456264247

из комментов к видео:

Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой - котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. А она вернулась. К белкам и родному дереву.
И стала жрать просить. Ну мы ей вынесли. Старший отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку - тут же рядом и забыл. Кошка сожрала отсыпанное, хочет ещё - а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана - енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и жрали.
Кооперация у диких - на высоте.

Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсы из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом, по-человечески уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.