Дети об СССР
Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)
"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)

"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)

"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)

"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)

"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)

"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)

[*Юж@нКа*]

Боже мой, как я до сих пор жива? Питалась одной колбасой зеленого цвета из одной фабрики; одевала "кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) и галоши". Хорошо, что я не жила в Москве, а то бы "в свободное время ходила в Мавзолей и там встречалась, пила чай, обмениваась новостями, тусовалась". Да, вот одно не пойму, почему это мои родители поклеяли стены не красными обоями? ммм...надо наверстать упущенное, а то какой же я выходец из СССР?

Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей".

Вот и я всегда отцу в детстве на вопрос: "Влада, скажи что ты больше всего любишь?" (подразумеваласось из еды) Отвечала: "Я ж так люблю гулять!!!" Оказывается, у меня просто не было других развлечений(((

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны".

Все равно что про зверей в зоопарках))

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)

Ну а из этой цитаты я прям почувствовала себя Человеком из исчезнувшей Атлантиды)))

[ReDoX]

ножка буша отжигает

Топ-10 нелепых цитат Джорджа Буша




1. Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.

2. Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.

I think we agree, the past is over.

3. Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться.

This is preservation month. I appreciate preservation. It's what you do when you run for president. You've got to preserve.

4. Низкая посещаемость избирателей говорит об уменьшении числа людей, посещающих голосования.

A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.

5. Неужели дороги интернета станут еще меньше?

Will the highways on the Internet become more few?

6. Я в ответе за все мои ошибки. И вы – тоже.

I am responsible for all of my mistakes. And so are you.

7. Я знаю, человек и рыба способны к мирному сосуществованию.

I know the human being and fish can coexist peacefully.

8. Вы слышали, Альберт Гор сказал, что он изобрел интернет. Хорошо, но если он такой умный, почему все адреса начинаются с буквы "W"?

You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"?"

9. Все больше нашего импорта прибывает из заграницы...

More and more of our imports are coming from overseas...


10. Сохраняйте хорошие отношения с древними греками!

Keep good relations with the Grecians.

Президент США Джордж Буш известен и другими своими ляпами.


Выступая в сентябре 2007 года на бизнес-форуме, предшествующем саммиту Азиатско-тихоокеанского экономического сотрудничества (АТЭС), американский президент поблагодарил премьера Австралии Джона Говарда за отличную подготовку к "саммиту ОПЕК" (в английских аббревиатурах - APEC и OPEC - различия имеются только в первой букве). Это вызвало смех аудитории.

Далее Буш рассказал участникам собрания, как Говард год назад посещал в Ираке "австрийские" войска (вместо австралийских). У Австрии в Ираке нет войск, в то время как Австралия разместила там полуторатысячный контингент.

В заключение Буш ошибся дверью, уходя со сцены, где выступал, а австралийский премьер направил его к правильному выходу.

Один из самых знаменитых курьезов с участием Буша произошли на приеме у королевы Елизаветы II, когда он едва не сказал, что она жила в XVIII веке, или на саммите G8 в Петербурге, запомнившемся тем, что американский президент, не заметив включенной камеры, поприветствовал премьера Великобритании фразой: "Йоу, Блэр!".

[*Юж@нКа*]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

[sunshine]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[ТУпой]

Сразу говорю - НЕ МОЁ.
День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда
реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поезка к
Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б
не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце,
галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и
"Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул
за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от
затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом
наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе.
Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома.
У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня
в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись
искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и
превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет самое
то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать
родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего
санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной
спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила.
Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими
каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими
документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя
лечить сам, вы не беспокойтис, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я
его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается,
верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в
коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел.
Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой
местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.

[Mike]

Интернет seo юмор:

вот как работает новый бета поиск от яндекса:
_http://buki.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B3%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE+%D0 %BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA

Вот в и-нете наткнулся

Способы развлечения в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

Жесть, если это представить всё)))

[SmS]

Письменная работа по литературе, ученицы 9 класса. Списываю с копирки, всё в оригинале:
Сочинение.
Базаров-борец и мыслитель. (по роману И.С. Тургенева)
План:
1. Базаров-это человек мыслитель.
2. Базаров, помещик-дворянин
3.Базаров-это борец
4. Образ Базарова как борца и мыслителя(по роману И.С. Тургенева)
В романе "Отцы и дети" большую роль играет Базаров. Базаров является борцом и мыслителем. Он увлекается природой,Базаров борется за крепостное право, хочет, чтобы народ был хорошим человеком. В романе "Отцы и дети" Базаров показывает себя борцом и мыслителем. Он не только борец, но и умеет хорошо мыслить. Базаров-это человек, который сам всё знает, но он и не только хорошо умеет мыслить, он бореться за счастье народа. Мать Базарова была довольно крупной помещицей. Маленький Базаров быстро научился всему. Когда Базаров был маленький, мать его одевала сама и обувала. Базаров маленький остался без отца. Маленький Базаров уже привлекался искусством, любил природу, завлекался разными делами. С ранних лет думал Базаров, какой он будет дальше, когда вырастит большим человеком. Базаров очень довольно мыслит. Много у него мысли, что он такой представитель крестьянства. Базаров был дворянин, а его жена была дворянкой. Он был был довольно умственно-развитым умом. Увлекался философией. Много читал разных книг. У Базарова не было никаких друзей, он не имел даже ни одного друга. Любил часто спорить с кем-нибудь . Играл в разные игры, много времени оон уделал не в играх, а в чтении книжек. Базаров часто любил шутить с кем-нибудь. Он находился где-нибудь всё один, без близких друзей , без товарищей. Базаров относился к людям о-плохому. Базаров-это герой.Тургенев в романе показывает хорошо очень отцов и в тоже время детей, что дети должны быть такими же, как и отцы, были хорошими мыслителем и борцом, как человек-дворянин Базаров. Базаров рос в дворянской семье, мать его воспитывала так, как нужно было, так и могла. Она воспитывала его хорошо. Он рос хорошим мальчиком из деревенской семьи. Базаров-борец и мыслитель. Тургенев написал свой роман, очень хорошо он изобразил в романе, как хорош выражен образ мыслителя и борца как Базаров. Базаров-это человек мыслитель и борется за народное дело. Базаров много раз бывал на базаре Что происходило где-нибудь, он мог видеть это и слышать, всегда он боролся до конца своей жизни, с врагом которые мешали дальнейшей жизни. Базарова можно назвать как борцом и мыслителем. Базаров является героем романа "Отцы и дети". Больше его несчем сравнить из этого романа.Он показывает сам пример другим, какими должны быть другими люди, когда что-нибудь происходит. Базарова можно назвать борцом и мыслителем.

[arjeN]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл**ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


xxx
Входящий файл: lenin.gif
Размер: 29,13 Кб

yyy
Отправка файла: lenin.gil
Размер: 29,13 Кб

yyy
Отправка файла: lenin.budet.git
Размер: 29,13 Кб

xxx
отстань))


она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)

[К.Тулхов]

Из глубин рунета:
404

Вы вошли в секретную зону 404!
Однако похоже, этой страницы тут нет..
Возможно, она когда-то здесь была, но теперь её нету.Как-же это могло произойти?
Давайте разберёмся..

1.Её украли.
Кто-то нехороший позарился на страницу, сохранил её себе на диск, а отсюда она исчезла.

2.Она спряталась.
На эту страницу так часто заходили, что она не выдержала популярности и ушла от счастья в запой.

3.Страницы тут никогда не было.
Всё относительно. Никогда нельзя точно утверждать, была ли эта страница тут когда-либо, существует ли сервер на которой она былаи не являемся ли мы всего-лишь вымышленной реальностью какой-либо разумной гусеницы.

4.Вы набрали неправильный адрес.
Проверьте вашу клавиатуру на наличие кнопок, сходите к окулисту или просто поспите. И не сутультесь в концето-концов!

5.Вы пришли по устаревшей ссылке.
Возможно эта страница или файл существуют и здравствуют, вот только адрес у них теперь другой. Попробуйте поискать их с Главной страницы.??Сервер держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

Добавлено через 2 часа 52 минуты
Наша Таня громко плачет,


Уронила в речку мячик.


Тише Танечка не плачь,


Ктулху съест тебя и мяч. ?(не мое)

Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...



Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.



- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?



Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.



Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и будит мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, -отвечает супруг, -а утром я его похороню.



- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...



Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.



Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...



- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- На память.

[ТУпой]

Тост

У одного моего знакомого на все случаи жизни есть один неизменный
незамысловатый тост. "Шоп *уй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и
бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или
лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на
чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал
"Ну, шоп, значит, *уй стоял и дети были!" и полез чокаться к
родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из
больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем
несчастных людей.

Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему
катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он
талдычит к месту и не к месту свое "Шоп *уй стоял и дети были"? Все его
попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались
крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет
над этим Вовой.

Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная
консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все
двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то
есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и
приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.

Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну,
как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил
зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять
напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб
разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить
стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного
отечественного аналгетика.

А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую
стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.

Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у
всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства.
Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил
у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный
инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой
веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем
лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть
рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми
рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в
кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя
поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел,
но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить
кривой верстой.

Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела
грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза
родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на
живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за
руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии
и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.

Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но
отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым –
поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в
крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.

Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был
представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол.
Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове.
Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что
отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда,
украдкой – пальцем.

Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли,
а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все
тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что
настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной
зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл
рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится
на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в
жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что
бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.

И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое,
что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего
вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "

[К.Тулхов]

Не говори ГОП, пока семок не купишь! ))))


(с)

Добавлено через 14 часов 14 минут
---===---


Новая разработка Лаборатории Касперского!!!


Лаборатория Касперского заявила о революционном прорыве в области устранения вирусов и глюков!


Их новая программа называется ТупоФОРМАТ.


ТупоФОРМАТ - Избавь свой компьютер от всего!

[AMELI]

Из дневника школьника
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

В недалеком будущем, после нескольких этапов трансформации русского языка, школьникам стала недоступна школьная программа по литературе. Они перестали понимать, о чем речь в этих архаичных книгах. И если стихи Бодлера оценивались как «вау, ацкий олдовый рэндом-генератор слоф!», то стихи Тредиаковскго натыкались на недоуменное «кодировка юникод-8?!».
Чтобы сохранить хотя бы часть читающего поголовья детей, немногочисленным оставшимся молодым писателям поручили адаптировать классические сюжеты по содержанию и стилистике. Ниже – элементы нового курса «Викилитература» (от 5 до 10 класса).

12 стульев Оушена (экс-12 стульев)

Обаятельный авантюрист Остап Оушен и его команда разрабатывают гениальный план похищения 12 стульев, один из которых доверху набит пластиковыми карточками.

Боратино (экс-Буратино)

Похождения культового казахского деревянного киборга, который ммм…. ну пусть – носом проткнул висящий на стене постер с Памельвиной (славной своими..эээ… ну пусть синими волосами) и попал в параллельное измерение – к злым Карабасу Бушебасу и Лисе Кондолизе.
Архипелаг ВебЛОГ (экс-Архипелаг ГУЛАГ)

История крайне негуманного обращения с юзерами одного закрытого комьюнити. Вынесено из-под замка самым смелым из них, впоследствии забаненным и изгнанным на другой блог-хостинг.

Алиса в Виртуалье (экс-Алиса в Зазеркалье)

Матричные Белые Кролики, Ацкий Смайл, появляющийся из воздуха, говорящий Пасьянс и другие галлюцинации девочки, которая слишком много времени проводила за компьютером.

Бедная Лайза (экс-Бедная Лиза)

Трагическая судьба девочки Лайзы, которая зарабатывала на жизнь рисованием цветочков в фотошопе и утопилась, когда коварный ухажер продал фотки ее спящей-обнаженной журналу Cosmopolitan 2.0.

Взломовестник (экс-Буревестник)

Переложение поэмы некоего горького максима: «Над жэжэ говном унылым гордо реет хакер Хэлл…»

Вий-Фий (экс-Вий)

Артхаусная страшилка про отрока, который скрыл свой компьютер за стеной защитного софта и поспорил, что хакеры в течение трех ночей не смогут подобраться к его почтовому ящику.

Герой нашего времени (экс-Герой нашего времени)

Программист и фаталист Патчорин устало клеит в чатах девушек и с сознанием бесполезности всего сущего устраивает DDOS-атаки на сайты кавказских фундаменталистов.

Горе от ИИ (экс-Горе от ума)

Молодой киборг (да, опять киборг, – но ведь надо же детей как-то заинтересовывать!) прибывает из будущего и вступает в московское светское общество. Пытается пробудить в обдолбанных тусовщиках искру разума и даже закручивает интрижку с юной Анфисой Тиматиевной Собчак. Разумеется, техногенная инженерия оказывается бессильной перед ЛСД и киборг уезжает на карете времени «искать по веку, где перегретому есть процу уголок».

Гуглет (экс-Гамлет)

Философское произведение о поиске ответов на многие вопросы

Дол*оеб (экс-Идиот)

История одного доброго и хорошего человека, который пытался помирить очень многих враждующих юзеров, но, не выдержав нервного накала, сошел с ума.

Дон Хакот (экс-Дон Кихот)

Одиссея психически нездорового хакера, который странствует по сети вместе с толстым подростком-учеником и взламывает заброшенные сайты, в полной уверенности, что это ресурсы ЦРУ и Микрософт. Совершается все это ради прекрасной незнакомки, увиденной на испанском порносайте.

Кодер и Маргарита (экс-Мастер и Маргарита)

В подвале непризнанный гений файл за файлом пишет новую гениальную российскую операционную систему (да, роман фантастический). Но купленные MicroSoft компьютерные журналисты поднимают его на смех, и герой попадает в психиатрическую клинику. И тут в мир нисходит Сатана, чтобы сообщить все такому же успешному Биллу Гейтсу, что разрывает с ним контракт…

LOLита (экс-Лолита)

Грустная история о том, как один из заклейменных Марией Арбатовой 13 000 000 педофилов в Livejournal Гумберт Кононенко Гумберт растлил в комментариях Заш юную читательницу.

Мертвые хосты (экс-Мертвые души)

Эпопея некоего Go-Go-L о человеке, который во времена начала Интернета ездил по российским регионам и, похваляясь фальшивыми результатами на счетчике посетителей, собирал рекламу.

Lost. Alone (экс-Робинзон Крузо)

Героическая сага о человеке, оказавшемся на необитаемом острове без Интернета

Старик Hot Tab`ыч (экс-Старик Хоттабыч)

Загадочный старик с волшебной клавиатурой от ZX Spectrum исполняет любые желания

Тихий дом-2 (экс-Тихий Дон)

Разросшееся за много лет население Дома-2 разделилось на две враждующихг руппировки. В центре – история старого ветерана Григория Абрикосова, всю свою жизнь в Доме разрывавшегося между двумя женщинами.

Чип Оллино (экс-Чиполлино)

Человек-Луковица с антеннами, спрятанными под луковыми перьями. Нанотехнологии в строительстве: дом из шести кирпичей. Агрессивные сиамские близнецы под кличкой «Вишни». Мрачный киберпанк в духе «Джонни-Мнемоника».

Эмоугли (экс-Маугли)

Сказка о мальчике, воспитанном плакучими ивами.

P.S. Наиболее отличившиеся на уроках литературы школьники получили интересные для них книги limited edition – «Тарзан» (иллюстрированная биография патриарха российского мужского стриптиза), красочную экранизацию книги «Отцы и петтинг», и пособие по организации революций вечеринок Party`йная организация и party`йная литература (переиздание классического руководства В.И. Ульянова)(С).

[Зэна]

10 причин любить МакДональдс:

1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи.
2. На каком бы континенте вы ни находились - вы точно знаете место, где можно недорого перекусить.
3. Обслуживание в Макдональдсе не зависит от настроения официантки.
4. В Макдональдсе нереально дешевое меню.
5. Процесс еды в Макдональдсе медитативен. Только Вы, гамбургер, картошка и кола. 10 минут самосозерцания через фаст-фуд.
6. Где еще можно купить такой вкусный вафельный рожок всего за 6 рублей???
7. Хэппи мил - универсальный подарок, которому обрадуется любой ребенок.
8. В Макдональдсе так приятно посвинячить.
9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно…
10. Личный опыт показал, что еда из МакДональдса очень хорошо идет с похмелья. Сказать в чем секрет – затрудняюсь.

10 причин ненавидить МакДональдс:

1. Когда в 6 утра едешь уставший и голодный из клуба - все Макдональдсы закрыты.
2. Спонсирование олимпийских игр, конечно, хорошо, но та еда, за которую Макдональдс полюбили во всем мире - действительно содержит нереально много холестерина и от нее толстеют.
3. В МакДональдсе нет пива…
4. Если вы считаете, что в МакДональдсе вкусная картошка-фри - посетите Carl’s Junior.
5. Среди работников McDonald’s редко увидишь симпатичных людей (я знал, что в МакДаке мало зарабатывают, но реклама “MP3-плейер за 2 месяца работы в МакДональдс” заставила меня задуматься о том, насколько мало).
6. В МакДональдсе все сделано для того, чтобы увеличить проходимость, не хватает только плаката: “Быстро поел и уступай место другому”. В связи с этим непонятно – зачем в Макдональдсе Wi-Fi…
7. Очереди… Иногда получасовые.
8. Найти столик в Макдональдсе, особенно в час пик – задача не из простых.
9. Летом, возле уличных столиков МакДональдса бродят наглые голуби-бройлеры, которые норовят стащить еду у зазевавшихся посетителей.
10. В МакДональдсе невозможно устроить романтическое свидание.

[Stranger]

Сообщение от Зэна

4. В Макдональдсе нереально дешевое меню.

Улыбнуло

Сообщение от Зэна

3. В МакДональдсе нет пива…

Этой причины для меня достаточно одной

[DrWolf]

9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно…

Вот, это спасало меня уже не один раз =)

[*Юж@нКа*]

К подмеченным недостаткам Алексеем, добавлю еще одну:

9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно…

В России, видимо, пока эту гуманность еще не прикрыли, а на Украине уже 2 года назад в "бесплатный" туалет простым проходимцам не попасть было)) Там че придумали...При пробивании чека посетителям онного заведения, на чеке есть некие циферки, которые являются кодом в туалет. Захотел в туалет, взял свой чек, набрал эти циферки на кодовом замке, дверцы и откроются, а если нет чека, то уж извините