[GnooT]

Она:У нас на даче к туалету пристрой делают для умывания
Он: фу там то зачем, там же воняет.
Она: ничего не воняет
Он:воняет, я же там был...
Он:блин ))

долго смеються

[Дафна]

даф : бл@? ну это пи@де@ просто, ром, других слов нет/
падре : акуительна, да?я умею))

.............................

падре : если не дай Бог будет всё плоха - я атгрызу ей ухо =)

Добавлено через 24 минуты
падре : может нарядица джонни деппом? мош она этого ждет?
даф : Хы=)))) Приди и скажи : "привет пупсиг=) я твой герой=)"
падре : и паправлю на галаве пирацкую шляпу...
даф : ...саблю на боку и скажу ей : "детка. как насчет прошвырнуться сегодня на моей посудине на остров 33 удовольствий?"
падре : и швырну ей в физианомию бутылку из под рома
даф : Не, сначала зачетку.А потом швыряй.
а вааще - предлагаю сначала тваю фею связать, увезти на остров, связать, вернее - развязать, и пытать.ты ел преподенятину по гавайски?
падре :ана мне слишком моск выипла, мне на ниё силы тратить лень
даф : я потрачу=)как раз отттянусь=)
падре : ладна, консильери, отдам её тебе.
но штобы не меньше двух спичек пад каждым ногтем,запомни
даф : Пфффффффффффф
Спички?
Подите прочь, мерзкий босс, вы подавляете мой творческий потенциал
у меня спицы есть и иглы.
а еще - дыба, испанский сапожок,
нос сначала отгрызу
потом ухи
потом станцую вокруг ритуальный танец под кровосток
потом залью в горло свинец
потом бамбук через неё проращу
потом кожу сдеру
на кол посажу
конский волос порубленный в пятки зашью
крысам уши с носом скормлю,
ремни со спины срежу,
ну вообщем я солнышко, не правда ли?)
падре : напомни мне повысить тебе долю, кагда работать начнём

[Зайка]

[12:18:44] <тым тым =)> ты и правда парень ?
[12:18:49] <Зайка> да)
[12:19:24] <Зайка> просто понимаешь....ориентация не та..... ну не могу же я писать что мол простиите я голубой))))))
[12:19:37] <тым тым =)>
[12:20:23] <тым тым =)> даааа, пожалуй контакт надо удалять
[12:20:58] <Зайка> )))))
[12:21:08] <Зайка> прально) а то еще вирусы подхватить можно)))
[12:21:28] <Зайка> блин, скажи Вадьке он мою внешность не отдает)
[12:22:07] <тым тым =)>
[12:22:32] <тым тым =)> да, с гомиками я еще не общался
[12:22:56] <yurich@jabber.mit.ru> и давно ты так ?
[12:23:15] *Зайка падает со стула
[12:23:22] <Зайка> )))))))))))))
[12:23:38] <Зайка> с рождения)))))))))))))))
[12:24:01] <тым тым =)>
[12:24:18] <тым тым =)> с чьево ?
[12:24:48] <Зайка> с твоего)
[12:24:58] <Зайка> влюбился вот сразу) как в род доме увидел)

Падобнае как-та са мной приключилось.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!(С)

[Andrux@]

Сегодня на лабах по экологии читаю задание:

Рассчитать, сколько энергии будет затрачено на дыхание и выделение фекалий полевой мышью....

продолжение я дочитывал уже под столом

:sm_biggrin: А как правильно-то было?

[Stranger]

Сообщение от G-47

А как правильно-то было?

Наверно "на вдыхание и выделение..."

Нижеприведённая история один в один с моей,даже диалог.Только я был со своим питбулем,а на ней не было намордника.Был у нас период,где-то в 1996-97 г.г.,когда жучили,что собаки без намордников.

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...(С)

[Quiksilver]

в институте на лабах...
Девушка(Д) преподу(П)...
на очередной заданный вопрос долго молчит, и обреченно выдает:
Д - [имя препода убрано цензурой] вы что, хотите меня завалить?..
П (без всякой заминка, на всю аудиторию) -Что, прям здесь что ли?

Занавес... в этот вечер больше не учились...=)))

[Mad DeviL]

Чорный Юморок =)

[23:17:31] <знакомый> Санек
[23:17:35] <Mad_DeviL> ай?
[23:17:39] <знакомый> помнишь [имя и фамилия вырезаны]?
[23:17:43] <знакомый> 8D
[23:17:44] <Mad_DeviL> помню
[23:17:46] <знакомый> ))))))))))))
[23:17:48] <знакомый> хахахахах
[23:17:50] <знакомый> он вчера
[23:17:52] <Mad_DeviL> а Чо?
[23:17:54] <знакомый> скорую избил

Вчера копался в своих бумагах и нашёл кое-что,на мой взгляд,интересное.

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
дочери перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"

Медсестра знакомая рассказывала.
Работает она в поликилинике в лаборатории,кровь на анализ берёт
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца,паренёк спокойный,но мама его доуспокоила слегка:
"Сынок,ты не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХ*Я себе
комарик"!!!

Вот ещё нашёл.Друг поведал,он в Германии служил.

ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком
и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают,
честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете
слово "спи*дили", а что оно значит?

Ответ замкомвзвода вошёл в историю.

"Спи*дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спи*дили..


Вот до кучи.


Эту историю мне рассказал одна мой отец:
Ехал он как-то на автобусе. А там кнопочки были -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....
Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, мля...

[Quiksilver]

...хы... чего впомнил; сам жил в Германии в далеком прошлом... И вот, отец шел с работы домой, зашел в магазин, смотрит пиво стоит новое какое-то, этикетка какая-то красивая[написано правда все, естесственно по немецки, которого отец не знал, к сожалению], вобщем не пробывал еще такое=)) ну, купил значит бутылочку этага пива, приносит домой, мать читает, начинает медленно ржать... немного отойдя произносит "...пиво для беременных"=))

Не моя,но жизненно,сам так развлекался,бывало и ответы такие получали.Это я к тому,что не надо по телефону хулиганить


Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?(С)

А это свежее.Только что.

У меня товарищ собрался на отдых в Турцию.Ходит весь такой озабоченный,отвечает невпопад,взгляд туманный.Короче,он уже там,в Анталии.

-Я : По-моему,ты уже в Турции.

-Он : Не,я 18 поеду(сентября)

-Я : Ну,уж,не поедешь,наверное,а повезут.

- Он : Кто?(Рожа глупая,удивлённая)

-Я : Самолёт,ёпть.

Это мне вчера жена напомнила.Было это в то далёкое время,когда я ещё ездил в общественном транспорте,лет 25 тому назад.Возвращались домой на автобусе,от автовокзала.Тогда я ещё ходил по гостям,от них и ехал в приятном недоумении.Изрядно.С нами в автобусе ехали трое глухонемых и в какой-то момент они начали ожесточённо жестикулировать.В автобусе тишина,людей не очень много,все сидели,а эти стояли.Это уж жена рассказывала: Ты долго за ними наблюдал,минут 10,а потом говоришь на весь автобус - Ну,и Х**И вы тут разорались? Говорит,автобус трясло.А я не помню.

[ира леденец]

1) нехорошо вмешиваться в разговор незнакомых..
2) и вообще глухонемые..над этим не смеются
3) да ещё и матом в общественном месте..
ужс, народ деградирует..

Сообщение от Irseno4ka

1) нехорошо вмешиваться в разговор незнакомых..
2) и вообще глухонемые..над этим не смеются
3) да ещё и матом в общественном месте..
ужс, народ деградирует..

Ты свинкой в детстве не болела? Ты вообще поняла,что я написал или тупо меня ненавидишь?оффтоп. Сходи к терапевту.

[ира леденец]

Сообщение от HANNAH

Ты свинкой в детстве не болела? Ты вообще поняла,что я написал или тупо меня ненавидишь?оффтоп. Сходи к терапевту.

нет, только ветрянкой)