[sunshine]

Саншайн платит за дом. телефон:
"а, если я сейчас переплачу, остаток зачтется в следующем семестре?"

[DEV]

Сегодня сгорел у одной тетки (тетка из тех, что монитор компьютером называют) монитор (17'' CRT),
привезли временную замену (15'' CRT).
Тетка в крик, что вы мне подсовываете.
Никаким рациональным объяснениям не внемлет.
Теряю терпение, начинаю гнать:
Я: - Ну он меньше, ярче, удобней...
Напарник: - ... БЫСТРЕЕ!
Занавес.

[matreshka]

Муж попросил отвезти машину в сервис на замену сцепления. Заранее настраиваюсь на скептическое отношение со стороны мужского пола, поэтому старательно запоминаю что подлежит покупке и замене. К слову сказать, в ремонте машины несильна, но общее представление об устроистве имею...
Приехала в сервис, загнала машину на подъемник. Жду подвоха.И вот оно! "Откройте капот!" :eek: "Капот?" Лихорадочно пытаюсь сделать это, естественно бесполезно. И черт меня дернул промямлить:fool: ( то ли желание показать свою женскию слабость?) " А я не знаю как..
Поимав на себе торжествющий взгляд механика, аки побитая собака вылетела из машины. Все оставщееся время на меня смотрели как на убогую .
Даже последующее блистание знаниями по поводу собственно сцепления не вернули мне репутацию водителя.
Ну знаю я как капот открывается,ЗНАЮ!!!
P.S. Пойду покрашусь в блАндинку.....

Сообщение от matreshka

P.S. Пойду покрашусь в блАндинку...

Из жизни : Если где-то чего-то не хватает,то блондинистость тут не поможет.Может,доктор Курпатов?

[Mike]

Эх пройдусь ка комповским юмором
-------------------------------------------------
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
---------------------------------------------------
Этот случай я где-то прочитал, но где - хоть убейте, не помню.
Приступим:
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.
----------------------------------------------------
Не мое
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
------------------------------------------------------
Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.
У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал:
- Электроника - наука о контактах. Понимаешь?
- Ну-у... Да...
- Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку, раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.
Борисыч развинтил комп, набрал номер.
- Все развинтил?
- Все!
- Нет, не все. Снимай все с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты - все, все на запчасти разбирай!
Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.
- Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала.
Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую - на книжный, процессор на стол, шлейфы по стульям...
- Все разнес? Отлично, - резюмировал компомастер. - Теперь собирай. Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь комп обратно.
Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить.
- Ну я же тебе говорил, - сказал компомастер.

--------------------------------------------------------------------------------
У нас на работе (а это довольно компьютеризированная контора,
занимающаяся ведением базы нормативных актов) уволился курьер.
Как водится подали объявление о наборе в газеты, буквально на
следующий день начал валить народ. Обычно в таких ситуациях
приходящему впаривают анкетку на 10-15 вопросов, после заполнения
которой претендента с помпой выпроваживают. И вот сидим недавно в
оффисе, пьем чай, создавая видимость крайней загруженности работой.
Заходит паренек, на вид лет восемнадцать, и говорит, что мол так и
так, работать хочу. Ему естественно анкетку, ручку, пиши, мол,
Достоевский. Он садится, начинает читать. С каждым прочитанным
вопросом его лицо все сильнее и силнее вытягивается. После прочтения
всей анкеты он таким жалостливым голосом спрашивает: "А для работы
дворником знание ПК и высшее образование обязательно?". Все, кто
находились в комнате просто выпали в осадок. Никто даже не вспомнил,
что неделей раньше в газету было подано объявление о поисках нового
дворника. В итоге этот парнишка работает у нас дворником, а мы в
качестве компенсации хотим подарить ему лопату и ноутбук.

--------------------------------------------------------------------------------
По почте пришел зараженный файл, о чем незамедлительно доложил AVP Касперского.
Ну что ж раз нашел - лечи, AVP докладывает - вылечить не могу!
Что делать ? Решаю : лучше файл удалить, нажимаю Del
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - ОК!
AVP - вылечить не могу!
Я -Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - нет
AVP - вылечить не могу!
Я -Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
Встречу Касперского и Гейтсом , убью!

--------------------------------------------------------------------------------
Жена поведала вчера.
Пришла она в детскую больницу, на прием к массажисту привела сына.
В регистратуре она обратила внимание на компьютер, одиноко простаивающий в углу, но все же включенный. Немного поодаль от него находилась некая медработник, стрательно набивающая какой-то текст на печатной машинке. Жена - прогмер со стажем, понаблюдав эту сцену пока ей выдавали мед. карту, не удержалась от вопроса - дескать, компутер-то, что - не работает? На машинке печатаете...сердечная. На что получила необычный ответ - да, он не работает, заснул опять, однако...
Жена уже, чисто на автомате, отвечает - так разбудите его! Мед работница: " Вот и заведующая нам тоже говорит - разбудите, разбудите и работайте. Да я уж замучилась будить его. Мышкой повожу-повожу, вроде работает нормально, минут через десять опять заснет....и не работает, опять будить надо! Кроме заведующей никто с ним справится не может!
Жена хотела еще что-то добавить, но не смогла и пошла с сыном к массажисту.
Информатизация, блин!

--------------------------------------------------------------------------------
Год назад я консультировал одного чела, помогал ему с покупкой компьютера. Все его познания ограничивались тем, что у компьютера есть монитор, клавиатура, мышь и какой-то там винчестер.
- ...Итак, с процессором разобрались. Под этот проц бери или эту (тыкаю в прайс), или эту мамку. Ещё тебе нужно: памяти столько-то, винт такой-то, звуковуху такую-то... А насчёт видяхи - это сложный вопрос. В общем, есть 2 фирмы: GeForce и Radeon. Какая из них лучше - это я тебе не скажу, потому что сам не знаю. Никто не знает. Одни кричат, что GeForce круче, другие - что Radeon. Разные игры будут по-разному идти, т.к. одна видяха лучше работает с OpenGL, другая с DirectX. Может, кто-нибудь тебе и подскажет, что лучше взять, но я за это браться не буду. Единственное, что могу сказать: по твоим оставшимся деньгам бери или GF5500, или R9200...
Он меня перебивает:
- Тю, что тут думать? Конечно же, Radeon!!!
Я слегка в шоке. Нифига себе! Думал, что он полный чайник, а зря! Он, оказывается, уже с кем-то консультировался, и имеет своё твёрдое мнение насчёт видеокарты. Переспрашиваю его:
- А почему именно Radeon?
- Ну так он ведь 9200, а GeForce всего лишь 5500!
Нда... Железная логика! Меня аж заклинило, даже не знал, что ему ответить. Наконец, придумал:
- А как ты думаешь, какая машина круче - БМВ-семёрка или Жигуль-девятка?

--------------------------------------------------------------------------------
Гейтса жалко - все то его критикуют и всё равно работают

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл*дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы*бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Веселая девица! Я просто представил ее монолог на заднем сиденье: взгляд в никуда, дымящаяся сигарета... Я бы не удержался от смеха

[12:43]<Я> а щас только мемуары писать
[12:44]<Бабкин> ))
[12:44]<Бабкин> телефон
[12:44]<Я> 5
[12:44]<Бабкин> что 5?
[12:45]<Я> а что телефон?
[12:45]<Бабкин> званит у миня))
[12:45]<Я> не слышу
[12:45]<Бабкин> а шас?
[12:45]<Я> уже лучше...

[Andrux@]

Сегодня едим чипсы. Друг от нечего делать читает надпись на упаковке: "Чипсы изготовлены из натурального картофеля со вкусом сыра."
Мой первый вопрос: Интересно, где они берут такой картофель???

Сообщение от Andrux@

Сегодня едим чипсы. Друг от нечего делать читает надпись на упаковке: "Чипсы изготовлены из натурального картофеля со вкусом сыра."
Мой первый вопрос: Интересно, где они берут такой картофель???

Эх,пора бы знать. Картофель со вкусом сыра,сорт "Проссыр" выведен ещё Мичуриным и взращивается только в Костромской области, село Сырники.Вес клубня достигает 3 кг.Кстати,из этого картофеля ещё и сыр делают - Костромской.

[Stranger]

И растет, понятное дело, на сосне

Сообщение от Stranger

И растет, понятное дело, на сосне

Слава Богу,я уж думал,больше никто картофелеведением не увлекается.

[Rooale]

Сообщение от HANNAH

Эх,пора бы знать. Картофель со вкусом сыра,сорт "Проссыр" выведен ещё Мичуриным и взращивается только в Костромской области, село Сырники.Вес клубня достигает 3 кг.Кстати,из этого картофеля ещё и сыр делают - Костромской.

Сидел как-то крестьянин Диор думал-думал, вдруг бац! новый запах придумал... а весь мир потом нюхай...

Точно также сидел какой-то Хан Нан думал-думал, вдруг бац пост про картошку запостил, а весь форум яндекс общарил в поисках правды...

[Зайка]

Сообщение от Andrux@

Сегодня едим чипсы. Друг от нечего делать читает надпись на упаковке: "Чипсы изготовлены из натурального картофеля со вкусом сыра."
Мой первый вопрос: Интересно, где они берут такой картофель???

прост напомнило) можете проверить кстати, на бутылках обычного лимонада, на этикетках, производитель: германская фирма "Dochler"

[D0(eN-!-]

D0(eN-!- в Москве (top 5 фраз):
- А Ленина закопали?
- А покажите мне Красную Площадь, негра и трамвай.
- Да откуда они знают, они ж москвичи!!! (спросили у одного москвича, кому поставлен памятник)
- Понаехали тут.
- В Ростиксе не жрать надо, а **ать. (быстро обжился)

[andre]

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
моя учительница бывшая по математике.
и еще высказывание
не маленькие терпите или надевайте памперсы

[Socket]

Пошло немног=)

[22:12]<ТупеГ> тату на мозге ет крута))
[22:12]<destroyer> =))
[22:13]<iceQа_> тату на пузе ето круто
[22:13]<iceQа_> у телок)
[22:13]<destroyer> трусы на мозге носить тоже забавна)
[22:13]<iceQа_>
[22:13]<ТупеГ> =))
[22:13]<iceQа_> у кого что)
[22:13]<ТупеГ> мозг с испугу какаецо
[22:13]<destroyer> =)
[22:13]<iceQа_> :sm_biggrin:
[22:13]<destroyer> и какать с мозга..
[22:13]<ТупеГ> ))
[22:13]<iceQа_> =))
[22:13]<ТупеГ> мозгом срать
[22:13]<iceQа_> ну вы ребята даете
[22:13]<iceQа_> :Jumpy:
[22:13]<destroyer> я нед.. тупег мб и даёд
[22:13]<destroyer> :\

[andre]

[сегодня отец сказалраспечатай пачку салфетк я долго соображал. и потом до меня дошло что нужно просто развернуть упаковку.

Краснодарский край.2006г.Июль.
(запрещающих знаков - никаких).Обгоняем поочередно тремя машинами фуру.Гаишники тормоят всех троих.
Капитан:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Мы почти в один голос:
- Какую полосу, на асфальте вообще нет ничего.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Полчаса нас мутузил.Отпустил.Развлекал ся,видимо,так.

Где-то по соседству.

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!(С)