[arjeN]

имхо, пользователей 5892 о.О

Сообщение от arjeN

имхо, пользователей 5892 о.О

Это выдуманная ситуация,не имеющаяя никакого отношения к АФ.))))

[arjeN]

Сообщение от FEANOR

Это выдуманная ситуация,не имеющаяя никакого отношения к АФ.))))

я тоже не про аф, чистая арифметика)
сложение и вычитание, курс за 1 класс)
"5890 +" + админ + юзер = 5892
пойду мытся, меня кроет, где моя уточка

Сообщение от arjeN

я тоже не про аф, чистая арифметика)
сложение и вычитание, курс за 1 класс)
"5890 +" + админ + юзер = 5892
пойду мытся, меня кроет, где моя уточка

Юзеров,включая админа 5891.Так что,если каждый отдаст свой плюс,мать его,в ту или иную сторону,получится 5890.=)

[andre]

тут много мертвых личностей. А активных ну чел 100 в лучшем случае.

[arjeN]

Сообщение от FEANOR

Юзеров,включая админа 5891.Так что,если каждый отдаст свой плюс,мать его,в ту или иную сторону,получится 5890.=)

получается, что юзер которому поставили и 5890 "-" сам себе поставил поставил "-" (либо его поставил админ, но тогда получается, что админ сама себе "+" поставил о.О), а админу поставил "+"?

Ребят, я вам сейчас направление выпишу, а стену сами найдите.

[arjeN]

Сообщение от Hate

Ребят, я вам сейчас направление выпишу, а стену сами найдите.

у нас тут весьма интеллектуальная дискуссия, рассуди лучше

Вообще - количество пользаков - величина переменная (пускай будет 'х'), так что репутация после такого диалога будет равна --- repuser=-'х'-1*, и repadmin='х'-1* соответственно.


*при условии активности всех юзеров.

[arjeN]

вот пример. 3 юзера, 2 спорят, насчет 2 "-" я соглашусь, но 2 "+" взятся неоткуда, ибо участники спора друг другу "+" не поставят (но я по дефолту для себя определил, что участники спора не поставят друг другу и "-")... не так ли? следовательно при участии в споре 2 юзеров, количество плюсов у одного из них =х-2

ну -2.

[arjeN]

я победил

Информация к размышлению.

Краткая характеристика.

Жендос-батыр,чингизид,он же сын русского богатыря Алёши Поповича,внебрачный,32-ой по счёту,от княгини Ярославны Путятишны.
Партайгеноссе.Военный билет есть.Звание - фельдфебель вермахта в запасе.В душе защитник Родины,но где она не знает.Холост,потому что ещё не дорос ещё.В смысле возраста,а не длины.
Характер четвертьнордический,по окружности неарийский.Добрый по краям,мягкий,пушистый и покладистый.Где его положат,там он и лежит,пока сотовый не зазвенит.Как и подобает истинному неарийцу,в совершенстве владеет иностранными языками - русским и ещё каким-то.Родной язык - тыгыдымский,но он его забыл.Единственно,что помнит - вода по-тыгыдымски - пиво.Неоднократно бывал на родине,в Тыгыдыме и видел там говарящих тыгыдымских собак,курящих ёжиков,танцующих лошадей и несуществующих сусликав.
Проницателен.Абсолютен по сути.В одежде предпочитает чёрное,так он чувствует себя ниндзей.В питании неприхотлив,как удав.Его ежедневный рацион состоит из макарон быстрого приготовления(он любит всё быстрое),двух сосисок и ящика пива,употребляемого им по ошибке.Он думает,что пьёт минеральную воду.
Любит слушать музыку,нотации,русский мат,пение птиц и весеннюю капель.Боится сосулек.Хочет стать леммингом и бегать за грибами.Он и сейчас отменный грибник,согибаться приходиться,а леммингу - нет.
Хобби - народная медицина.Увлекается сбором целительных трав.
Главная примета - рюкзак с ноутбуком.Есть подозрения,что он с ним родился.

Информация к размышлению.

Краткая характеристика.

Ещё Говинда говорил,что Мышь - священное домашнее животное.Год её именем назвал в Восточном календаре.Только люди его не послушались и мышь грызуном считают наравне с бобрами и дятлами.Но это не правильно.

Мышка - партийное погоняло,сжившееся со своей хозяйкой,как баобаб с саванной.Друг без друга никуда.
Характер скрытный,хотя окружающие принимают её за безалаберную особу.Генетический разведчик.Лицо непроницаемо,как у Терминатора во второй части.Опасна для врагов АФ.Музыкальна не по годам.Моцарт в её годы только начинал пить къянти и читать ноты.Она ноты игнорирует,пьёт лимонад и читает РЭП.Танцует.Лезгинку,польк� �,гопака,брейк,танго и вальс.Вальс редко.В одежде демократична.Кофточки,свит ера,блузки молодёжные,разноцветные.Шт аны - это святое.Штаны нииспадающие от плеч по прямой до самого низа.Ширина зависит от цвета.Синие самые широкие.В миллиметрах это почти ул.Московская.Там,где прошла Мышка,дворникам делать нечего.Поэтом она идол дворников.Обувь предпочитает свободную,кроссовки там на пару размеров больше.Говорит,так круче и старше выглядишь.
Связи до конца не исследованы.

Отчёт неокончателен.

[МЫШКА]

опять до слёз!!!тушь потекла,пошла перекрашиваться))

Однажды сидит Феанор у себя на кухне и рассказывает ученикам о логике бесконечного небытия. А Жук его спрашивает: ну, ладно. Если на самом деле ничего нет, и пиво нам это понять не помогает. Но ведь пиво-то на самом деле есть, или как? Феанор ему отвечает: на самом деле пива уже нет. Мы его всё выпили. А Жук не отстает: а если я сейчас еще за пузырём смотаюсь? Феанор говорит: ты знаешь, было бы неплохо. Но ты сразу же убедишься в иллюзорности этого пузыря, потому что нас вон какая толпа, и его сразу тоже не будет. А Жук говорит: ну, тогда, допустим, я ящик принесу. Тогда Феанор говорит: ну, хорош гнать. На ящик у тебя бабок нет. А Жук говорит: а спорим, что принесу? Я одно место знаю, мне там могут за просто так дать, потому что я хороший чувак. А Феанор говорит: ну, зачем же мы будем спорить. Ты если можешь принести, тогда принеси. А мы уже проверим, есть оно на самом деле, или нет.
Жук встал и характерной походкой двинул куда-то в ночь. Феанор посмотрел ему вслед и сказал: да, братишки,этот парень,конечно,настойчив,н� � уж слишком доверчив.Тяжело ему будет в жизни. А теперь давайте еще бухнём и бай-бай.
Тогда любимый ученик ВладиоГ сказал Феанору: ну, что же мы бухнём, учитель, если пива на самом деле нет. А Феанор ему ответил: ну, так и нас же на самом деле нет. И ничего вобще нет. А пить мы будем "Кулер", я пару ящиков заныкал, и не сочтите это за рекламу, пиво это на самом деле и не пиво, но среди дешевых самое сносное. Сейчас в натуре "Кулер" прибухнём,а то я уже реально обрубаюсь.

Про Чака Норриса начитался




Гарри настолько суров,что загружает Оперу лопатой.


Гарри настолько суров,что не ходит на АФ,АФ сам приходит к нему и сообщает :
Альтернативный Форум рад Вам,Гарри!

Гарри настолько суров,что листает страницы на АФ руками.

Гарри настолько суров,что не печатает на клаве,а пишет посты чернилами.

Гарри настолько суров,что если хочет послать кому-то личное сообщение,он просто говорит это в монитор.

Гарри настолько суров,что может перейти из темы в тему пешком.

Гарри настолько суров,что не ищет,что ему читать на АФ,АФ сам ищет что бы почитать Гарри.

Гарри настолько суров,что ему не нужно быть админом,это админу нужно быть Гарри.

Гарри настолько суров,что лечит все вирусы пенициллином.

Гарри заходит на форум фразой:" Это я."
Гарри ставит минусы ударом кулака в монитор.
Гарри ставит плюсы, посылая воздушный поцелуй в моник.
Гарри стирает личные сообщения форматированием сервака.
Гарри никогда не рукается матом. Мат гарри настолько суров, что вызывает сердечные приступы.

[К.Тулхов]

Не бейте меня!))это йумор!
***
Andre настолько суров, что на самом деле его зовут Альберт Вольдемарович.
Belkin настолько суров, что его аватар анимирован, но только избранные видят как сменяются белки.
Foxy настолько сурова, что сделала гравировку на кресте возле ника.
Frutti настолько сурова, что убивает фрукты, за плагиат.
Get настолько суров, что хранит бэкап своего блога на CD-R.
Hate настолько суров, что в паспорте имя тоже зеленым написано.
Hitriy настолько суров, что Лимп Бизкит играли у него на выпускном.
Jago настолько суров, что просто ваще вилы, сам боюсь иногда!
Johnatan настолько суров, что даже зимой ходит в кедах.
Master, ForumRoot и FEANOR настолько суровЫ, что их ники и аватары выжигают пиксели даже на выключенном мониторе.
Stranger настолько суров, что человек на его аватаре иногда останавливается покурить или ловит такси.
Психея настолько сурова, что вырезает буквы из текстов песен Психеи и склеивает из них посты.
[О2] настолько суров, что заявил патент на воздух.

[сахарная вата]

О2 - это кислород, а не воздух.)