[brow]

На зачете по англ-- у заочников- валить их лень - и для вида начинаю их просить перевести простейшие предложения-типа:
-Как вас зовут-- What is your name? --
-Вы говорите по англ- Do you speak English?
Потом прошу перевести --- Вы кто?--- тут и начинается... они обычно предлагают мне вариант " Who you ?" ---что уже само по себе забавно звучит на русском языке.
Я им говорю- мол - у вас тут не хватает глагола to be--- следущий предложенный мне вариант --" Is who you"-- тут вся группа начинает тихо ржать .

[Andrux@]

Сидели вчера на работе... девушки как обычно что-то обсуждают... и тут у них заходит разговор о том, как одна видела как делают какую-то операцию, где сверлят дырку во лбу...
вторая ей: ну это наверное на трупе?
первая: да нее... на живых...
третья: точно. есть такая операция... ей этот, как его, геморрой лечат! [пауза]ой, гайморит...

PS во время этой паузы тихий голос из угла: ага, дырку во лбу просверлят и всё само рассасывается....

Это армия,сынок...........

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводнико в. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.(С)

[brow]

Во времена учебы англ - на уроке по практике речи- задали читать на дом рассказик- про бедного мальчика - который ходил по субботам к церкви-- ну и там мелочь ему кидали ( что по англ- pennies - (пенсы то бишь- но во множ числе- звучит не особо культурно- а в англ тожь есть слово penis - и произносятся почти одинаково))
И вот- на уроке- учительница и спрашивает -- Did the boy have any pennies when he came to the shop?-- Студентка ни хрена не читала-краснеет- смотрит на нас- и наобум говорит - Yes, he had.
Учительница- No , you're wrong, he didn't have any pennies at all. Тут группа ржёт
(Потому что прозвучало это как ---" Был ли у мальчика пенис когда он пришел в магазин?" -Да , был. ---Нет , Вы ошибаетесь, не было у него пениса, совсем ")

[PoisonGirl]

У нас замечательная классная руководительница)))))(кхм-кхм)
Вот однажды наши парни довели ее:открывали ей на консультации дверь постоянно...вот она их вывела в коридор и устроила опрос у каждого:ТЫ БЕСНОВАЛСЯ??????
можно подумать,что они прям так сразу и ответят,что они БЕСНОВАЛИСЬ!!мало того,одна девочка подошла ко мне и спросила:что такое БЕСНОВАЦА?
вот после этого и думайте,могли ли парни ЧЕСНО сказать,что они БЕСНОВАЛИСЬ,если некоторые даже не понимают смысла данного слова)

[Rooale]

Конец рабочего дня проходит в жуткой запаре. Нужно узнать получила ли Дарья Журавлева факс. Звоню... и заплетающимся языком вопрошаю:
- для Журьи Дуравлевой факс прошёл?..- медленно осознаю что я такое наплела, но резвый ответ - "да" на том конце провода совсем выбил из колеи, зато внёс ясность - не я первая : )

Вчера на глаза попался пакет с собачьим кормом,типа Чаппи. Вспомнилась дааавнишняя история,небо тогда было голубое,люди добрые и птицы пели веселей.=)

Ну,так вот.Сидел как-то я с ребятами-собачниками у себя дома, выпивали,как всегда мало, пошли за добавкой и я собачку прихватил заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке этого самого корма "Чаппи" побаловаться(тогда это было деликатесом). Пришли, себе налили, собаке корма насыпал,говорю "Ешь"(без команды ничего не ела) а она не жрет и всё,я её и так и сяк мордой потыкал, не хочет.Думаю,ладно,как хочешь.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на ней намордник.
Одеть-то перед прогулкой,одел,а снять забыл.С неделю обидки кидала.

[Зэна]

Приехала сегодня с дачи...приехала и поняла...-больше я на автобусе нах не поеду...Вообщем так получилось, что батя меня в город вести отказался. Грит, не королева, и в общественном поедешь. "Плять"- подумала я. Ну ничего, поехала. Все началось с того, как я начинала забираться в этот чёртов агрегат...Толкаться и пихаться я не привыкла, поэтому бочком..по стеночке...До города 40минут ехать. "Плять"снова подумала я и завидев свободное место таки бросилась к нему. И вот тут я увидела его, КрасавчеГ. Чёткий пацан из деревни сидел прямо напротив и выказывал мне нереальные знаки внимания. Для начала надо описать как он сидел. А сидел он, я вам скажу, загляденье. Любая гимнастка такой растяжке позавидует. Ноги просто разбросал по салону...Во рту, как я поняла, пачка орбита, т.к. жевал он явно с усилием и очень громко. На сиденьи он не сидел, он растекся по нему...И вот примерно в таком положении мне был послан "подмиг" и улыбка во все 18,5 зубов. Естественно я не смогла устоят и улыбнулась в ответ. Честно говоря, зря я это сделала...Парень, если это возможно, растекся ещё сильнее на сидении и дабы показать себя ещё более нереальным, резким движением вытащил свой супер-мобильник(движение напомнило вестерн, когда могучие ковбои молниеносно доставали своё оружие). Господи, сколько усилий мне стоило не рассмеяться. Потом парниша включил музыку, так что заглушило все остальные звуки...музыка, или что там у него хрипела, принадлежала к разряду шансона. Одна и таже песня хрипела всю дорогу. Потом бабища, сидевшая около меня ушла и (о,горе!!!) ЭТО село со мной. Такой стойкий запашок перегара я давно не испытывала. Парень пару раз даже пытался заговорить..но толи говорить он не умеет, толи со слухом у меня беда. Вообщем кроме чего-то нечленораздельного, я понять так и не смогла. Когда чёткий пацан покинул автобус, все пассажиры вдохнули свежего воздуха )

[andre]

aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist
жрать хотят

[Mad DeviL]

Сегодня экзамен:
Препод: "Чо-т у тя некрасиво как-то табличка нарисована... четыре"
Защита лаб по физике в прошлом семестре:

1. Препод: "Вот это вот чо такое?" - тычит пальцем в формулу...
   Студент: "Ммм..."
   Препод: "Минус балл!"
2. Препод: "Вот это вот чо такое?"
   Др.Студент: "Секундочку..."
   Препод: "Раз. Минус балл!"

МИВлГУ жжОт

Добавлено через 7 минут
Вот ещё на паре по ТА:
П - Вот это что такое? - тычит в блок на доске.
С - Инвектор!
П - Чо?
С - Ну... Инвектор.
П - Инвертор, а ты как его назвал?
С - Ну я и сказал - Инвектор
П - как как? - уже сам ржот
П - Инве-р-тор...
С - Да, Инвектор

[PoisonGirl]

Звоню знакомому челу как то,говорю:
-Привет!как дела?гулять пойдешь?
он:
-кто?
я:
-ты!
он:
-с кем?
я:
-со мной
он:
-кто?
я:
- Я!С ТОБОЙ!!!


я потом долго смеялась...

[***Light***]

однажди с моим молодым человеком поехали на карьеры купаться...на обратном пути заехали к бабушке моей чаю попить...а там в гостях была двоюрная бубушка моя ещё(такая бабулька 83 лет,в татуировках...))))...сидим мы значит пьём чай...мой сидит стесняется в чужом доме всётаки...вдруг на кухню входит моя бабуля подходит к нам протягивет руку моему и говорит:Маня...)))))))))у мего ах рот открылся...бубушка постояла пару минут около стола посмарела на нас и ушла))))было смешно очень)))))))

[Rooale]

Работаю в сфере туризма.

Сегодня тетка отожгла по телефону (дядько директор ушел в отпуск, а ей он нужен позарез):
-его нет. он в отпуске, мы можем вам что-то подсказать?
-как в отпуск ушел?!
-а вы в отпуск не ходите?
-ну мы-то понятно! а вы куда в отпуск-то?! на каком основании?!

[Mad DeviL]

Разговаривал тут с одним человеком по поводу работы, ну он из газетки и подкинул:

Требуется мальчик на огород з\п 3000 + радикулит.

PS: Все такие добрые...

из недавнего звонка
"А я бумал, что сетевая карта - это программа..."

[Stranger]

По телеку только что сказали.
Роман Трахтенберг объявил, что больше не будет напиваться в хлам.
Дело в том, что после очередной гулянки на утро, его друзья рассказали ему, как накануне он в стельку пьяный приставал к Ксении Собчак

[Rooale]

вроде как когда заговариваешься это первый признак шизофрении... что-то часто я заговариваюсь... только что:
-А Полоцк это в Киеве?..
-Неа... в Минске...

[Rooale]

Тетка ща отожгла:
- А Греция далеко от моря?..
- мээ-э-э-... (от тупизны вопроса забыла какие моря омывают)

[Себастьян]

Сообщение от Rooale

Тетка ща отожгла:
- А Греция далеко от моря?..
- мээ-э-э-... (от тупизны вопроса забыла какие моря омывают)

С твоей работой можно создавать сборник анекдотов)))

[sunshine]

сплю..раннее утро..в дверь настойчиво кто-то звонит..с закрытыми глазами подхожу к двери и выдаю - Алё)