[Socket]

Что такое тонкий юмор?
Вопрос интересный и думаю само понятие определёных границ "не имеет", а завит от состояния т.е. настроения в даный момент того человека на которого это дело направлено. Ну вот к примеру: Человека зовут Таня - так его на работе зовут нежно-ласкательно "ТАНЧИК"(честно говоря у неё наглости хватит не то что на танчик а на целый танк). Или же - Галя. Та же ситуация - Галюник, Галюнчик.
Но это всё имеет по моему мнению очень скромное отношение к "тонкости". Вот недавно отловил вообще шедевр: "Захожу в маршрутку, а за мной парень с девушкой и вот парень рьяно в своём кармане начинает искать судя по всему денежку, чтоб оплатить проезд. А дальше как у Задорного - наберите воздуху в грудь-вот: Девушка говорит такую фразу - "Тебе дать? Или у тебя есть?" не знаю про, что я тогда думал но если бы она дала я бы точно взял!!!
=)

Приводите примеры если есть,и каков юмор тонок по настоящему,и к какой стране принадлежит?

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

[Awakened]

Тонкий юмор это то, что дано не каждому, тонко пошутить это высший пилотаж, а урогенитальный юмор доступен каждому, дерзайте!

[К.Тулхов]

Английский лорд сидит в кабинете,к нему вбегает растрепанный,испуганный дворецкий.


-Сэр,Темза вышла из берегов!Через 5 минут она будет здесь!


-Бэримур,выйдите,приведите себя в порядок и войдите как подобает дворецкому.


Через 5 минут входит Бэримур.


-Темза,Сэр....

Добавлено через 25 минут
Баян, но в тему.


Английская народная поговорка: Когда леди покидает экипаж,лошадь испытывает некоторое облегчение

Добавлено через 10 часов 17 минут
Наконец то создали uninstal для виндосовского Paint'а.Прога называется PaintKiller

[К.Тулхов]

Развовор 2х девушек,одна шарит в компах(допустим Юля), другая(Лена) не шарит.

-Юль,а че такое драйвера?

-Ну вот смотри,ты купила красную сумочку.

-Ну...

-Ты ж не будешь носить ее без красных туфель?

-Нет конечно!

-Так вот, туфли это драйвера...

Добавлено через 6 часов 20 минут
Интересно,кому больше понравилось Юлям или Ленам?...

Добавлено через 6 часов 24 минуты
Ни разу не ел шаурму....Не могу есть когда на меня из тарелки смотрят!!!

Добавлено через 6 часов 30 минут
Ничего не имею против этого сайта,но при виде слов: Примите нашу идеологию, сразу хочется купить билет до Пензы....

[К.Тулхов]

Сандра без Буллок - деньги на ветер!))))) [с]

[holymilkshake]

интернет полон шуток)))

[GotFr@g]

Вот тонкий как гвоздь юмор:"Вижу гвоздь,вижу два,больше не вижу ни**я"

Одна Леди

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

© frumich