Дафна
mushroom_lantern
- Регистрация
- 01.12.2006
- Сообщения
- 2 376
- Популярность
- 363
- Карма
- 0
Эх, друзья мои. Вот вы небось сейчас сидите и ничего не знаете. А я, между тем, влюбилась. Причем так... конкретно и глупо. И по-ходу, невзаимно.
Впрочем, по порядку.
Намедни я, соблазнившись прелястями отдельной квартиры, а именно - всамделешней ванной с горячей водой, собрала монатки по общаге и повезла свои кости в направлении ст. метро Выхино, где обитает мой Властелин, Господин и вообще любимый мущина со своей женой.
Выхожу я, значится, из метре и хищно озираюсь в поисках знакомой машины.
- Ну п*здец - думаю. - Сережа проспал.
Тут мне в ухо бьет оглушительный сигнал, и визжа тормазами передо мной останавливается машина. Распахивается дверь, за рулем сидят сиськи.
- Ээм.. А где Сирожа?- говорю я.
- А п*здец, - говорят сиськи. - Сережа проспал. Залазь.
Вообщем, спустя 10 минут я стояла пред светлым ликом Самого и слушала поучения.
- Так. Музыку громко не включать, *лядей мужиков не водить, дверь на два замка запирать, кота кормить, лоток убирать... Все поняла?
-Угу.
-Ну мы поехали.
Посмотрев в удаляющееся спины брата с женой я возликовала. Кому-то, может, и не понять, а между тем знаете, что такое для студента, живущего в общаге, ванная? Своя? Отдельная? Да еще и с горячей водой? Не душевая кабинка с очередью, а полноценная пахучай пенная кастрюля? Это целый мир. Подарок небес. И хлеб, и соль, и больше ничего не надо.
Ну , вообщем, как вы поняли, осталась я в квартире одна. На три дня. На три дня я получила право изыскано морщить носик и томно басить : "панаехали пля тут масква пля не резиновая".
Поев, попив, поспав, паебавшись с Бредом Питом с учебником английского, я услышала леденящий душу вой. Смотрели фильмы ужасов? Если не смотрели, то представьте что человеку отрезают ногу пилой. Тупой пилой. Представили?
А теперь представьте каково это услышать во втором часу ночи, в пустой квартире, в еще не до конца заселенном доме. Мне сразу захотелось очень изящно описаться. Прям в постели. Я беспокойно заворочилась и тут рев стал ближе. Мой мочевой пузырь поменялся функциями с сердцем и начал усиленно биться и трепетать. В пятках. Пузырь в пятках. Ага.
Минуты три я провела вжавшись в ужасе в диван,а потом пошла искать на жопу приключений. По квартире. Я была вся такая героиня фильма ужасов - в труселях, с медведем ( чтобы огреть гипотетического маньяка по башке), с пультом. Только не накрашена. Вот это серьезный косяк, всяк же знает, что ежели тетка в фильме ужасов накрашена плохо - то это нихера ни максфактор и ее в конце убьют. Предположительно очень некрасиво.
Еще очень не хватало музыки. Чонить такого мрачного и безысходного. Укупника например.
Ну да ладно. Крадусь я вся такая липкая да блестящая от пота. Крадусь на кухню. На цыпочках. Я вообще частенько кралась раньше на кухню. За колбасой. Тоже на цыпочках, чтоб маму не разбудить и не огрести по соплям. Но щас совсем другое. Щас моей семнадцатилетней жизни угрожал неизвестный науке маниак! Все ближе -ближе. Напряжение нарастает. Музыка. Окно. Открытая форточка.
Луна.
Тюль.
Поворот!!!
Бл*дство!
Я, оказывается, кота не покормила. Вот он и орал. Жесть какая, никогда не любила их. По мне - так лучше собаки. Питы, стафы. Их вот и помацать можо как следует, и побегать, и от всяких отморозков они тебя защитят. А этот тут чо? Недорозумение, которое только и может делать, что ссать, как полковая лошадь.
Ну я значит подумала-подумала, подумала-подумала, подумала - подумала и решила. Надо его, значит, покормить. Сказано - сделано, из ящика был вытащен пакет, дафна присела на корточки, насыпала жратву в миску и тут...
я увидела его.
Кота.
Боже мой...
Он сидел на подоконнике и гордо взирал, как я, кверху задницей, насыпаю ему еды. Он был велик. Как статуя. Абсолютно голый. Сфинкс. С ушами. С дьявольским огнем в глазах. Черный, на фоне окна.
Оооооо.
Ммммм.
Апполон.
Вот знаете - я тут же пожалела, что я никакая не Мурка, или там Муська. Что я банальная дафна, и что нет у меня ни хвоста, ни усов. Только две передние лапы, растущие из жопы, и две задние - кривые и лысые.
Вообщем, именно в него я, груждане, и влюбилась. Всю оставшуюся ночь я вертела его в руках, сюсюкала, гладила, мацала, теребила, и чо тока не делала. Я вот никого так в жизни не целовала. Честно. Даже портрет Бреда Пита Бориса Гребенщикова.
А как он пахнет. Ммм.. У меня соседка по общаге - гломур и понты, а и то так не пахнет.
А он сожрал всю еду, выклянчил у меня остатки сервелата и убег. А я, как дура, одна осталась. Все вы, мужыки, адинакавы.
20.04.2008.
п.с. я хотела поместить в сообщество, но его удалили и я перенесла сюда. вот. поэтому мат. и не удаляйете его блин. он тут с изюминкой.
апдейт.
а чо вы тока первый фотки смотрите? последняя. между прочим - самая крутая.
Впрочем, по порядку.
Намедни я, соблазнившись прелястями отдельной квартиры, а именно - всамделешней ванной с горячей водой, собрала монатки по общаге и повезла свои кости в направлении ст. метро Выхино, где обитает мой Властелин, Господин и вообще любимый мущина со своей женой.
Выхожу я, значится, из метре и хищно озираюсь в поисках знакомой машины.
- Ну п*здец - думаю. - Сережа проспал.
Тут мне в ухо бьет оглушительный сигнал, и визжа тормазами передо мной останавливается машина. Распахивается дверь, за рулем сидят сиськи.
- Ээм.. А где Сирожа?- говорю я.
- А п*здец, - говорят сиськи. - Сережа проспал. Залазь.
Вообщем, спустя 10 минут я стояла пред светлым ликом Самого и слушала поучения.
- Так. Музыку громко не включать, *лядей мужиков не водить, дверь на два замка запирать, кота кормить, лоток убирать... Все поняла?
-Угу.
-Ну мы поехали.
Посмотрев в удаляющееся спины брата с женой я возликовала. Кому-то, может, и не понять, а между тем знаете, что такое для студента, живущего в общаге, ванная? Своя? Отдельная? Да еще и с горячей водой? Не душевая кабинка с очередью, а полноценная пахучай пенная кастрюля? Это целый мир. Подарок небес. И хлеб, и соль, и больше ничего не надо.
Ну , вообщем, как вы поняли, осталась я в квартире одна. На три дня. На три дня я получила право изыскано морщить носик и томно басить : "панаехали пля тут масква пля не резиновая".
Поев, попив, поспав, паебавшись с Бредом Питом с учебником английского, я услышала леденящий душу вой. Смотрели фильмы ужасов? Если не смотрели, то представьте что человеку отрезают ногу пилой. Тупой пилой. Представили?
А теперь представьте каково это услышать во втором часу ночи, в пустой квартире, в еще не до конца заселенном доме. Мне сразу захотелось очень изящно описаться. Прям в постели. Я беспокойно заворочилась и тут рев стал ближе. Мой мочевой пузырь поменялся функциями с сердцем и начал усиленно биться и трепетать. В пятках. Пузырь в пятках. Ага.
Минуты три я провела вжавшись в ужасе в диван,а потом пошла искать на жопу приключений. По квартире. Я была вся такая героиня фильма ужасов - в труселях, с медведем ( чтобы огреть гипотетического маньяка по башке), с пультом. Только не накрашена. Вот это серьезный косяк, всяк же знает, что ежели тетка в фильме ужасов накрашена плохо - то это нихера ни максфактор и ее в конце убьют. Предположительно очень некрасиво.
Еще очень не хватало музыки. Чонить такого мрачного и безысходного. Укупника например.
Ну да ладно. Крадусь я вся такая липкая да блестящая от пота. Крадусь на кухню. На цыпочках. Я вообще частенько кралась раньше на кухню. За колбасой. Тоже на цыпочках, чтоб маму не разбудить и не огрести по соплям. Но щас совсем другое. Щас моей семнадцатилетней жизни угрожал неизвестный науке маниак! Все ближе -ближе. Напряжение нарастает. Музыка. Окно. Открытая форточка.
Луна.
Тюль.
Поворот!!!
Бл*дство!
Я, оказывается, кота не покормила. Вот он и орал. Жесть какая, никогда не любила их. По мне - так лучше собаки. Питы, стафы. Их вот и помацать можо как следует, и побегать, и от всяких отморозков они тебя защитят. А этот тут чо? Недорозумение, которое только и может делать, что ссать, как полковая лошадь.
Ну я значит подумала-подумала, подумала-подумала, подумала - подумала и решила. Надо его, значит, покормить. Сказано - сделано, из ящика был вытащен пакет, дафна присела на корточки, насыпала жратву в миску и тут...
я увидела его.
Кота.
Боже мой...
Он сидел на подоконнике и гордо взирал, как я, кверху задницей, насыпаю ему еды. Он был велик. Как статуя. Абсолютно голый. Сфинкс. С ушами. С дьявольским огнем в глазах. Черный, на фоне окна.
Оооооо.
Ммммм.
Апполон.
Вот знаете - я тут же пожалела, что я никакая не Мурка, или там Муська. Что я банальная дафна, и что нет у меня ни хвоста, ни усов. Только две передние лапы, растущие из жопы, и две задние - кривые и лысые.
Вообщем, именно в него я, груждане, и влюбилась. Всю оставшуюся ночь я вертела его в руках, сюсюкала, гладила, мацала, теребила, и чо тока не делала. Я вот никого так в жизни не целовала. Честно. Даже портрет Бреда Пита Бориса Гребенщикова.
А как он пахнет. Ммм.. У меня соседка по общаге - гломур и понты, а и то так не пахнет.
А он сожрал всю еду, выклянчил у меня остатки сервелата и убег. А я, как дура, одна осталась. Все вы, мужыки, адинакавы.
20.04.2008.
п.с. я хотела поместить в сообщество, но его удалили и я перенесла сюда. вот. поэтому мат. и не удаляйете его блин. он тут с изюминкой.
апдейт.
а чо вы тока первый фотки смотрите? последняя. между прочим - самая крутая.
Последнее редактирование модератором:
А то руки так и чешуццо)))[/SHOWTOGROUPS]
