"Папа" или....? | Альтернативный Форум

"Папа" или....?

*Юж@нКа*

Форумчанин
Регистрация
01.06.2006
Сообщения
462
Популярность
52
Карма
0
Очень часто, общаясь с матерями, воспитывающими своих детей без отцов, так или иначе приходишь к разговору о том, называть ли детям своих отчимов папой или дядей, или просто по-имени. У всех дискутирующих на эту тему всегда разные взгляды.
Например, я разделяю мнение своей невестки, которая растит сына моего брата. Еще при жизни брата, они уже были в разводе. Невестка жила с другим мужчиной, за которого и вышла замуж. Но никогда не запрещала брату видеться с сыном, гулять с ним, когда ему захочется. И всегда говорила, что папа у ребенка один. Я могу и трижды выйти замуж, так что – ребенок должен называть каждого моего мужа папой? Она говорит, что даже если у отца ребенка проблемы (наркотики, алкоголь…), то я просто могу запретить им видеться, если увижу, что их общение вредит сыну, но запрещать называть его папой я не буду и не считаю это правильным. Я разделяю её мнение.
А вот моя подруга и одноклассница решила эту проблему иначе. Разведясь с мужем и выйдя замуж повторно, когда дочке было 6 лет, она заставила нового мужа называть папой. На мой вопрос «зачем?» , она ответила, что настоящий папа пьет, о дочери даже не вспоминает, алименты не платит, только и того, что участвовал в её рождении…А этот папа (отчим) её воспитывает, учит, кормит, лечит – вкладывает душу в её воспитание, так что ж , его называть дядей?
Я понимаю, что когда дети взрослые, они сами примут решение кто для них папа, а кто дядя. Но пока они маленькие, то решение этого вопроса им навязывают их мамы…
Хотелось бы услышать ваше мнение на этот счет?
 
Рос без отца с 4 лет. Никого, кроме биологического отца папой не звал и чувствую себя, в общем-то неплохо. По-моему, лучше не надо навязывать ребёнку "нескольких отцов" - лишняя путаница, честно говоря. ИМХО, конечно, но если настоящий отец разошёлся с семьёй или покинул этот мир тогда, когда ребёнок ещё и говорить-то не умел, вот тогда и только тогда имеет смысл такой, скажем так, ход... Вот.. Моё мнение.. А вообще это всё - палка о двух концах и довольно субъективная ситуация, зависящая от конкретной ситуации, у каждого из вариантов есть и плюсы и минусы... вот..
 
На мой взгляд это все зависит от ситуации, иногда лучше смолчать, иногда сказать правду (я имею ввиду кто отец, а кто нет), но в любом случае "навязывать мнение" звучит глупо, даже в отношение матери и ребенка. В некоторых случаях подобное вмешательство мамочек в сознание малыша может влиять на неокрепшую психику ее чада и не в лучшую сторону. Путаница в голове ведет к неуверенности. НО все зависит от господина случай и как правильно сказал А.Пилот, палка то о двух концах, во всем есть и + и - . у мидали 2 стороны и какой она повернется к вам не известно.
 
Я считаю. что папой может быть необязательно биологический отец. да и дело то ни в этом слове. как таковом. а в самих взаимоотношениях мехду людьми. А ребенку. я думаю. нужно дать право выбора между именем и папой. Поначалу скорее всего лучше называть по имени. а затем в процессе общения в семье он сам сделает выбор и решит "дорос" ли "дядя Коля" до "Папы" или так и остался "дядей Колей".
 
Отец тот, кто воспитал.
 
Сашк, завел ты меня своим «расскажу чуток про себя»…;) Хоть и не в тему, но лишним не будет – взаимно расскажу чуток про себя и брата. Хотя, это далеко не чуток, я только и делаю, что выкладываю на общее обозрение про себя и про брата – что надо, а что и не надо…Ну да ладно, не убудет – что есть, то есть и оно мое.
Нас с братом тоже родители воспитывали послушными, благополучными, честными и правильными. Мама замечательная, добрая, ответственная и ненавязчивая женщина, врожденно и интуитивно она психолог. Часто «лечила» нас с братом словом. В воспитании детей у обоих родителей были разные взгляды. Мама воспитывала добротой, лаской и любовью, а папа в строгости и ремнем. Я старшая в семье, поэтому на мне они и тренировались – искали оптимальный вариант, так сказать. Поскольку, у папы была сестра, у которой дочь выросла неблагополучной – алкоголичкой, воровкой и сидела не раз в тюрьме. То мой отец очень боялся, чтобы такие качества не проявились и во мне, и с детства старался пресечь во мне малейшие «отступления»…Воспитывал в строгости и часто бил ремнем. Я его боялась, а из-за боязни во мне развилось вранье. Но отец это вычислял и снова бил. Короче, он оттолкнул меня от себя. Видя свою ошибку, когда я уже была подростком – говорил, что мечтал о дочери, которая будет ласковой девочкой – подойдет, обнимет, поцелует отца, встречая с работы; поцелует перед сном…Но откуда во мне могла быть ласка к человеку, которого я боялась и не могла сама себе ответить на вопрос: «люблю ли я отца?» Отец сам воспитывался с 8 лет без матери. С жестоким отцом – вот и результат…Отец очень активный человек, очень увлекающийся английским языком и психологией. Хотя в жизни очень далек от психологии своими поступками. Он любит внимание к себе со стороны, чтобы им восхищались и в нем прекрасно развито актерское мастерство. Дома он один, а на работе и в компании – другой – душа компании и весельчак. У меня и у брата в классе он был председателем родительского комитета. Он слишком навязывал нам свою точку зрения на все! Хотел видеть нас с братом такими же активными, во всем участвующими. Навязывал мне быть ведущей каких-нибудь школьных вечеров и праздников, что наоборот порождало во мне обратную реакцию – дух противоречия, и я не любила выделяться…Если он нас с братом накажет ремнем, а затем увидит, что мама нас жалеет, когда мы плачем, то попадало и маме. Воспитываясь на этом, мы с братом любили и жалели маму и сторонились и боялись отца. Когда мы подросли, папа много занимался с братом культуризмом. Он разработал для него диету, составил ежедневные упражнения, купил гантели, штангу и т.п. Сформировал ему красивое тело, вытянул рост – отец знал очень много в этой области. Он жил и шагал в ногу с молодежью, даже чрезмерно. Порой, хотелось видеть рядом с собой просто доброго и заботливого отца, а не сверстника-переростка. Но в процессе нашего воспитания, нам то и дело что-то навязывали от увлечений до выбора профессии. Мама во многом была не согласна, но отцу ничего против нельзя было сказать – попадало всем…Одним словом – деспот. Я оказалась сильнее брата, т.к. не была настолько привязана к отцу, как брат и смогла противостоять ему, а у брата он развил слабую волю. Учились мы с братом почти на отлично. Брат после школы хотел поступить в технический ВУЗ, на радиоэлектронику, т.к. увлекался этим, но по настоянию отца поступил в военное училище, хотя армия явно не для моего брата. Отучился там 1,5 года и бросил, дослужил в армии, вернулся домой и пошел работать на шахту, продолжая жить с родителями под чутким руководством отца. Только теперь брат стал уже большим мальчиком и стал отстаивать свое мнение, что вводило в гнев отца…А брат в свою очередь расслаблялся и снимал напряжение после «разговоров» с отцом в своем обществе…Вот читаю я ,Саша, то , что ты о себе написал – все как о моем брате – так же попадал в ментовку и не раз, дрался, приходил выпившим, даже так же «потерял девственность в 13 лет» , но об этом знала только я ;)И его жизнь сложилась так, как сложилась. Причем, самое главное не сказала – зачастую все нравоучения отец проводил будучи не в трезвом состоянии…Вот, воспитываясь на этих родительских ошибках, я зареклась, что никогда не ударю своего ребенка и не буду навязывать им свою волю и свои взгляды. Вроде, пока все удается и вижу, что дети растут со своими взглядами и умеют отстоять свое мнение…

P.S. хоть и не совсем в тему, но тоже про пап, а точнее про их ошибки в воспитании своих чад...
 
"пока все удается и вижу, что дети растут со своими взглядами и умеют отстоять свое мнение…"

:good:

хотел че нить добавить, но и добавить то нечего
 
а из-за боязни во мне развилось вранье. Но отец это вычислял и снова бил. Короче, он оттолкнул меня от себя.

Я не знаю как нон будет.. честно... вот вроде хочешь что бы твой ребенок ни в чем себе не отказывал, но этот переходный возраст -это полный превед и ахтунг в придачу.

Вот сматрите - приходим к парадоксу. Изначально стараешьсо сделать для ребенка все, па поводу рождения моего ребенка я уж тут писать не буду - поповоду этого неоднократно упоминалосъ на мите в плане "Смотришь в глаза малегького килдеша и понимаешь что это 50 процентов ТЕБЯ и той кого любишь..." если это опять описывать- выйдет целый трактат..так вот приходим к парадоксу... я куак и любой другой родитель (оу щет...) хочу дать ребенку все, НО если я его буду баловать вечно, исполнять все прихоти - кем он вырастет? Бить? эээ.... честно смутно я ето представляю. Вообщем по специальностив институте изучая психологию людей и в том числе возрастную психологию, сам по себе прочитав примерное количество книг (куда больше чем мои предки вместе взятые + еще всех бабушек и дедушек...) я по ходу одупляю чтор там есть очень такая довольно хрупкая грань... и если ее нарушить патом сложно будет все поставить на свои места.

Если хоть кто-то поняло чем я - уже хорошо.
 
"Вообщем по специальностив институте изучая психологию людей"

я маласть не ф тему скажу, можна?

я вот карочи изучая туже аццкую психалогию пришол к аднаму интиреснаму маменту. фсе вот эти умные мазги каторые пишут научные работы сами то нифика не могут в этой области сделать в реале. я тут где то в инете вычитал, что те кто вот эту всю лабуду пишет - сами же от этих праблем больше фсиво и страдают. паэтому чисто вестись на всю эту дрянь я ни панимаю как можна, нада сваей думалкай думать.

п.с. ище миня прикальнул случай кагда создатель фсимирна известнай диеты для пахудания помер от аццкого ожирения.... ахтунг
 
Мне кажется не надо заставлять ребенка называть чужого дядю папой.Вот если этот дядя заслужит любовь ребенка , покажет себя настоящим отцом , то мне кажется ребенок сам назовет его отцом.
А женщины которые ЗАСТАВЛЯЮТ называть своего нового мужа папой -тут наверно скорее проблема в маме ,желание показать всем, что у нее все в шоколаде.
 
уже была сказана мысль,что ребенок сам со временем выберет,кто ему папа..
именно так я и считаю...
 
Выскажу свое мнение, которое во многом совпадает с мнениями некоторых отметившихся в теме.
1. Нельзя ничего навязывать ребенку. И запрещать тупо: "Нельзя, не смей и т.д." - тоже. Мне в детстве вместо запретов объясняли, почему того или иного делать не надо, не следует (кому-то от этого будет плохо, можно подхватить какую-нибдь заразу и т.п.)
2. Из п.1 следует, что не стоит заставлять ребенка называть отцом совершенно чужого ему человека, даже если матери мерещится, что таким образом можно добиться идилии в семье. Если биологический отец ушел из семьи, или причинил ей много горя, ребенок сам со временем может перестать считать его отцом. Если ребенок никогда не знал своего родного отца, он может назвать отцом того, кто любит его и заботится о нем. Но назвать его так ребенок должен сам!
3. Не стоит забывать о том, что рано или поздно правда выплывет наружу (есть же на свете "доброжелатели"). И тогда родителям можно только молиться, чтобы правда раскрылась тогда, когда ребенок уже сможет адекватно воспринять такую информацию. Не дай бог, это произойдет в переходном возрасте, когда отношения между родителями и детьми натянуты донельзя, а тут такая "ложь" (именно так ребенок может это воспринять).

P.S. Да забыл про воспитание в целом. Не помню кто сказал: "Ребенка не надо воспитывать, его надо просто любить". Это означает, что ребенок не должен быть и никогда не будет вашей точной копией. Это не клон, это новая, самостоятельная, уникальная личность.
 
в некоторых моментых согласен с выше написанным.

во-первых, сразу: какое на фиг "в зависимости от ситуации". Какая тут на фиг ещё ситуация м\б?! Логично что в 5 лет нет резона ребёнку выкладывать всё историю его происхождения, независимо от того куда "делся" папа и как. Он сам со временем узнает. И будет этов тот момент как раз, когда он сможет это понять и обмозговать (если можно так выразица). Хотя как мне кажеца что-то отрывочно он уже будет знать, поэтому не воспримет всё слишком близко к сердцу. (сужу по опыту своих знакомых)

во-вторых, если вот например отец каким-то образом "ушёл" из семьи (неважно налево, например, или произошло что-то), а ребёнку было лет... так... ну 14 например... то IMHO (строго) его фика с 2 заставишь называть кого-то папой и сам он уже не сделает этого. Или если в это время появица "новый папа", то тоже самое. (сужу.... да по-многому опыту, не важно чьему)

ну а про принуждение.... да я думаю тут фсё и так панятна. Естественно нельзя принуждать. А СМЫСЛ-ТО?!

ЗЫ: в объяснение предыдущево:
да, такая мать, ребёнок тож не полный дурак сколько ему не было. А в маленьком возрасте он ещё и чувствует фсё вакруг гораздо острее нас. Так что палюбак ему решать насчёт называть или нет. Если с 5 лет например (ну или в этом райне) миня б васпитывал другой человек, который ааафигенно заботился аба мне... тогда.... не факт, что не стал бы называть его "папа".
 
вощем фсё сказал, кто не сагласен - пофиг. У миня по одной причине нет бальшова желания писать в эту тему.
 
А мои родители развелись когда мне 6 было,а когда отчим появился я звала его по имени и так и сейчас зову!Подругому никак,а мама ни на чём не настаивала!Отца своего я вижу очень редко(только когда алементы приносит),не хочется об этом говорить,но после развода общение со мной ему стало ненужно(хочу заметить что никаких проблем ни с алкаголем,ни с чем-то другим у него нет и небыло)! Практически за 10 лет я отвыкла от этого названия "папа" и теперь я даже своего настоящего отца так не назову!Раньше я плакала по этому поводу хотела с ним видется,а теперь нихочу,даже если он захочет ,то мне это уже не нужно!
 
**Ксюх@** сказал(а):
Раньше я плакала по этому поводу хотела с ним видется,а теперь нихочу,даже если он захочет ,то мне это уже не нужно!
хочешь сказать, если твоему отцу понадобится твоя помощь, ты не придёшь к нему? :huh:
 
А я его отцом уже не считаю!Если помощь понадобиться прохожему я приду ,а человеку который бросил меня когда мне было 6 я ни в чём помогать не собираюсь!
 
2 **Ксюх@**
Поверь, он одумается. Уверен, ему уже сейчас не дает покоя то, что между вами пропасть...
 
я свою жизнь не представляю без отца,ведь он делает все чтобы мне было хорошо!
:unsure:
 
у меня был период когда я из-за отца ушла из дома, это мало кто знает, только самые близкие люди, для остальных я ушла к бабушке готовиться к экзаменам.....хорошо что не на улице жила, хотя на тот момент меня бы это не остановила, потом 2 месяца вообще не разговаривали, помирился он сам.....

но даже когда ушла из дома, когд ане разговаривала, все равно даже мысли не было что Я его брошу, и когда ему будет плохо пройду мимо, он мой отец, он что-то делал для меня......хотя мне в этом случае повезло делал он много...

Ксюх у меня родители тоже в разводе, хорошо живут в одной квартире только в комнатах разных.....и девушка у него была....но о нас он все равно не забывал, наверное мне просто очень сильно повезло :confused:
 
Назад
Верх Низ