Просто о жизни,удаче и судьбе.

[anonim]

Ступил,зачем на анониме зшел?=) мне уже всеравно.

 

[Зайка]

вспомнилось что-то вроде притчи, когда человек пришел Богу и сказал, что устал нести свой крест и попросил дать ему крест полегче. Бог выслушал его и согласился, провел в помещение где было множество крестов больших и маленьких и сказал: выбирай любой. Человек долго ходил, взвешивал кресты, стараясь выбрать полегче, в конце выбрал самый маленький и спросил: Можно я его возьму?
Бог ответил: Конечно, это и есть твой крест...

никого не хотела обидеть))

 

[Socket]

Постоянно посещают различного рода тупые относительно других людей мысли о том зачем я нужен тут,почему я такой,а не какойто другой и единственное во что я верю,это удача и судьба.Я несобираюсь жаловаться на жизнь,она такая какой я хочу её видеть .Но поговорить о людях очень хотелось бы.Да,я понимаю,что сравнивать всех людей с собой ет бессмысленно и глупо,т.к. все люди разные ,однако душа болит просто и незнаю что делать Пусть модеры и админы видят мой ип,мне пофиг,для юзеров я просто человек какойто с форума и больше ничего,что тоже неважно.Начну с истоков описав свою биографию,так,для себя ,чтоб незабыть и мысль непотерять.
Родился я в 19??-том году в городе Муроме,в роддоме на берегу реки и построенном на древнем кладбище,до дома меня везли на Москвиче,зеленом,дед мой ,который в последствии спился,и променял квартиру на 8 этаже на однушку хз где,за что его невзлюбила его жена,боя бабка собсно.Родился я в следствии связей моей матери и молодого человека из Благовещенска ,с берега Амура,который её бросил и рос я с отцом(настоящим) , а биологический рассекал в своем Благовещеске с кемто там,от него к сожалению,а мб и к счастью мне перешли такие качества как меланхолия,я чрезвычайно спокоен,даже если вижу смерти и неодну,холоден излишне,и различные вещи к примеру особенная ярость,которая сгубила моего биолог.отца ,изза неё в армии когда он служил,дал по роже полковнику,а когда выпивал то ет был страх,неконтролируемое существо,с одной какой то видимой только себе целью.У мну ярость котролируемая,но если она пробуждается то становлюсь вообще без котроля,вот так сложилось.
И вот после моего рождения прошло 2 года,я ходил в ясли,где по зиме поел снежку с другом(помню как все ето дело было),после чего мне поставили диагноз ангина в тяжолой форме,но потом оказалось,что ет были почки,моя хроническая болезнь,гламиролонефрит,можете в энциклопедии посмотреть,штука неприятная конечно.
И началась моя жизнь в больничной палате,деньги уходили на гормоны(таблетки и капельницы всякие),мама работала сначало продавщицей в киоске,потом помню как у неё украли кошелек с её первой зарплатой,и занимали деньги,но потом удача улыбнулась немножко и судьба потекла дальше.Прошло еще пара лет,когда я впервые увидел своего биологического отца,он приехал к моей маме,я сразу его узнал,т.к. я жутко внешне на него похож,но глаза не его.Потом время летело,в 6 лет я уже побывал в общей сложности год больниц,лежал часто,обострения постоянные,но тогда я еще немыслили,за меня думал бабушка,которая со мной лежала.В 6 лет я лежал первый раз в Москве,научился писать тамже(бабуля у мну строгая и нерная до ужоса),она учила мну писать и считать,тогда я впервые узнал все особенности жизни,т.к. отделение было общее и я часто был в палатах у взрослых дев4енок и парней,часто глял с ними,просто мну брали т.к. я обычно ничего не стеснялся и вид у мну был забавный,такой маленький,толстенький,кг под 35 при росте в 120,такой винни пух кароч.(собссно мну так и дразнили,еще толстым).В 6 лет я уже сам мог спокойно ходить по всему отделению,все врачи меня знали,поэтому я мог находиться где угодно,видел как вырезают гланды через окошко в хирургическое отделение,как делают операции,и как просто живут люди.Также на всем протяжении вплоть до определенного возраста меня часто возили по "бабкам",которые ничем не помогли,кроме одной(называть небуду,кому нужно в личку) но это было лишь 2 года назад.В 6.5 лет я пошел на подготовительные курсы в школу,это был единственный раз,когда посетил школу и ходил в неё,все будущее вплоть до 9 класса я проучился "на дому",это было удобно,но я только потом (недавно ) понял как я был жесток...В 7 лет я попал в который раз в больницу во Владимире,сейчас там туберкулезник,а раньше там были офигенные места,сосновый лесок,собирл там грибы,причем съедобные а не поганки,тогда он был окружен 2-х метровой стеной из красного кирпича,но местами стены разрушены были,и там был проход,через который я с бабулей ходил в недалекое место,двор санатория,в то время он был необтаем,и там находились резные деревянные гномы ,качели,горка в виде замка небольшого,а в далеке через поле строили дома,дачи,тогда я еще был удивлен добу из пенопласта,белое сооружение,я непонимал ,что ет впециально для сауны так=).
Жизнь телка размеренно,както бездумно,я научился уже терпеть боль,небоялся ни темноты-ничего.По 10 уколов в день в живот,в течении месяца,но вечером был кефир,из треугольков,всегда пил без сахара Проходило время,мну стукнуло 9,тогда я уже многое понимал,но также был толстым,но было много друзей,играли на приставках типо сега и денди,катались на горке,я был экстремал=) неколько раз разбивался и тонул,но так и не научился ни плавать,ни защищаться от ударов,хотя когда был толстым неособно кто выпендривался,всегда обходилось без драк,разве что играли в МК на сеге и там дрались .
Став немного старше я уже немог терять время,и нахождение в больницах меня добивало,тот кто никогда не лежал непредставляет что это,когда ты 3 месяца постоянно находишся в одном помежении,пусть даже коридор есть и прочее,прогулка только с родителями вокруг корпуса,домой только помыться,еда - параша,особеннно с моим особым питанием,когда нельзя ни соленого и острого ,пища без вкуса,для меня это была тюрьма,не хуже и нелудше,поэтому я очень хорошо понимаю людей,которые отсидели срок,как им тяжело ответить на вопрос:что ты делал эти летом? а ответить нечего,ты мотал срок с конца мая по начало сентября,ничего неделая...и непонимаю других людей,которые воспринимают зэков как какихто изгоев...люди жестоки не только к себе,но и к окружающим их людям,а зачем???неизвесно.Меня всегда посещали свободные мысли ниочем,коротая время в больнице от нечего делать я рассуждал,читал книги,обычно фантастику,в поисках ответа на свои вопросы.Я помню все лица тех больных,из детдома,кгда они знают что посылки к ним приходят от их будущих родителей,но их лица такие...такое лицо у человека,когда он оказывается не в своей среде,незнает что делать,как загнанный зверь,дикие глаза,но со временем это проходит,все привыкают,и становятся как "все".Помню Аллу Пугачеву,запонилось просто,девочка лет 5,которая по ночам воровала еду , лазала по тумбочкам,и жестокость некоторых такжк болеющирх к ней,врачи заступались за неё а я просто говорил что подарил ей и она ничего неурала,было жалко человека,но с фамилией и именем ей повезло както странно ,и очень она была похожа на примадонну,в молодости .помню все ночи,особеннно на день города и 9 мая,когда салют а я в открытом окошке на 4 этаже ЦРБ ,как пахнет ночью,люди впят,огни гаснут,а я стою слушаю радио и смотрю в окно,думая о том зачем я тут и для чего,неизвесно...или как я себе говорил и говорю,поживем - увидим.Помню тетю Валю,огромный ей респект,почемуто я всегда вижу "своих" везде,она делала уколы,небольно(витамины,самые больные лекартсва),отпускала домой иногда,когда её смена была,помню её дочь,тоже болела как я ,но выздоровела вроде бы,ей было немного скучно,а я любил поговорить о жизни,она рассказывала иногда что нибудь интересное,а я делал выводы.Так стационарно н уже с большим трудом я переживал каждогодные посиделки в больницах,встречал там много людей,которые были просто на обследовании,стационарники,и я им был ,когда мне было лет 14.Как ни странно я еще могу вспомнить нетолько больницу,я катал к родственникам с бабулей в Тверскую область,такой знаменитый наркоманией город Кимры,всего челов на 90 000 небольше,помню дачу,шашлыки,как я там носилсо,впервые играл на компьютере,после чего он меня не выдержал и его винт сгорел=)(мое перво знакомство,неспроста=)),впервые встретил девушку,которая понравилась в 14 лет,когда ездил во Владимир на обследование(тоже каждый год катал туда),горрячая смесь кровей,ярмянские и грузинские с чистокровными русскимим,мать её была темненькой армяночкой,дед грузином,а отец белокурый такой высокий чувак,девчонка получчилась с нравами у них=),жалко мне тогда нужно было уезжать через 4 дня уже,а нехотелось,я тогда впервые серьезно поругался у себя на родине в Муроме,и возвращаться нехотелось.
Влюбился кончно я в неё,даже адрес взял на всякий,но я был не в её вкусе как гриться,я спокойный как удав,она как лань прыгала,я сразу тогда понял что мне тут даже и делать нечего=) но полюбоваться конечно хотелось,причем я сначало думал она моего возраста или старше,уж очень была она на высоте и выглдела старше,но оказалось что она даже на год меня младше На её фоне я выглядел стариком,седая полоска на правой стороене виска,усы(влияние гормонов,начинал взрослеть уже и + таблетки,но минус был большой,кости разрушались очень сильно,кальция нехватало катастрофически).
И вот помню всех учителей школьных,какже я им благодарен и как я был глуп ведя себя так с ними,както сам непонимал ,что все будет реально,слишком розовые о4ки носил,но как только я окончил 9 класс я решил идти в другое уч.заведение,решил на удачу,как и раньше,если выпадет судьба,и удача подфортит,то поступлю,и поступил,попался мне человек,проссто Артем,человек он был нездешних мест,живет в Навашине,немесный,я ему показывал что где,благо я жил около остановки поезда,поэтому по пути ведал ему что и где тут,и он шел н поезд,я домой.По пути пили пивко,он также как и я сдал экзы поступительные и мы с ним попали в одну группу.До этого всего у меня появилась сеть,в ней я познакомился с многочсленным кол-вом людей,и стал геймером.И так наверное сложилась судьба,что я попал в группу,в которой основной косяк сосатвляли все мои знакомые геймеры,все сдружились сразу,но тогда я уже знал,ччто под конец года все сильно измениться.так и есть,Артема минусовали,как я его не уговаривал и не пытался его вразумить,его девушка и его желание жить свободно победили,(он переписывался с девушкой из Мурома,потом тау получилось что он изза неё стал прогуливать,надеясь на афось,но удача неможет быть всегда,и изза прогулов его слили),я помню этот момент,его лицо,когда после разговора с зав.директором,он наконец понял что он сделал,лицо выражающее безисходность,он хотел плакать,он понял что как его подставила судьба,как все критично и ошибочно,он понимал,что теперь даже я несмогу ему помочь,он понял,что теперь он в минусе,мне жалко людей,но я никогда не пытаюсь вразить это,т.к. ето убивает в людях их самих.Последнее рукопожатие и он ушел,после чего его уже никто невидел,пару раз я с ним созванивался,он ушел обратно в школу,начал нормально учиццо,с девушкой видится субботу и воскресенье,судьба сыграла роль.
Анализируя я многое понял,ошибки людей,я знаю каковы они будут,я знал что он всетаки вылетит,как я ни старался ему помочь,но он сам этого нехотел,и просто надеялся на удачу.но жизнь сыграла с ним так,как он хотел.И все люди поступают также,они заблаговременно подсознательно понимают,что будет с нми,если они поступят так или инче,но надежда ведет их за собой.Я енпонимаю людей которые сравнивают удачу с богатством,зачем вам ботаство???богатый,не значит колликционер монет и всего прочего,а тот человек,который копит в себе бога,веру в хорошее,в лучшее,в розовые о4ки,в мечту наконец.А судьба...это всеголишь судьба и она всегда с тобой ,рядом с тобой и от неё не убежишь,даже если сильно захотеть.Жизнь хорошая штука,унижение,боль,страх,ненависть,ярость,злость,обиду,слезы,предательство - все это я пережил и многое другое,но всеравно непонял многого,для чего я всетаки нужен?видимо я настолько скудоумен,что мне недано это понять.Я неиспытал лишь одного - любовь.Влюбленность,проба отношений,просто секс,это ничто по сравнению с любовью,о ней так много пишут,так много говорят,от неё умирают и исцеляются,но почемуто я её еще невстретил...наверное еще рано...
Просто по доброму скажу,как обчно я это делаю:Все кого я знаю,я вас всех люблю и уважаю,всегда рад вам помочь,обращайтесь с любым вопрос,когда с кемто поделишся ,то решать проблему лег4е,намного.
я вот только немойму,зачем я стал писать под анонимом? а хз=)


Написал сам,и мне пох че обо мну подумают,просто накипело,кто знает то поймет.

 

[Зайка]

почему-то так и думала что это ты))
а я тебя в чате искать замучался...эт я так, к слову

 

[Socket]

А меня там забанили Еще на месяцок гдет.Но вечером в чате буду,денежку на инет кину и войду =)

 

[FEANOR]

Наверняка многие из вас обращали внимание, что одни люди всего в жизни достигают легко и без особых усилий, а другие прилагают неимоверные усилия и при этом в результате получают только большой пшик. Одни без труда продвигаются по карьерной лестнице и уже в 25 могут быть крупными начальниками. А другие тяжело и совестно работают всю свою жизнь и при этом еле сводят концы с концами.

- Так это же судьба такая, - ответят одни.
- Да нет, это карма у него такая, - ответят другие.
- Просто не повезло человеку, - рассуждают третьи.
- Работать больше нужно, вот и будет результат, - подытожат четвёртые.

- Всё это очень правильно и вместе с этим не верно, - подведу итог я.
Если исходить из принципа, что каждый человека ответственен за свою жизнь и за свои мысли, то мысли о судьбе, карме и невезении можно просто убрать. Остаётся вариант, что нужно больше работать, тогда всё и наладиться. Согласен. Действительно, при равных условиях, большего достигнет тот человек, который больше трудится и старается. Но вот незадача, условия то у всех людей разные. А что же это за условия такие, спросите вы?
А это то, как мы представляем себе мироустройство и законы Вселенной. Если человек придерживается принципа, что для достижения успеха нужно тяжело работать, то наверняка ему и придётся следовать этому принципу.
А если человек считает, что жить можно легко, и не напрягаясь получать от жизни всё, что нужно, то он тоже прав, и в его случае работает именно это правило.
Так что же получается, можно всего достичь без особого напряжения?
А почему вы решили, что нужно напрягаться? Кто вам это сказал? Кто придумал для вас такое правило?
Поймите, что у каждого человека своя реальность, свои законы и правила. Одни люди сами создают для себя свои правила, а другие наследуют правила своих родителей, общества, друзей…
И если вы верите в карму, она будет для вас работать.
Если вы верите в судьбу, то вы действительно ничего не сможете изменить в своей жизни.
Если вы считаете себя неудачником, то вы сами выбрали так о себе думать.
Поэтому давайте думать самостоятельно, давайте создавать для себя полезные для вас правила и живите так, как вам хочется, а не так как учат вас жить чужие для вас правила.(С)