Юрген Клинсманн
- Рахимов – мой брат по несчастью. Рашид, если ты меня слышишь, то знай – косарь перекантоваться до аванса я тебе всегда займу. Братство отверженных есть, Рашид, и ты в нём теперь желанный гость. Звони!
Карло Анчелотти
- Современный футбол движется в ад. Сегодня Рахимов, а завтра я, ты или Софербий Ешугов! На его месте может оказаться любой. В принципе, Рахимов и был любым, за которым придёт другой любой, а за ним - ещё один любой и так до бесконечности. Любой за любым.
Арсен Венгер
- Эта новость меня очень сильно огорчила. Аршавин, как только переехал в Лондон, каждый день рассказывал мне о Рашиде Маматкуловиче. Но я и до этого знал о его успехах с ”Адмирой Ваккер” из Мёдленга. В высших тренерских кругах только и разговоров, что о замечательной работе Рахимова с ”Адмирой Ваккер” из Мёдленга. Даже детям своим на ночь я рассказываю об этом – об ”Адмире Ваккер” из Мёдленга и об Эмиле из Лённеберги. Я очень разочарован данной новостью. Аршавину я, пожалуй, говорить не буду, потому что он может психануть и перестанет на своём горбу тащить клуб.
Яя Туре
- Яя, что вы думаете об увольнении Рахимова и назначении на пост и.о. Маминова?
- Ио?
- Да, Яя! Ио!
- Не знаю. Не понимаю, о чём вы говорите.
- Яя, вы в курсе, что стали разменной монетой в противостоянии и.о. Маминова и Рахимова?
- Нет. Расскажите.
- Нынешний и.о. Маминов сказал Рахимову, что ”Локо” не выигрывает, потому что – цитирую – ”на поле не играю я!”.
- Я?
- Да, Яя. Он! И.о. главного тренера Маминов.
- Кто, он?
- ”Я” – это и.о. сказал про себя, Яя.
- Я совсем запутался. Так имелось ввиду, что я – это Яя или я – это он, ио? Из-за кого сыр-бор разгорелся?
- Расслабьтесь, Яя. Это шутка.
- Ну, у вас там и шутки в Восточной Европе, совсем запутали.
- Да, мы тут любим пошутить.
- Привет Ленину!
- Хорошо.
Рашид Рахимов
- Рашид Маматкулович, обычно уволенные тренеры говорят, что им не дали что-то доделать, завершить свою работу. Вы не исключение?
- Да.
- Что вам не дали доделать?
- Баньку не дали доделать. На последнем кирпичике прервали работу. Сейчас уже болельщикам не объяснишь, но я-то знаю – ещё пару дней работы и она бы стояла новенькая, пропитанная благовониями, и ждала бы первых посетителей. Также не дали достроить башенку из цветных кубиков. Президент клуба зашёл как раз в тот момент, когда я водружал предпоследний, синий кубик. Красному уже было не суждено оказаться на вершине башенки. Но болельщикам это не объяснить. Они хотят видеть уже готовую, построенную башенку из цветных кубиков. Как им объяснить, что до состояния ”complete” в прогресс-баре на моём мониторе оставалось всего три процента? Я ведь почти докачал с торрента последний фильм с Микки Рурком, но болельщику-то это не объяснишь! Ему подавай фильм сразу и чтобы кодеки все были! Такая вот жизнь тренерская.
- Ясно. А как относитесь к тому, что вас сменил Владимир Маминов?
- Отрицательно отношусь. Человек интриги плёл.
- Что за интриги?
- Сначала он представился игроком команды. Ветераном. Я не мог и подумать, что этот так называемый ”игрок” начнёт втихаря рассказывать моим парням, по какой схеме играть, какую систему применять в защите и тому подобное.
- А что, были такие случаи?
- Да много. Выходим мы, значит, играть против ”Томи”, ну, я ребятам и сказал играть по схеме 4-4-2. А в середине тайма смотрю – классическое 3-1-6! Глазам своим не верю!
- Что за схема такая - 3-1-6?
- Шестеро в атаке стоят, один курит в центре, а трое сзади отрабатывают за всех. Дворовая тактика. В общем, смотрю я на это дело, и ору ”Домой! Домой!”, но это бесполезно – люди играют по маминовской схеме. Трое вообще сдохли, пока в атаку бежали, а остальные трое нападающих воду из бутылок у бровки хлещут. Я им опять ору, мол, давайте, скоты, бегите назад, а Маминов им с трибуны: ”Пацаны, стойте! Не слушайте его! Впереди тусуйте! Мячишко палюбому отскочит туда! Вшестерых точно забьёте!” И так целый матч то я ору, то - он. Игра поэтому и не клеилась.
- Что вам сказал президент клуба Наумов?
- Он сказал: ”Мухтар, ты не оправдал наших надежд!”
- Как вы отреагировали на это?
- А я сказал: ”Больше я на вас не работаю, Ганимед!” На том и разошлись два друга – Мухтар и Ганимед. Идиотский конец. Назвали друг друга каким-то чужими именами, пожали руки и разошлись.
- Ясно. Давайте тогда не хандрите. Спасибо за интервью!
- Спасибо вам!
Руслан Камболов
- Руслан, что вы почувствовали в тот момент, когда объявили об отставке Рахимова?
- Горечь, пустоту и ощущение холода. Мне захотелось забраться под тёплый плед, включить фонарик и пить горячий чай с мёдом. Пить и пить. До тех пор, пока не закончится этот кошмар. Рахимов для нашего клуба что-то вроде медузы Горгоны. Легенда!
- Что почувствовали ваши партнёры?
- Они тоже были опустошены. Сычёв потребовал подключить себя к аппарату, поставляющему в организм глюкозу, Пелиццоли нервно натирал на тёрке сыр, Одемвингие теребил стразы в районе пупка, Левенец грыз телефонные провода, а Байе Джиби Фалл постоянно спрашивал: ”Кого уволили? Кого уволили? Скажите, пацаны! Не молчите!”
- Байе Джиби Фалл, я так понимаю, не совсем понимал происходящее вокруг него?
- Да, парень в такую мясорубку попал в первый раз в жизни. Родился на сенегальской ферме, доил коз, ездил в соседнюю деревню за спичками. Селекционная служба ”Локомотива” приметила его во время сафари - парень убегал от разъярённой кактусовой черепахи.
- Стоп. С этого момента поподробнее. Что делала селекционная служба ”Локомотива” на сафари?
- Стреляла по исчезающим животным, куражилась, ловила кайф от жизни.
- Вы хотите сказать, что селекционная служба ”Локомотива” занимается подобными вещами?
- Я вам больше скажу – она только этим и занимается. Посмотрите на наши покупки в межсезонье! Все сделаны на кураже, в состоянии алкогольного опьянения, во время резкого выброса в организм члена селекционной службы большого количества эндорфина. Посудите сами, чем они занимаются, если недавно в заявку на матч попали чипсы и пицца с луком и креветками. Глушакова и Дюрицу отцепили из-за пиццы и чипсов! Прикинь? И это нормально. Селекционная служба не спит. Регулярно рыщет на районе, ищет чего-то.
- Понятно. А как прореагировал на отставку Рахимова Владимир Маминов? Было ли это для него неожиданностью?
- Вы знаете, мне показалось, что он очень наигранно сказал ”О боже! Какая дрянная история приключилась с нашим любимым ”Локомотивом”! Порванные гетры мне в нос!” Я даже заметил краешком глаза, что он подглядывал в бумажку, когда говорил эти слова. Мне кажется, ему эти слова написал фанат ”Локомотива” – актёр Баринов.
- Что за актёр Баринов?
- Он в ”Ранетках” играет. ( улыбается )
- Вы смотрите ”Ранеток”?
- ( смущённо ) Ну да…
- Ладно, не буду вас больше мучить вопросами. Спасибо за интервью.
- Вам спасибо за то, что передавали всё это время приветы от Липпи, Капелло и Бенитеса.
Шарлес
- Шарлес, вы чего думаете обо всём, что происходит в клубе? О Рахимове, о назначении Маминова?
- Я стараюсь поменьше думать. Недавно я повредил паховые кольца, и врачи настоятельно рекомендовали мне не думать. А я и не думаю. Я просто живу. Как лягушка-квакушка, как мотылёк, как улитка – мне нравится вот так вот просто существовать и ни о чём не думать. Где-то водицы колодезной напьюсь, где-то травинку сорву вкусную – радостей в этой жизни много. А если много думать, то откроется масса неприятных вещей. Информация, информация…Человечество тонет в потоке информации. Информация влияет на его настроение, на его поведение. Это неправильно.
- Я так понял, вы сейчас находитесь на даче?
- Да, бухаю.
- Понятно. Травинка, лягушка-квакушка, улитка – всё с вами ясно.
- Маминову не говори.
- Хорошо, не буду. Кстати, а как ваша фамилия?
- Пуйоль. Шарлес Пуйоль. В ”Барсе” должен был играть я, но нас подменили в яслях. Меня увезли в Бразилию, а брату дали возможность развиваться в Каталонии. Судьба-злодейка, разлучница, зазноба…
- Шарлес, мой совет – вылезайте с этой дачи немедленно!
Марчелло Липпи
- Господин Липпи, что думаете по поводу назначения Маминова? Сможет ли железнодорожный Недвед, как его называют все жители России, стать спасителем родного клуба?
- Что ты там за бред несёшь? Какой ещё железнодорожный Недвед?
- Погоняло его.
- Ты это, пока мой номер набирал, придумал?
- Да, я это сейчас придумал. Чтобы вам интересно было отвечать. Просто Маминовым вы вряд ли бы заинтересовались, а вот на железнодорожного Недведа точно клюнули. Я прав?
- Нет. Бред какой-то. Железнодорожный Недвед – это ж надо так придумать. А кто у вас там железнодорожный Дель Пьеро?
- Эм…э…Давид Муджири.
- Понятно. Я скажу Алексу, пусть поржёт. Чао!
