Юмор. | Альтернативный Форум

Юмор.

  • Автор темы Автор темы FEANOR
  • Дата начала Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
F

FEANOR

НЛО опубликовал
Вот хочу замутить конкурс на юмористический короткий рассказ.Тематика пока не определена.Что определено,скажу.
Победитель,помимо повышения репы и медали,получит реальные 500 рублей,занявший 2-ое место - 300 р.,а третье - 100(на пиво).
Рассказы будем публиковать в теме,плюсы будут учтены,но последнее слово останется за мной.Это,скажем так,каркас конкурса.Да,должно быть не менее трёх рассказов.Жду предложений по проведению и дополнений.

Изменение призовых сумм.http://af.net.ru/showpost.php?p=227439&postcount=14
 
Последнее редактирование:
неплохая канешн идея. я так понял финансирование с вашей стороны, Игорь, а потому и жюри по сути только вы?
 
FанатFaнка сказал(а):
неплохая канешн идея. я так понял финансирование с вашей стороны, Игорь, а потому и жюри по сути только вы?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Чтобы избежать предвзятости,я и попросил дополнений.Скажем так,решит жюри.Желательно,не более трёх человек.
Активней,ребята.Неужели,не хочется блеснуть креативом?
 
Да,должно быть не менее трёх рассказов
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это от каждого участника не менее 3 рассказов или как минимум 3 участника должно быть?

И наиболее волнующий вопрос: А с матом можно?))
 
Как минимум,три участника. Мат закрывать звёздочками и не увлекаться.=)
 
Эпиграф: Да, я считаю это юмором!
****
Штирлиц шел по коридору.Навстречу ему, в неизвестном направлении шел Юрий Деточкин, которого пригласили сниматься в фильме "Угнать за 60 секунд,Товарищи!!!".Штирлиц и Деточкин подошли друг к другу.
-Привет!
-Хайль...тьфу,бл*! Привет, Максими Максимыч!
-Как сам?
-Как сала килограмм!
Эта фраза задела Штирлица за живое.Он 23 года не ел сала.Оскалившись он потянулся за маузером, но Деточкин ловко стянул со своей ноги медвежий капкан и бросил его в Штирлица.Штирлиц не смотрел "Матрицу" поэтому не смог так круто увернуться и капкан защелкнулся на его носу.Почуяв резкую боль и запах ног Деточкина Штирлиц вспомнил все отечественные матерные слова, построил из них шестиэтажный дом с балконами и пентхаусом и, широко открыв рот излил их в массы...Бункер содрогнулся.Никогда оберштурмбанфюрер СС не был так близок к провалу.Хорошо что Гитлер вскрыл себе вены пару лет назад, на своем дне рождения, когда Штирлиц подарил ему книгу "Эмобой" и диск "Оригами".
Кстати Деточкин уже успел добежать до Канадской границы и окопаться в стрип-баре.Он знал-месть Штирлица будет ужасна,но нескоро.Поэтому он взял в баре тройной кефир со шпротами и направился к столику.
Внезапно дверь бара распахнулась.На пороге появился голландский футболист Куйт,забивший за сборную 7 мячей и 12 матчей.Музыка стихла,стриптизерши замерли, бармен лил водку мимо рюмки.В тот момент никто не сомневался, что Куйт-голландский...
Окинув взглядом эту прогнившую рыгаловку, он подошел к стойке.
-Налей ка мне выпить,чмо!
-Да пошел ты в ноздри!
-Да пошел ты в ноздри,СЭР!
-Хорошо,сэр,что желаете?
-Твою сестру!!!хаха..ха...
Куйт ожидал,что эта глупый старый боян прокатит, но бармен не смотрел "Аншлаг" и даже не улыбнулся.
-Не смешно.Что желаете выпить?
-Твою сес....а черт..выпить?Дай ка мне мартини с грибами,чико!смешать но не сильно!
-Вот ваш мартини с грибами,сэр.
-Ты что в натуре решил, что я буду пить мартини с грибами!?ну ты ващще...
-Будешь,с*ка!!!
Сказал бармен, достав из шкафчика плазмаган BFG9000.
Куйт смотрел "Дум" и понял, что он в ж*пе.
Юрий Деточкин не видел что происходило у барной стойки.Он думал о доме.О своем доме, а не о доме-2!Дома его ждала жена и 47 новых автомобилей.На съемки он так и не попал...

Добавлено через 2 минуты
Все вышеуказанное не может использоваться против меня в психиатрической больнице.Копирайт и все такое,бла бла бла.
 
Последнее редактирование:
Ну что ж про Штирлица,так про Штирлица.Про него много рассказов в сети.Так что,без плагиата.
А точнее,про хрестоматийных героев.То есть,все должны понимать о чём идёт речь.Текст такой длины,как у сэра Михаила,можно короче,но не скучнее=)
 
FEANOR сказал(а):
Ну что ж про Штирлица,так про Штирлица.Про него много рассказов в сети.Так что,без плагиата.
А точнее,про хрестоматийных героев.То есть,все должны понимать о чём идёт речь.Текст такой длины,как у сэра Михаила,можно короче,но не скучнее=)
Нажмите, чтобы раскрыть...

вобще там Деточкин проходит красной нитью=)))но каждый из героев одинаково важен.А длинный,потому что концовку долго не мог найти.Как видите так и не нашел.
 
К.Тулхов сказал(а):
вобще там Деточкин проходит красной нитью=)))но каждый из героев одинаково важен.А длинный,потому что концовку долго не мог найти.Как видите так и не нашел.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Деточкин удачно вписан красной нитью в кружева о ШТАНДАРТЕНФЮРЕРЕ Штирлице.Рассказ не длинный и концовка вполне логичная.
 
только как бы это не превратилось в соревнование "у кого больше друзей" и призывы проголосовать :)
 
FEANOR сказал(а):
Рассказы будем публиковать в теме,плюсы будут учтены,но последнее слово останется за мной.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Обещаю быть беспристрастным.С чувством юмора у меня полный порядок,сам прикалываюсь иногда такими пассажами.

Добавлено через 5 минут
К примеру,вот.Да простит меня Рома за пиар.:)


Памяти БАПКИНА.

По рождению - партайгеноссе,по званию - группенфюрер АФ.Ариец.
Характер модерический,стоячий.
Родился на берегах Ганга,в семье брахманов,поклонявшихся Шиве.
Работал фокусником,факиром,заклинателем змей и рикшей.
Любит всё американское:жвачку,рок-н-ролл,рэп,негров,пепси и коку,статую Свободы(многократно),Чака Норриса(тайно),Д.Буша и Монику Левински(один раз,до Клинтона)
Философ.Правда,мыслит по-албански и многие его не понимают.
Жесток.Дважды убивался об стену,правда,с чужой помощью.Первый раз посодействовал А.Пилот,второй - Жук.
Хитрый,очень.( Сенсей Чераев)Причём до такой степени,что в последний раз нае*ал 4200 человек,включая себя самого(новая учётка).
Есть подозрение,что в жилах у него есть примесь крови дона Корлеоне.
Организвал клан имени себя любимого.Парадокс,клан есть,Бапкина нет.
Хрестоматийный киноман.Может один и тот же фильм,к примеру, Мгла,просмотреть 150 раз в сутки.(занесён в книгу рекордов Гиннесса)
Был замечен в спекулятивных махинациях.Продал убитый системник по цене нового товарищам по партии,но под псевдонимом Барсук и избежал заслуженного наказания.
Кругозор широк.Шире Тихого Океана.Об этом говорят его топики на АФ.Главным образом,тема - Чё хачу...
По данным израильской разведки Моссад,первым отцом БАПКИНА был небезызвестный папа Карло.Так появился на свет Буратино(или Пиноккио,по мафиозному),а в лексиконе БАПКИНА прочно осело слово - ПАЛЕНО.(Гены,ёпть)
 
Последнее редактирование:
Если феанор будет не против - поддержу конкурс деньгами, т.е. ставки в два раза увеличаться.
 
Вот и ладненько :)
Первое место 1000.*
Второе 600.*
Третье 200.*

*цены указаны в рублях.

Добавлено через 1 час 12 минут
А можно сделать конкурс такой же, как и на НГ был, и про лето. Т.е. голосуют читатели, все анонимно, а мы прост денег дадим победителям за поддержку активности на форуме.
Я знаю, что все это затянется, так что предлагаю уже сейчас определить сроки. Мне кажется в декабре начать конкурс, и неделю на голосование как всегда.
Писатели за бабло найдуться, норм деньги то получаются для студентов =)

Так что, Феанор, давай решим со сроками?
 
Последнее редактирование:
Эпиграф тот же.
****
В этом году известный немецкий голкипер Оливер Канн решил отдохнуть в Гренландии.Он собрал вещи, забронировал билет на бронепоезд.Предупредил родственников, что "Сами копайте свой шайзе огород,фашисты!" и со спокойной душой отправился в путь.
Прибыв в Гренладию, он сразу же нашел Бьорк и высказал все, что ней думал!Первые 47 минут она сопротивлялась и утверждала, что родом из Исландии.Но разве пьяному немецкому вратарю можно что то объяснить?
Вдоволь наигравшись Оливер,пошел дальше.По дороге он обзывал прохожих "Хренладцами", "Отморозью" и "Пельменями по-киевски".
Очнувшись через неделю в реанимации, со множественными ушибами, укусами и засосами, Оливер решил побыстрей смотать удочки из этой страны.Но! На пороге палаты показался человек в плаще.
-Нео! - подумал Канн
-Хрена с два! - подумал в ответ человек.
Вратарь пошарил под подушкой, достал сигнальную ракету и запустил в незнакомца. На один миг он увидел лицо таинственного гостя. Это был.....ЭТО БЫЛ!!! Это был Клинт Иствуд. Он хотел пригласить Оливера сниматься в своем фильме про Клинта Иствуда. В итоге сигнальная ракета долетела до цели и Клинт с горящим Иствудом убежал издавая страшные крики.
Обессиленный Оливер упал на кровать и заснул крепким фашистским сном. Ему снился Человек Похожий На Юрия Скуратова, шайзе огород и Барак Обама, вступивший в КуКлукс Клан. Пока он спал, врачи вырезали ему почку, глаз и легкое, под предлогом , что "Так и было!".
Проснувшись через год он сбежал из больницы и добрался домой на попутках.
Но страсть к путешествиям его так и не оставила..
 
Я тоже хочу поучаствовать,только дайте мне немного времени,чтобы че нибудь сочинить)))
 
Я тоже постараюсь...
 
Хм, пожалуй в этом конкурсе я участвовать не буду..
 
Мы с феаноом скоро передумаем, собирайтесь быстрее. Скока вас ждать то?
 
не ну чё?на конкурс забито?
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Назад
Верх Низ