Сообщение от Irseno4ka

нет, только ветрянкой)

Видать,у тебя чувство юмора ветром и сдуло.

[ПРОХ]

Вот вспомнил одну историю из детсва(как раз тогда в садике научился матом ругаться)))):

Вечер 31 декабря,новый год...я бегаю по квартире весь такой радостный,в предвкушении праздника...мама говорит,типа,Андрей,давай вспоминай стишок,скоро Дед мороз придет,расскажешь ему,он тебе подарок потом подарит,ну дальше все как положено,стишок повторил,через некоторое время заходит якобы Дед Мороз(и в этот момент я на нем замечаю почему-то папины тапки)...далее происходит примерно такой диалог:

Дед Мороз:Здравствую мальчик!
Я:Здравствуй дедушка Мороз!
Дед Мороз:Ну давай рассказывай мне стишок,подарок тебе потом подарю
Я:А почему на тебе папины тапки???
Дед Мороз:Незнаю...
Я: Ну тогда иди на х*й!

Все родственники просто упали со смеху,Дед Мороз сразу куда-то пропал...

Нашёл.

однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а
звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним
словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))

Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно…
Василий нежно гладит… нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке(С)

— Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я — как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни... Помогите!
Катя, 5 лет.

Жызненна да афигеть.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..»(С)

[*Юж@нКа*]

Пока читала тему "фразы из чата", вспомнился мне один маааленький случай с моим мужем, когда он проходил мекомиссию не так давно...
Многих врачей уже оббегал и вот заходит к ухогорлоносу...
Врач:
- Вы хорошо слышите?
Муж:
- Что?

[D0(eN-!-]

Насчет военкомата. Вспомнилась мне одна история.
Послали нас в 11 классе к кардиологу.
Я захожу в кабинет. она мне говорит: "Раздевайся до пояса".
Ну, я разделся. Врач пришла в себя минут через пять.
ЗЫ: я разделся снизу =)

*Юж@нКа*, Похожая история у нас была на лекции. Сидим с Романом Бабкиным - скукотища. Решили радио послушать. Включили и спрашиваем у Чераева Александра (сидящего на соседнем ряду):
- Сань, музыку слышно?
- Че?
...вопрос был исчерпан

D0(eN-!-, интересная кардиограмма у тебя бы получилась :sm_biggrin:

[alLachka]

Случайно услышала: "Я влюбовь не верю, но думаю она есть"

Из книги "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые:

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там
сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[NatCache]

выкладывала уже, но после откатки пропало...

САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ :-)
Еще раз убедился, что мне повезло с моей подругой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал Win98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук Майкрософт", издаваемый виндами при загрузке.
На что моя единственная, не открывая глаз, изрекла:
- Я тоже тебя люблю, милый.
Затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.


Случай из жизни. Прибегает девочка к программеру.
- Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн".
Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?.


Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с Нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объясняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, а когда с дискеты - только 18. Какие файлы не скопировались?!


Наша фирма занимает помещение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень... Это преамбула.
Амбула.
Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает ко дну ящика кусок оргалита. Двое других тупо разглядывают описание "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу, отдаленно напоминающую копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки!!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ!!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!!!!!!!!!!
- А че одно описалово тогда дали??????
- Дык они одинаковые!!!!!!!!!
- А мы знали???!!!!!!!!!
Далее я рухнул…


На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...

[Paramore]

сижу такой.. думаю - водички щас наберу в ванну, полежу, расслаблюсь.. ну там, пригатовил всё ниапхадимое [углубляца уш не буду ф падробности))] сижу жду, по форуму лазию.. патом - дай, думай, не буду валяцца в ванне, тупа пад душам взбадрюсь - и апять сижу на форуме, жду кагда вада сальёццо, паралельна из крана вадичка гарячая в ракавину тичот, штобы температуру в памищении ванном паддержать))
ну и кароче кагда я уже сабираюсь залесть внутрь девайса для душа - напор воды на моих глазах начинает ниумалима истащацца.. и патом пат канец - бац - и кончился... и астался я стаять голый, адной нагой в ванной, другой на коврике и тупа сматрящий на чихающий и кашлиющий в пустату кран..

пестец.. сразу так абидна стала, как никагда прям...

[Stranger]

Сразу как-то вспомнился Фил, початая бутылка минералки в его руках...

Извини, Ром, не удержался

[Quiksilver]

...давным давно, в некотором царстве, в некотором государстве...=))

Вобщем давно дело было[сам при этом не присутствовал, меня еще или не было, или я был слишком мал, чтобы помнить]... едум мои родные бабушка с дедом в автобусе каком-то... хз куда едут, народищу полно, а автобус какой-то между деревень, едут по трассе... и тут знак дорожный столовая столько-то метров[ну там ложка и вилка нарисованы...] Бабушка и спрашивает деда мол чего за знак такой... Ну а дед человек юморной был и говорит громко так на весь автобус: "Ну, ёпт... чего не видишь? Вон вилы и лопата - СЕНОКОС!!!" Афтобус умер=)))

[ForumRoot]

5х) Я поняла! Жизнь - это сплошной облом! (с) Липа.
(5х)+1)) Да я бл*ть людееей не вижу. Даже в темноте! (с) Эстет
(5х)+2)) Смысл жизни в том, чтобы просто жить в реальном мире. Мы сами делаем его серым и унылым, а он на самом деле красочный. Мы разучились видеть его, словно одели темные очки, словно завернуты в серый кокон. Но вместо того, чтобы разбить кокон или снять очки, мы туманим свой разум наркотиками и алкоголем, мы загоняемся, разгоняемся. А надо то всего лишь открыть глаза и принять мир, стань его частью. Мир состоит из чудес, он волшебный, он сказочный, он умный... А мы не видим этого. (с) Мистери
(5х)+2+1)) Единственное что постоянно - это мир. Миру пофигу, если ты в нем или нет.
Он был, есть и будет. А как ты в нем проживешь, вот это и есть твой мир-переменная. Его и меняй. (с)

Едут две подруги с собакой на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

[Shadow]

Звонок телефона.
- Ален, а почему у меня макароны не жарятся? Вернее они поджарились, но какие то гадкие...
- А ты их варила?
- А че надо было??? (с) Викенда)

Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин. Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев) решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много: Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила, на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади. Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее: "Земля Тургенева и Фета Любовью Строева согрета" И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили три года назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать, и согревает, великим под зад. Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это - указывая на табличку - он срать хотел". Вот она - провинция.(С)

[Ольк@]

Подруга заходит в магазин и говорит, дайте мне пожалуйста шоколадку, сок и пачку "Next"легкого