[Цви]

- чашка горяяяяяяячая (
- а ты что думала, кто с чайной церемонии без ожогов пальцев уйдет, тот чмо =))

[commander]

"ты меня здесь лечить будешь???"
спор между пассажиром и водителем насчет дороги в налоговую

[Stranger]

Обратите внимание на новую рекламу M&m's со вкусом лесного ореха Там новая эмэндэмсина сваливается с крупного дерева из кроны, в которой растут лесные орехи.
Всё бы хорошо, только те, кто собирал лесные орехи хоть раз в жизни, знает, что орешник - не дерево, а куст

[ForumRoot]

64) Вчера на работе, с кружкой кофе подхожу к компу и слышу как из другого помещения мой телефон сигнализирует о приеме нового смс сообщения и на середине сигнала звук прерывается. Я невозмутимо ставлю кофе и изрекаю:

- "Вот девочка моя, меня смс завалила, что даже телефон сел!"
- "И расплакался..." - отрезал Калач.

65) Собирали новый стол. Я держу шуруп, размером с мизинец:

- Калач, а давай мы тебе этот болт подарим?
- Не... Фил, спасибо конечно, не надо, у меня есть.
- Калач, этот больше зато.
(оценивающе разглядывая железку)
- Ну не на много, сказать честно..

66) Контр Страйк:

"Ну бл.. где бомжи?"
"Бл.. урки мост взяли"
"Куда ты бежишь, одноклеточное".
"

- Парни меня убил Филип Киркоров какой-то.
- Песней что ли?"

- Хватит всех крошить, я даже купить ничего не успеваю!
- Ты сюда стрелять пришел или барыжить?


67)
metallphilin
Ксень, слуууушай, не знаешь где мне найти фаната посуды? 12:40
[KSюRЯ]
какой посуды?)))
metallphilin
грязной, Ксюш, грязной.. :/

[ForumRoot]

68) Примерный диалог из чата в КС:

Игрок: >Smalta< KalacH (rus33) - читер!
Серега: Сам боюсь.
Игрок два: они все читера. Бан. Админ.
Игрок Три: бан.
Калач: чо ссуки, страшшно? Cтройтесь в ряд. )))))


тут мы добиваем оставшихся людей в команде, выигрываем и у всех троих выскакивает сообщение что мы забанены на туеву хучу часов - это число состоит примерно из пятнадцати цифр. Не нужно думаю говорить, что мы столько врятли проживем. Пауза и детальное изучение таблички, где виднелась причина бана - "Использовать читы категорически запрещено".


Молча начинаем искать другой сервер в Интернет. Тишина гробовая.

я: бл..ть! Да не пишите вы больше ничего у..бкам этим в чат!
Калач: А клева я им черешню пробил, вы видели, видели?

[...]

[ForumRoot]

69) Играет трек "Город 312" - Небо в алмазах:

- Калач, ты хочешь небо в алмазах?
- Да ну его на..уй.
- А чего ты хочешь, небо в канабис?
- Да ну, мне бы бентли в алмазах, другой разговор.
- ...
-..

[ForumRoot]

70) обедаем, смотрим Саус-Парк из Интернет. Тут происходит какая-то фигня с вай-фай роутером, но видео идет из кеша, плеер пытается коннектиться, но притормаживает.

Я:Пайдем нафик лучше там посмотрим.
Калач: Я не против, конечно, но смотря что ты подразумеваешь под словом "там".
- ...
- ..

Только что.На работе.

Приходит мужик,лет 55-60,голова белая,в расстёгнутой косухе,джинсах и остроносых,как у Хоттабыча тапки,башмаках лакерных.=)
Далее следует диалог:

Он: Колёса на 16 есть?

Я : Размер?

Он: 205 на 60

Я : Сейчас нет.

Он(удивлённо так): Да ты ЧО?

Я (безразлично) : В натуре

Эту тему удалил(а) Stranger
Причина: хрень какая-то

Эту тему удалил(а) FEANOR
Причина: баян пятизвёздочный

Эту тему удалил(а) FEANOR
Причина: это не тема,а херня.

Эту тему удалил(а) FEANOR
Причина: Баянище.


Почитаешь причины удаления тем - и настроение поднимается =)

[Alexi@]

два часа ночи, диалог по телефону

- Аль привет, ты спишь?
- Да....
- А зачем тогда трубку взяла?
- ?!!!!!! ...(с)

[ForumRoot]

71)

вчера в офисе, один человек рассматривает раздел "Фото" на АФ:

- прикольная девочка, я бы ее т*ахнул.
- да ну тебя, вечно у тебя пошлятина какая-то в голове..нет бы хотя бы познакомился вначале.
(озлобленно поворачивая голову)
- трахнул, а вам бы не сказал. и знакомился в процессе.
(глядя на монитор)
Вон у Фила туалетную воду возьму, и побреюсь...иди ко мне детка!!
- млять я не могу с ним работать!
- чо с*ка завидно?
-...
-..

[Себастьян]

В отделе судебных приставов(после того как заплатил штраф):

- Ну теперь то вы никакие бумажки не будете присылать мне домой?
- Если вы не будите больше нарушать закон то не будем.
- Ну тогда мы еще встретимся

Сегодня.На работе.Полдень.Холодно.

Обсуждаю с Жуком рабочий момент,касательно памяти.У нас надо запоминать месторасположение и количество товара.Естественно,я убеждаю его,что память ему необходима.Он,так же естественно,убеждает,что это невозможно.

Жук : У человека приблизительно 10 гигабайт памяти.9 из них у меня забито музыкой.

Я : Ну,тогда спой мне)))))))))

[flipper]

Сообщение от FEANOR

Сегодня.На работе.Полдень.Холодно.

Обсуждаю с Жуком рабочий момент,касательно памяти.У нас надо запоминать месторасположение и количество товара.Естественно,я убеждаю его,что память ему необходима.Он,так же естественно,убеждает,что это невозможно.

Жук : У человека приблизительно 10 гигабайт памяти.9 из них у меня забито музыкой.

Я : Ну,тогда спой мне)))))))))

так я ему и поверил, что у Жука 9 из 10 музыкой забито. Скорее 9 из 10 как забить, а остальное музыкой.

[matreshka]

Картина маслом:
На помойке два бомжа мужского пола примерно 40 лет "разбирают товар". В это время продавец несет туда просроченные салаты. ( бомжы, видимо, уже в курсе когда "привоз").
Вдруг, один (Б2) достает из бака банку с энергетиком и начинает допивать остатки.
Б1: "Ты что пьёшь? Ты же мне обещал что не будешь пить эту дрянь! Ты обещал следить за своим здоровьем!!!"
Б2: "Здоровьем?! Какое на**й здоровье???" (возмущенно оглядываясь).
Б1: "Да, здоровье!"
Дальше шёл живописный монолог о вреде вышеуказанного напитка. (надо отметить весьма грамотного и без единого слова нецензурщины). Опонент беззлобно матерился в ответ...
И грустно и смешно...

[matreshka]

Играем в волейбол. Я и мой папа в разных командах. У папы как-то особенно хорошо пошла подача и "наши" уже в который раз не могут принять.
Я - Пап, хватит уже..
Папа - неа...
Я- Пап, ну ты ж родственник мне как-никак!!!
Папа - Родственник, говоришь? возможно... Только даааальний такой родственник... Да и вообще - у тебя уже сколько лет другая фамилия?!

Вот так - "не ходите девки замуж!"


Сегодня подружка рассказала:
"Прихожу к У. в гости. Зашёл спор у кого круче загар. Рука к руке приставили - сравнивают.
У -Да, ладно.. это тебя грязь, а не загар!
П - Какая грязь?! Вчера мылась! Давай тыльной стороной померяемся!
П разворачивает руку , а ТАМ грязные разводы почти до плеча. Оказывается, она так старательно мыла на работе окна, что не заметила как испачкалась у неё рука .

[GnooT]

Я на экзамене по истории экономики, сказал за место хрематистика - хренатистика. Преподавательнице понравилось, сказала так правильней.

[Alexi@]

диалог моей подруги с её молодым человеком =)
- Ты дурак чтоли?!
- Милая, на себя посмотри.
- Отвечай на чётко поставленный вопрос!!! (с)

[^KOT^]

на паре в инсте:
Препод: Кто на 6 пару идет???
НЕкоторые поднимают руку...
Препод: ну и идите а я не приду ...

другой случай тот же препод:
сидим в кабинете на консультации ждем препода, открывается дверь В кабинет заглядывает голова препода: А вы че тут??? Ответ аудитории: на консультацию пришли...
препод скрывается.... проходит пять минут... входит препод и произносит:
Вы знаете вот только что с удивлением узнал что у нас оказывается завтра экзамен по МЛиТА......

[Mad DeviL]

Сообщение от ^KOT^

на паре в инсте:
Препод: Кто на 6 пару идет???
НЕкоторые поднимают руку...
Препод: ну и идите а я не приду ...

другой случай тот же препод:
сидим в кабинете на консультации ждем препода, открывается дверь В кабинет заглядывает голова препода: А вы че тут??? Ответ аудитории: на консультацию пришли...
препод скрывается.... проходит пять минут... входит препод и произносит:
Вы знаете вот только что с удивлением узнал что у нас оказывается завтра экзамен по МЛиТА......

Жизняков? Если да, он в нас на экзамене мелом кидался, если в аудиторию заглядывали))