[sunshine]

Оказывается, я очень сильно завишу от наличия или отсутствия одиночества рядом со мной…
Вся моя жизнь – сплошные неудачи в любовной сфере! – спасибо маме, папе и господу Богу за это!!! Спасибо вам всем за такую мою судьбу! Спасибо, что наделили меня красотой, умом и т.п. качествам…НО, все это, оказывается, ничего не значит без любимого и ЛЮБЯЩЕГО человека рядом со мной. В 25 лет я уже на 100% уверена, что это так.
Когда рядом кто-то есть, а именно тот, кого ты любишь, и тот, который любит ТЕБЯ, то все складывается хорошо: и с диссертацией и с работой…да и вообще, с настроением и с настроем в целом. НО, как только от меня уходит человек и бах! Апатия, депрессия, недоверие ко всему, нежелание жить, трамблы, проблемы и т.п.
Начинаю много курить, мало спать, и самое главное – пить и ..плакать.
Спасибо вам всем за то, что у меня такая судьба, спасибо вам за то, что мне НИКОГДА не удастся найти того единственного, любящего и любимого человека.
Спасибо вам за то, что мне попадаются или тряпки, или женатики, или, вообще, равнодушные люди, (о которых постоянно вспоминаешь и думаешь) – а им по барабану. Хочется плакать. Пиво хочу.
Я уже ни на что не надеюсь. Если раньше в 18-20 лет я еще чего то ждала…то сейчас уже поздно…!
Это мой рок, это мой грех, который я несу за своих родителей. Как легко: взять и умереть – ни тебе проблем, ни тебе слез – НИЧЕГО, НЕТ СЧАСТЬЯ – и не будет. Только если ты еще и существуешь (или пытаешься это сделать ) в этом мире, то, если умрешь – тебе будет это все по барабану.
Зачем так жить? Понимаю, что НИЧЕГО не изменить. Все будет так, как происходит сейчас. Становится ДИКО! Только вот как (и чем) занять эту нишу (или большую дыру), которая по сути должна вмещать в себя: семью, детей, любовь и т.п. вещи, на столько отдаленные от меня, что я даже не могу их перечислить полностью.
Как я себя ненавижу!!
Осталось 15 лет (как говорили мне гадалки в разные периоды моей жизни и в разных ситуациях). Но как их прожить!!? Если понимаешь, что осталось очень мало времени!!!
Пассивно или активно ждать? Все равно не получается!
Ну почему так!? Почему я люблю (влюбляюсь), думаю о человеке, жду, а ему даже в падлу позвонить! Это говорит о его равнодушии. Это и понятно. Я уже и не надеюсь ни на что, и при знакомстве с Джимом тоже самое думала…НО! Почему я влюблюсь? Я не понимаю этого! Почему бы мне не полюбить Рому или Бориса? А?
Ну и где же вы? Ангелы, блин! За что мне вам говорить спасибо? А? за вечно пьяного отца? За слезы? За зря потраченные нервы? Я ненавижу вас всех! Я терпеть вас не могу! На хрен я вообще родилась на этот долбанный свет!
…………………………………………� �………………….
Такие серые люди (одинокие мышки) зачастую видны сразу. И, заметьте, никто не хочет себя к ним причислять. А ведь придется. По крайней мере мне!
Надо давать себе установку. Нельзя так. Столько разбитости, а я так и не научилась (за 25 лет) ставить барьеры, не привязываться, не влюбляться.
Чем занять свои мысли? Чем убить эти вздрагивания внутри при каждом шорохе? Время? Да! Время лечит, но…кто зашьет все эти раны? Естественно никто – вопрос то риторический. Надо учиться отказывать, надо учиться выходить победителем из любой ситуации, надо учиться быть независимой, надо учиться уметь «НЕ ЛЮБИТЬ». Надо учиться забывать, надо учиться говорить «НЕТ», надо учиться контролировать свои чувства (от ненависти, психоза, любви…), надо учиться «НЕ ЖДАТЬ», надо учиться быть одинокой и «НЕ ПЛАКАТЬ».
Хочу быть жестокой! Хочу быть независимой! Хочу быть спокойной в любой ситуации, и при любых обстоятельствах! Надо привыкнуть к своей доле и просто, блин, прожить эту долбанную жизнь, мечтая, что потом, наконец то – будет другая!