[SergeyT]

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ипаная налоговая инспекция?

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка окуеет!

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полу#6нутая, так ей двадцать четыре.

в психушке:
подходит больной к краю крыши и ссыт вниз. другой резким движением его хватает и задаскивает на крышу подальше.
- ты чего? (кто ссал)
- а если кто-то за струйку дернет?

Ночь. Мимо общежития Университета им. Дружбы народов проходит мент, видит- обняв дерево, еле стоит в сосиску пьяный негр.
Мент: Пьяный?
Негр: Мммммдаааа....
Мент: Домой хочешь?
Негр: Хочуууу....
Мент: Подсадить?

К прапору подходит солдат: "Тов. Прапорщик, у меня ремень сп****ли "
- Послушайте, рядовой, в армии нет слова "Сп****ли", в армии есть слово "Про**ал"!!!

старый, но классный:
два мужика встречаюся
- о, здаров, ты куда это с цветами намылился?
- да вот к бабе своей иду.
- а чё цветы-то пластиковые?
- да и баба у меня резиновая..

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!