[Honky]

люблю корткие анекдоты...

***
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

***
- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...

***
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***
это уже старый, но ещё рулит

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

***
Кто такие Бах и Бетховен?
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

***
Приходит пожарник записываться в муз школу.
Комиссия спрашивает:-Чем отличается скрипка от контробаса?
Пожарник:-Контробас дольше горит.

***
Заранее извиняюсь за пошлость...

Вступительные экзамены на вокальном отделении:
- Девушка, вы берёте "до"?
- Нет, только после....

***
Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

***
Для фэнов Арии

Сидят Кипелов, Пушкина и Терентьев за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.

Теря:

- Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.

Марго:

- Не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!

***
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

***
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

***
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

***
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

***
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?


***
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.