|
Анекдоты на музыкальные темы)
Вообщем тут буду выкладывать анекдоты на музыкальнае темы...
Пишите, кто может тоже знает какие-нибудь... __________ Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов - Да вы что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! __________ Hовый pусский (HP) зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов. - Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует? - Конечно нет,- ответил пpодавец. - Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти? __________ - Ты Баха слышал? - Да, слышал, крутой клавишник... __________ Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?" Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста. - Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии. Виолончелист удивился, но сыграл. - Вы приняты! - Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!.. - А, тот молодой человек? Он ноту соль искал... __________ Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально... "рульный анекдот" __________ Контрабасист купил ботинки на высокой подошве и сыграл концерт на полтона ниже. __________ Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает: - Любите ли вы Колтрейна? - Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья... __________ пока всё, пишите комменты:) |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Анекдоты про гитаристов
Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт? Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! *** Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!.. *** - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. *** - Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... *** - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый... *** Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! *** Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..." *** Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: - "А в какой песне??? *** Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл... *** Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... *** Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп! *** В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! *** На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. *** Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? - Нет. - Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Ага! Брезгуете, сволочи! *** Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. *** Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. *** Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин. *** Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! *** Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает: - Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре? А второй ему отвечает: - Идиот! Фа - это уже субдоминанта! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. *** Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! *** Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! *** У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. *** Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! *** Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! *** Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! *** Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! *** На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." *** Один новый русский говорит другому: - Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. - Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!! *** Вопрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. *** Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше. *** Вопрос: - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку? Ответ: - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой. *** Вопрос: - Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: - 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче. *** Диалог: Вопрос: - Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя. *** Вопрос: - Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? Ответ: - Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. *** Вопрос: - Что такое малая секунда? Ответ: - Это два гитариста, играющие в унисон *** Вопрос: - Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: - Один в бочку, два в руки... *** Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! *** - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... *** Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... А гитара "Урал" как играла [цензура], так и играет.... *** Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться! *** Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант, на гитаре играю... - Ну, не хочешь, не говори. *** Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !" *** Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их: - Одын-одын! - Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо. Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует: - Раз-раз! - Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо. *** Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает. Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях. Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген: - Беги, спасайся! Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает: - Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны! - И что с того? - Начнётся соло на басу! |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Цитата:
про басистов и Мальстина :) |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Мне про Урал понравилось. И опровергает утверждение что гитара не ударный инструмент.
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Басил блин засрали гады)) Виктор Вутена на них не хватает...
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
негодяи
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Цитата:
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Что за вздор, барабанщик в большинстве случаев самый умный и образованный в группе.
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Это юмор , что ж такой серьезностью относитесь.
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Цитата:
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Цитата:
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
играет группа...
вокалист забыл слова... подбагает к гитаристу -какие щас слова то -ой ацтань, я риффы еле запомнил свои подбегает к басисту -выручай" че петь то -блиа еле успеваю ацтан подбегает к барабанщику -какие слова то?!! барабанщик продолжая играть -а какую песню играем то?!! |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Цитата:
Цитата:
Heavy Weather (альбом Weather Report) рулит.:) Цитата:
|
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
люблю корткие анекдоты...
*** Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка"? Панк: - А что такое ванная?.. *** - Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости? - Как же? - Старинными знахарскими способами - травами... *** Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп! *** это уже старый, но ещё рулит Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали! *** Кто такие Бах и Бетховен? Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут... *** Приходит пожарник записываться в муз школу. Комиссия спрашивает:-Чем отличается скрипка от контробаса? Пожарник:-Контробас дольше горит. *** Заранее извиняюсь за пошлость... Вступительные экзамены на вокальном отделении: - Девушка, вы берёте "до"? - Нет, только после.... *** Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... *** Для фэнов Арии Сидят Кипелов, Пушкина и Терентьев за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Теря: - Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт. Марго: - Не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом! *** Вопрос: - Что такое психоделическая мyзыка? Ответ: - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением. *** Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром! *** Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут! *** Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? *** Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? *** - Чем отличается унисон от унитаза? - Тем, что унитаз чище и попасть в него легче. |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Вот прикольный анекдот услышал) В какой-то степени музыкальный)
Подходит один грузин к другому и спрашивает: "Слущай Гоги! Ко мне птиц вчера прилэтэл, "Кар" сказал. Соловэй да?":):):) |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Коллекция реальных названий рок-групп
Свиньи в космосе Дети Хурмы Anal Nosorog Колбас'Ska бешеные огурцы Оргазм Настардамуса Сибирский Мастурбатор Гуантанамера, Контуженный рассол Ритуальная биоинженерия Стук бамбука в 11 часов Я слева сверху Аборт Мозга Два Идиота И Автобус Ленина пакет ТБ54М(Туалетная Бумага 54 Метра) фиолетовый картонный противогаз НеБГ (Не бей гитариста) Яйцы Фаберже Шняга Басист Под Клеем Prostitute Disfigurment Тупой кетчуп Ышо-ышо Распиратор Кожаный олень АНТИГЛОБАЛИЗАТОР Унитаз сатаны смысловые галлюцинации маузер папанина S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя Жыдкий Стул, Бабулин Борщ Текущие Ручные Трансферы Сипачесы «Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом» с альбомом «Затыкай Свинью Отверткой» тролль гнет ель Техасская Резня Бензопилой Дебилликатессы Желанный носок Напал Дед РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ Тупой кетчуп Летающие свиньи Виноводочные силы Вся Жизнь В Противогазе ======= ЗЫ Надеюсь это не флуд. |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
Худшие обложки музыкальных альбомов +анекдоты
*** - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз! *** Слабый джазовый музыкант жалуется другу: "Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон,Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую." *** БЛЮЗ - играется исключительно людьми, которые «проснулись утром». ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим. ДЖАЗ - это когда пять человек играют разные произведения одновременно. ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать. РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь. *** - Опять ты достал свою ублюдскую гармошку? - Милая, не ублюдскую, а блюзовую! *** Джазовый музыкант на приеме у врача. - Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели. - Интересно, на какие средства… *** Гитариста спрашивают: - Вы джаз играете? - Нет. Сложновато. - А блюз? - Да не то, чтобы... В общем нет. - Ну а классику? Классику играете? - Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет. - А что ж вы играете-то? - Фьюжн!!! *** - Посмотри,- говорит начинающий джазовый музыкант своему маститому коллеге,- вон там, в глубине бара, не Колтрейн ли это? - Да ты что,парень,он же давно умер! - Нет,нет, смотри, он шевелится!.. *** Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым. - Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным... |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
если все клавиши рояля чёрные, то....поднимите крышку.
- Почему альтернативщики вы*бываются на сцене? - В движущуюся мишень труднее попасть! - Зачем изобрели синтезатор? - Чтоб музыкантам было куда ставить пиво. - Как определить, что за дверью стоит вокалист? - Он не знает когда войти и не может найти ключ. Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки. - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! - Нет... Я на пьянку с гитарой... Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы. - Cradle of Filth -- круто! - Да, круто, круто... - Current 93 -- круто! - Да, круто, круто... - Immortal -- круто! - Да, круто, круто... - Эй, пепел сбей! - О-о, Пепелсбей круто, круто... |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
На рейсовом автобусе в час-пик среди прочих пассажиров едут металлист и старая бабушка. Последняя обращается к металлисту:
- Девушка, передайте за билетик, пожалуйста! - !!! Я не девушка!.. - Ха, нашла чем гордиться! *** Трое металлистов сидят, выпивают. Первый говорит: - А давайте выпьем за кузнеца? - А почему за кузнеца??? - Потому что кузнец кует МЕТАЛЛ!!! Выпили. Второй: - А давайте выпьем за сталевара? - А почему за сталевара? - Потому что сталевар варит МЕТАЛЛ!!! Выпили. - А давайте, - говорит третий. - Выпьем за нашу сдохшую рыбку Карасика? - ??? За сталевара - понятно, за кузнеца - тоже понятно. А почему за карасика?! - А потому что Карасик икру МЕТАЛ!!!! |
Re: Анекдоты на музыкальные темы)
worldofwarcraft.com был анонсирован второй геройский класс Wrath of the Lich King - бард, сокрушающий своих врагов гитарными рифами. Две ветки талантов барда называются "Metal" и "Punk Rock" и содержат способности вроде "Epic Solo" и "Rock 'N' Roll Racing". При игре новым классом интерфейс немного меняет свой облик поэтому для успешной прокачки рекомендуется держать клавиатуру как гитару.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 08:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11 PL4;
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd;
Оператор обработки ПДн - ИП Алексеев А.С.;
ИНН: 333411310227; ОГРН: 307333419200050;
тел. +7 (4922) 49-42-22, legal@smalta.net