Размышления человека, работавшего в линуксе, и решившего установить в 1-ый раз Win XP
 

Местами есть перегибы, но в целом верно.
Источник: linuxforum.ru

ага видел... рельно перегнуто не много...

моя плакает и валяецца

Вся правда о Линупс
 

Линупс (от др. греч. — слюникс, лат. — лялих, лыныкс) — название чугунного ведра для операционной системы ГНУ, используемой пингвинами.


Является предметом поклонения линупсоидов (также известных как красноглазые).

Ведро можно скачать на сайте kernel.org. Поставляется в виде исходников в тарболле. Вы должны уметь правильно собирать ведро. Это знание является страшной тайной, и то, как это делать, знают только линупсоиды (или по-другому — инноды).

Автор проекта, он же и его логотип, он же пожизненный Диктатор Кода — Линукс Торвальдс. Название Линупс является акронимом фразы «Linups Is Not UPS» что означает «Линупс — это не Бзди». Содержание

Концепция линукс

Концепция линукс в корне опирается на возможность играть в Человека-Картошку. Эта игра включена абсолютно во все дистрибутивы линукса, дабы у фанатов была возможность играть в неё по сети, проводить чемпионаты и дуэли. Все остальные заявления фанатов являются по сути грамотным PR-ходом с целью отвлечения внимания от их реальных мотивов.

Основные характеристики ведра
Работает на ПЭВМ «МежДелМаш ПЦ», «Деревянный макинтош», «СРБ9-Мишка», «Сызрань-2», «Итаник», поддерживает сетевуху «Малая заря» 1917 республики Заполярное Сомали.
Имеет разнообразные встроенные модули — пищалку при kernel panic, поддержку различных файловых систем (в том числе несуществующих), эмулятор дверной цепочки «ip chains» и эмулятор архангела «IPtroubles» и даже поддержку кофеварки и подставки под пиво.
Неотъемлемой частью ядра является матрица, для инициализации которой нужно сказать $ cat /dev/urandom | hexdump -C
[править]
Исходный код ведра Линупс

Осторожно!
Ниже упоминаются сюжетные повороты и даже концовка. Эта информация может разрушить ваш мозг!
#include <stdlib.h>
#include <stdio.h>
#include <cerr.h>
#include <bash.h>

#define INFINITE ~0u

int main(int argc, char *argv[]) {
printf("Hello world!\n");
while(INFINITE) {
printf("login: ");
char login[8];
scanf("%s", login);//buffer overflow, i have no beer for fix it
printf("passsword: ");
char pwd[8];
scanf("%s", pwd);//wtf?! beer! beer! beer!
if(0.25 > rand() / (float)RAND_MAX) {
startBash(login);
} else {
printf("Login is incorrect!\n");
}
if(0.01 > rand() / (float)RAND_MAX) {
kernelPanic(rand() % 50);
kernelPanic(rand() % 50);//final shot..DIE! or beer..
}
}
return 0;
}


Гента — разновидность пингвинов, проживающих хрен знает где, но очень быстро плавающих (собственно, поэтому и неизвестно их место проживания).

Вывод этого вида пингвинов принадлежит секретной селекционной лаборатории советской гебни по заказу Церкви Святого Патрега для борьбы с безумным адом зависимостей, с чем эти пингвины неплохо справляются и нередко используются русскими физиками.

Основная идея генты — это увеличение красноты глаз методом фтыкания в строчки. Дело в том, что все пакеты в нее ставятся исключительно из сырых кусков, а при их гниении на экран выводится огромное количество исходного бреда, который большинство людей склонны считать результатом работы загадочного гэцэцэ.

Основная святыня генты — это ебилды, а процесс их создания — ебилдинг. Ничего общего с сексом эти слова не имеют (так говорят разработчики), но на самом деле секс с гентой — самый продуктивный, долгий и мучительный. Причина этого в том, что открытие миру данной разновидности пингвинов приписывается Дункану Маклаудову, который очень долго жил на свете и разочаровался в традиционных тантре и мазохизме.

Для того чтобы пользовать ебилд (ебилдануться), необходимо воспользоваться утилитой емерге, которая сама найдет в святом портаже нужный ебилд и его ебилднет.

Гента отличается тем, что долгое время не имела графического инсталлятора (как не имеет его сейчас слака, ибо такова воля святого Патрика) и для ее установки приходилось использовать стэйджи и ужасную команду «tar», которая растаривала tar.bz2 файлы, теперь же все очень удобно устанавливается из поганого гнома (разновидность пингвинов-гомосексуалов, проживающих под землей).

Но настоящие красноглазые не уважают гном, а вместо него продолжают использовать tar. За это злой бог ужасных гномов карает их и вытягивает жизнь из их измученных тел, чего они, собственно, и добиваются.

Когда красноглазому (тому, кто пользует генту) нечего делать, он запускает emerge -e world, эта команда проебилдит все ебилды и доставит красноглазому еще красноты.

Гента имеет определённую популярность в северных странах т.к. благодаря непрерывному процессу ебелидинга температура процессора поднимается до температуры, достаточной, чтобы заменить шестисекционную чугуниевую батарею.

Gentoo Handbug

Все знания профессиональных гентушников заключены в единую книгу - Gentoo Handbug (с бурж. баженные руки гентушников), в которую входит:
Курс лечения от дебилизма для юзеров
Описание процесса удаления винды с жосткого
Подробное справочное руководство по созданию и редактированию ебилдов

Gentoo Handbug насыщен иллюстрациями поз, в виде синей рамочки с моноширинным шрифтом.


Slackware (Слакварь, слактварь, слака) - сильно усушенная разновидность пингвина. Эта порода линупса, выведенная немецкими умельцами, изначально предназначалась для пролезания в узкие норы и щели. Отстоянная моча пингвинов этой породы способна избавлять от различного рода зависимостей: наркотической, алкогольной, зависимости между пакетами и т. д.

Сразу после своего появления эта порода стала популярной среди любителей-пингвиноводов из-за своих небольших габаритов. К сожалению, с течением времени данная порода весьма пожирнела. Способность понимать команды хозяина ("сидеть", "halt", "rm -rf") у данной породы не слишком изменилась со временем: наиболее хорошо слака понимает команды, написанные английским по черному. Ведутся эксперименты, в которых слаку обучают понимать команды, написанные мышиными шариками по стеклу, но успеха эти опыты пока не принесли.

В комплекте поставки слактвари (помимо собственно мумии) имеются:
лапы, крылья и хвост (несколько комплектов, несовместимых друг с другом);
набор для сборки-разборки мумии (1. отвертка; 2. лом для тонкой подгонки деталей);
резиновые ласты и клюв;
бубен;
самоучитель бальных танцев с бубном;
бутыль живой воды или магического эликсира.

К сожалению, в рамках борьбы с лишним весом многие комплекты поставляются в неполном виде: пользователям приходится компенсировать недостатки комплектации за свой счет. В частности, опытные слакваристы перед покупкой очередного зверька заранее закупаются живой водой, надевают ласты и берут в руки запыленный бабушкин бубен.

Debian

Дебьянова уха — дистрибутив операционной системы Linux, предлагающий такое огромное количество пакетов, что вызывает у пользователей приступы тошноты.
Происхождение

Дебиан был создан влюбленными коммунистами Яном Мердюком и Деборой в качестве действующей модели коммунистического строя. Изначально это было кодовое имя операции кружка групинфюрера, целью которого было излечение всего человечества от болезненного синдрома некрософт. Но отзомбированные толпы поклонников окошек вычисляли малочисленных пингвиноидов, связывая их, доставляли в пункты приёма (концлагерь или газенваген) и заставляя сидеть в адской системе Windows 95. Символ скрюченного над этой системой пингвина сейчас изображен на логотипе системы и является предметом поклонения выживших остатков.

Когда стало безопаснее, Ян и Дебора написали объявление в газету, в котором просили других коммунистов-добровольцев о помощи. И — о чудо! — вскоре к ним по почте стали приходить дискетки с программами и библиотеками. Было решено включить их в дистрибутив. Но вскоре программ стало так много, что Ян решил посадить Дебору заворачивать дискетки с ними в красивые пакетики с надписью deb, и нанять секретаршу Аптитуду Семёновну Апт для выдачи этих пакетиков всем желающим.

По другим данным Ян и Дебора сильно бухали и когда скопилось очень много непрочитанных интересных пакетиков Ян громко вскрикнул "da ebat'sya bla" Дебора почесала репу и начала на каждом из них ставить эту агривиатуру "deb"

Дебиан в отличии от генту имеет больше поз в таком важном деле как ебильдинг. От африканских друзей он позаимствовал такие позы как --with /usr/lib..

Долгий и продолжительный секс между Яном и Деборой дали некоторые побочные результаты..спустя время их рассекретили и дали кодовoе название Ubuntu
[править]
Особености

Следуя концепции Хомского, Дебиан состоит из многочисленных веток, сучков, пеньков и палочек. Обычно их насчитывают от 3 до 52. среди них:
Аццкая (etch)
Стабильная (lenny)
Тестовая (squeeze)
Нестабильная (sid)
Эксперементальная
Ваще Нестабильная
Экстремальная
Стремная
Небезопасная
Нестабильная-нестабильная
Сомнительная
Нерекомендуемая
Патриконеугодная
Монструозная
Рухнет через десять минут после установки
Фиг ты меня поставишь
Некошерная
Самая нестабильнейшая из всех нестабильных
Не ставь! Тебя зохаваит Ктулху!
Ставь если захавал Ктулху
Debian GNU/Hurd

Одному Сотоне известны принципы развития каждой из веток. Ходят слухи, что перед помещением в стабильную ветку дистрибутив из тестовой ровно 13 лет испытывают на жывотных.

Известны случаи работы серверов без единого падения по пять лет и более на каждой из этих веток.

Федорино Горе
Материал из Абсурдопедии

Федорино Горе (Fedora Core) - персонаж древне-французских народных сказаний о кудеснице Федоре.

Отличительная черта этого сказочного персонажа - красная турецкая феска, надетая набекрень. Персонаж символизирует извечную мечту о всеобщей свободе, равенстве и братстве (Liberte, Egalite, Fraternite). Следует отметить, что в современной Франции эта мечта уже практически воплощена в жизнь, в результате чего среднестатистический француз носит под феской паранджу, говорит на иврите и является потомком нелегальных иммигрантов из Алжира.

Малоизвестен тот факт, что по мотивам сказки о Федорином горе был создан дистрибутив Linux, отличающийся повышенной дружелюбностью к пользователю. Дистрибутив получился настолько дружелюбным, что некоторые пользователи даже начинают флиртовать с ним и слать ему письма с признаниями в любви. К сожалению, у такой дружелюбности есть и оборотная сторона: каждая запускаемая программа имеет полную свободу (liberte) решать, насколько равноправен данный конкретный пользователь, с каким пользователем стоит покорешиться (fraternite), а какого пользователя вежливо поприветствовать маловразумительными (egalite) иероглифами.

Мобильная система Вооруженных Сил

Осторожно! Содержание этой статьи является государственной тайной. Перед прочтением съесть! Пепел сжечь!

ОС МСВС 3.0 — русский порт оси зла для использования в танках, подводных лодках и бомбардировщиках. ОС МСВС — многопользовательская многозадачная многозарядная многопатронная многопроцессорная многоклавиатурная многотанковая многоРљРёС,С многосетевая, многопользовательская ОС на базе Линупс. Функционирует на аппаратных платформах Пегас, Фрунзе, B-52, Ту-124М и Ту-160. Вполне возможно, что разработчик МСВС — Советский институт ктулхуизма, онанизма и РљРёС,С (СИКОР). Содержание
1 Особенности
2 Требования к агрегату
3 Требования к пользователю
4 Сравнение с Ubuntu
5 Знаете ли Вы, что...


Особенности

МСВС на рыбалке (фишинге)
Встроенные модули ядра pushka, pulemet и mochi_fashistskie_zadnicy по умолчанию подгружены в ядро и не могут быть выгружены;
Абсолютно неуязвимое (потому что несуществующее) ядро линупс версии 2.6.17.84.92235.6854;
Минимально допустимая длина пароля — 1 000 000 символов;
Встроенный определитель уклонистов от военной службы;
Предустановлена рабочая среда ёlk, основанная на Ё Desktop Enviroment;
Автоматическое уничтожение кулхацкеров, юзеров и ламеров встроенными средствами.
Пакетный менеджер T34 (source-based) позволяет собрать пакет любого размера, не требуя сам архив с исходным кодом.

Требования к агрегату

Рекомендуемая конфигурация для работы с МСВС
Компьютер на базе ракетоносителя Пегас или совместимый (см. выше) c минимальным объемом топливного бака в 900 противогазов;
Клавиатура стандарта ХЗ-0 с блоком управления ПВО, а так же клавишами ОГОНЬ, АХТУНГ! и rm -rf /;
Дисковод для сверхсекретных дискет 3.5";
Встроенный пулемет и БЗРК «Игла»;

Требования к пользователю
Медицинская страховка
Военный билет или удостоверение офицера, стаховой полис и справка из домоуправления (требуются отсканированные копии при установке)

Сравнение с Ubuntu
МСВС против Убунты МСВС Ubuntu
Поддержка микропроцессоров Пегас и совместимых Да Нет
Поддержка пулемета Да Нет
Поддержка дальнобойных винтовок Да Нет
Поддержка БЗРК Да Нет
Поддержка подводных лодок Да Нет
Поддержка бомбардировщиков Да Нет


Очевидно, что совокупность вышеописанных приемуществ делает МСВС одной из самых безопасных ОСей (даже Открытая Бздя не сравнится с системой безопасности в МСВС!)
[править]
Знаете ли Вы, что...
Если записать МСВС в другой кодировке, получится зозузгзу (или лябя, или ╙фьф), а это наверняка что-нибудь да значит.

Rinux (яп. リヌズ) — в японской мифологии одна из полуосей колесницы богини солнца Аматэрасу.

Легенда о возникновении

Вот как описывает появление Rinux летописец времен фиолетового периода:

Аматэрасу каждое утро вставала и проходила по небу, освещая нашу священную землю. Но однажды ей встретился некто Апполлон, представившийся богом. Конечно Аматерасу понимала, что о его божественной сущности не может быть и речи, однако ему неплохо удавалось освещать небосклон, при этом еще и разъезжая на колеснице. После непродолжительного обмена любезностями, сувенирами и дружеского поединка они разошлись по своим делам, но изящная колесница гайдзина не давала Аматэрасу покоя. Идея богине понравилась, и в конце концов она поручила изготовить такую же колесницу своим подданным….

… приказ богини разделился на части. Выковать ось для колесницы было поручено двум котам, имена которых истории неизвестны. Работа над осью была уже почти закончена, когда вдруг оказалось, что один из котов — проприетарный, а второй открытый. Вставал вопрос о том, какой должна быть ось. Уступать никто не хотел, начинать всё сначала времени не было, перспектива попасть под немилость богини тоже не радовала. Поэтому ось разделили надвое, а части назвали OS/2 и Rinux, и одну из них сделали проприетарной, а другую открытой, в надежде, что богиня ничего не заметит. Богиня и вправду ничего не заметила, колесница прошла испытания и сертификацию, но никто не заметил, что свет богини освещает небосклон совсем не так. Свет Rinux радовал омраченных, давал надежду страждущим и окрылял измученных. Свет же второй полуоси поселил в сердцах людей сначала страх, а потом грубость и невежество.

Роль в культуре


В японском эпосе Rinux служит символом чистоты духа и мысли, доброты, щедрости, целомудрия, уважения родителей, умения каллиграфически писать иероглифы и упрощения числа и структуры инструкций в ядре процессора с целью повышения линейной производительности.

Существует множество письменных упоминаний о Rinux. Например в монографии «Повествование о том, как чужеземцы посягнули на нашу священную землю, но император Херохито использовал Силу и отразил их удар, или история II Мировой Войны» именно Rinux отводится немаловажная роль в сокрушительном победоносном сражении при Перл-Харбор, поскольку именно она несла своим светом священных воинов камикадзе.

Многие историки склонны считать, что во время фиолетового и синего периода на территории Японии а также Китая существовали тайные культы поклонения Rinux. Существует также мнение, что Пингвины являются продолжателями одного из таких культов, однако оно не подкреплено историческими данными.

Знаете ли вы, что
Rinux настолько любима японцами, что в ее честь называют всё начиная от девочек-волшебниц и кончая батарейками для ножей для харакири с подсветкой.
В национальном музее Токио-3 хранится точная копия Rinux в маcштабе 1:1.097 с автографом Аматэрасу
Название второй половины оси колесницы запрещено произносить в силу патентных ограничений.

SuSE

В недалекие времена туго приходилось линупсоидам. Ядро линупса заставляло бедных красноглазых служить себе, при этом произнося трехэтажные заклинания и махать бубном (маханье бубном аццкому ядру линупса — праобраз вентилятора). Жестокая Слака постоянно требовала жертв в виде крови с пальцев, изрезанных клавиатурой при использовании баша (башик, особенно когда грузинский — вещь хорошая, этим частично и объясняется красноглазость линупсоидов). В результате среди некоторых (особо спившихся ака "В Зюзю") красноглазых пошли диссидентские течения. И тогда взяли они Слаку и переделали ее по своему диссидентскому усмотрению. Так и получилась SuSE. А логотипом этого разветвления секты линупсоидов стала аццкая тварь хамелеон, ибо в краску она по обстоятельствам кидается и чешуйчатой задницей вилять умеет.

Так получилось хорошее немецкое порно.

Бздя

Бздя (англ. BSD — Bald Scaled Daemon, укр. лисий дідько) — проект университета Беркли, профинансированный DARPA, чтобы убить JFK. Бздя акцентируется на взимании непомерных плат для покрытия издержек производства и разработки, в чём быстро превзошла Unix как стандартную ось для ЭНИАК-совместимых компьютеров IBM в 1001 году н. э.

История

Первая версия Бзди была 666-битной и появилась в начале 10 века до н. э. Постоянная война с Данией вынудила IBM занимать целые комнаты для игры в электронные шахматы. Прислужники Сотоны в DARPA увидели возможность использовать эти машины для производства армии киборгов, чтобы сражаться в битве Армагеддона. Естественно, эти киборги нуждались в связи с Интернетом. DARPA заставила AI Gore изобрести всё это, и убедила Беркли это реализовать.

Бздя версии 1.0 (кодовое название Мультики) была очень медленной и неэфективной, но Беркли не знал, что делать с этим, и программа переписывалась и расширялась несколько раз.

Бздя версии 2.0 (кодовое название ITS) была переписана заново. Сетевой стек в итоге посчитали ненадёжным, так что весь продукт был выброшен и сделан заново в последний момент. Интересно, что только в последних релизах, в основном в версиях 4.3-Lake Wobegone и 4.5-Полуавтомат Бздя достигла своей теперешней репутации маленькой, эффективной, нераздутой и атавистически простой.

Лицензия

Одним из самых важных аспектов проекта Бзди была её инновационная лицензия, позволяющая распространять и изменять код, хоть он и выглядел самодостаточным. Оригинал лицензии:
Copyright 903—2029, The Regents to the Royal Crown Prince of Berkeley. All Rights Reserved, except for the fact that they are pretty much explicitly surrendered below.

You may copy, use, redistribute, sell, eat, or otherwise do stuff with the Software in either Source Code or Binary Form provided the Following Conditions are Met:
If Redistributed in Source Form, you must include the above Copyright Notice, this List of Conditions, and the following Disclaimer.
If Redistributed in Binary Form, you must include the above Copyright Notice, the following Disclaimer, and a note from your mother about why you forgot the Source. Saying your dog ate it is not acceptable!
Any time the materials using this software come under discussion, whether online or IRL and especially in court cases and places where it will be high profile so we get free advertising, the following acknowledgement must be made as loudly as possibly:
Even though Berkeley doesn’t give us permission to say we used his shit in making this product, we still have to acknowledge how important all of his work, and the work of his cronies and contributors, is. All hail to Berkeley, home of feeble radicals and HUGE defense contractor investments. Inconsistency be damned!
You may not, as alluded to above, ever otherwise mention, claim, state to the point, or beat around the the bush that, Berkeley, DARPA, the BSD project, IBM, Cabbage, the Pope, or ninjas give any credence, endorsement, or preference to the present software or its developers.

NO ONE, NOT EVEN THE DEVELOPERS' MOMMAS, HAVE ANY RESPONSIBILITY FOR THE CONSEQUENCES OR RESULTS OF USE OR MISUSE OF THIS SOFTWARE. THE SOFTWARE IS SUPPLIED «AS IS», AND THEY MAKE NO CLAIM OR WARRANTY FOR ANY CLAIM OF QUALITY OR MERCANTIBILITY FOR ANY PARTICULAR, OR EVEN VAGUE, PURPOSE, AND REFUSE TO BE HELD RESPONSIBLE IF ANY GOES WRONG. EVER. EVEN IN CASES WHERE IT CAN BE DEMONSTRABLY PROVEN TO BE WILLFUL MALEVOLENCE ON THE PART OF THE PROGRAMMERS, OR EVEN IF THE ALLEGED WRONG-DOING HAS NOTHING WHATSOEVER TO DO WITH THE SOFTWARE. OR YOU FOR THAT MATTER. THIS MUCH SHOUTING IN A SINGLE LINE OF TEXT OUGHT TO BE BANNED.


Фичи

Бздя включала ddb, отладчик так изумительно интуитивно понятный и удобный, что даже ребёнок мог овладеть им за несколько минут. Это позволяло программистам получать всё сразу же и убедило RMS отменить проект ГНУ/ГНУ, поскольку было очевидно, что софт, лицензированный Бздёй, был автоматически лучше, чем софт, лицензированный GPL.

Сокетный интерфейс наконец позволил подключать компьютеры к бытовой электросети, что позволило наконец удалить колёса с хомяками. Пайпы позволили владельцам компьютеров запускать сантехнику через их ось, экономя воду.

Также с системой портов пришла вещь, называемая VI, которая была осуществлена — вы догадываетесь — в шестой версии Бзди (VI — это шесть римскими цифрами). VI изменил вселенную. Он был так прост в использовании. Так, так, ТААААК прост, чёрт побери, что с ним я забывал, где я. В любом случае, установка — это что-то!

Самым веским аргументом Бзди среди 12-летних девочек был находчивый демон по имени Бисти, нёсший вилы.

Крах

Проект Бзди в конечном счёте потерпел неудачу, поскольку возбудил судебное дело об обладании Unix. Последующая юридическая борьба привлекла примерно две трети всех нинзя в мире и убила более половины их голых цыплят (к счастью, вторая половина всё ещё голая). В итоге решили, что Бздя — не Unix, но это было слишком мало и слишком поздно. DARPA уже выдернула, и все перешли с ЭНИАКов на аналитические машины, созданные Чарльзом Бэббиджем.

Будущее

Тем не менее код Бзди не был забыт. Его разделили несколько воинствующих фракций, такие, как PPC-BSD, OSX, OSXXX, BSD/OS, FreeBSD, AmigaBSD, NetBSD, OpenBSD, DragonFlyBSD, ButterflyBSD, BeeBSD, BumblebeeBSD, PikachuBSD, PicoBSD, PicoPicoBSD, NanoHummerBSD, LinuxBSD, BSDandBSD, NoMameBSD, piBSDec, RandomnondescriptivenameBSD, DefeatsTheWholePurposeBSD, NeBSD. Эти Бзди свирепо конкурируют и каждая считает себя лучшим согласно набору неопределённых и зачастую секретных, гикских, азиатских, алхимических, только для членов и других критериев.

Бзди

Бзди (англ. *BSD) — семейство сотонистских операционных систем, похожих на мегаось от Берклийского университета (Бздю) и названные так в честь неё. Некоторые из них(см. список):

Открытая Бздя
Как поживает ваша паранойя?
~ Свободная Бздя про Открытую Бздю

Открытая Бздя (англ. OpenBSD) — самая защищённая ось в мире. Действует по принципу Неуловимого Джо. Настоятельно рекомендована к использованию параноикам.

Особенности

Для обеспечения наибольшей безопасности в Открытой Бзде
Правила файрвола настроены на DENY и не могут быть изменены
Пользователь Root удалён и не может быть использован
Отключена поддержка сети
Отключена поддержка исполняемых файлов
Отключена поддержка оперативной памяти и процессора
Каждую ночь на всякий случай форматируются все доступные диски. В том числе и доступные на расстоянии в радиусе 30 км (зона S.T.A.L.K.E.R.)

Свободная Бздя

Это Бисти — символ FreeBDSM
Как поживает ваша паранойя?
~ Свободная Бздя про Открытую Бздю
Не передразнивай!
~ Линупс про Свободную Бздю

Свободная Бздя или Фря (англ. FreeBSD или FreeBDSM) — реализация оси Линупс на платформе BSD от умных ботаников из ПТУ имени Беркли в Балашихе Любит KDE, Гном и чертей. Но всё-таки свободная Бздя произошла от несвободной Бзди, при этом потеряв весь коммунистический запас изначальной Бзди. Это поддтверждается тем, что Свободная всё-таки Бздя, а никакой не линупс.

Настольная Бздя

Настольная бздя - одна из бздей, которые ставят на свои компутеры ради того, чтобы, в основном, быть зохаванным Ктулхой во имя установки данным сисадмином впоследствии Свободной Бзди. Науке известны случаи, когда пользователь Necrosoft Windows форматировал диск Цэ и ставил данный предмет на свой цомпутер и становился почетным сисадмином; но бывало, что в силу каких бы то не было причин - будь то непонятный синтаксис команд ядра, будь то глючность злостных кед - бедный юзверь, уже вообразивший себя в обнимку с Апачем, сносил несчастную бздю ко всем чертям и непоправимо садился за Денвер...

Сетевая Бздя

Сетевая Бздя (англ. NetBSD) — ось для микроволновок и тостеров.

Портируемость
Если это нельзя сожрать или трахнуть, на это можно поставить сетевую бздю.
~ Дарт Херохито. «Инструкция по установке»

Сетевая Бздя — самая портируемая ось в мире. С технической точки зрения это значит, что её код может быть распечатан и перемещён с места на место очень просто — всё ядро занимает 4 листа формата A4 (шрифт 0,02 пункта).

Преимущества
Портируемость (см. выше)
Только с помощью Сетевой Бзди вы можете ограничить доступ к вашему тостеру программным путём.
С помощью планировщика вы можете запрограммировать испечение тоста в определённое время, когда вас рядом не будет.
Подключив к вашему тостеру сетевое оборудование, вы сможете через Интернет управлять испечением тостов дистанционно.

Недостатки
Если вы подцепите вирус, ваш тостер может начать печь некачественные, а иногда и заражённые тосты.
Будучи установленной на компьютер, Сетевая Бздя становится бесполезна, ибо не умеет ничего, кроме выпекания тостов и курицы гриль.
Преимущества
Установленая Сетевая Бздя на компьютер добавляет программно аппаратный гриль и тостер.
Скорость готовки тостов и курЪ напрямую зависит от конфигурации компьютера. Вычислить количество тостов можно по формуле гриль+тостер=ЦП*ОЗУ*ЖД.
Недостатки
Установленый гриль использует плазменный преобразователь который охлаждается кулером ЦП(или ппц) из за чего перегретый ЦП сбивает работу преобразователя вызывая локальную дистабилизацию FreeBSOD а так же плазменый взрыв.
Преимущества
Плазменный преобразователь стоит=ЦП(Пг)*ОЗУ(Мб)*ЖД(обм\н) *(мировая константа Лол) что очень хорошо
Недостатки
Продать Плазменный преобразователь не возможно по причине отрицание его безумными учеными

Другие особенности

Сетевая Бздя использует софт ГНУ, написанный нео-сталинистом Столлманом.


ЗвероМух (англ. DragOnFly) —- мифический ос семейства бздей. Размеры существа по истине чудовищны, некоторые экземпляры, будучи распластанными на круглой плоскости, достигают сотни и более метров в длину и ширину. Питаются осы пирожками, некоторыми видами пингвинов и неизученными видами людей с красными глазами. Существует подвид мифического оса "ЧелоМух", который является производным от неизученного человека с красными глазами, так называемый гибрид человека и мухи. Достоверных данных пока нет. Содержание
1 Мифы о ЗвероМухах
1.1 Эвенкийский миф
1.2 Мифы папуасов
2 Современность
3 Координаты


Мифы о ЗвероМухах

В связи с широкой распространенностью мифологии у этого существа есть несколько имен.

Эвенкийский миф

Так эвенки называют его «Тащи-На-Лети». Они утверждают, что ЗвероМухи позволяли их предкам пользоваться собой как вертолетом-такси за жертву в два пирожка и одну девушку. Большинство туристов и даже ученых-эвенкологов округляют глаза и покупают по пирожку.

Мифы папуасов

Аборигены Папуа — Новая Гвинея называют зверомухов «Коза, которая стрекочет». По легенде в стародавние времена племена держали этих осов вместо коз. В такое трудно поверить, учитывая размеры и силу животных, однако в некоторых селениях можно найти прибор, названный учеными «демухиватор», или же «декозатор». Теоретически возможно предположить, что он использовался для укрощения зверомухов.

Современность

Внимание! Этот раздел настолько приближен к реальности, что может шокировать вас.

Сенсационное открытие сделали несколько лет назад ученые-нииисты (прим.: НИИИЗМ - Научно-Исследовательский Институт Изучения ЗвероМухов). Оказывается, с 2003 года Зверомухи живут дома у представителей древнейшей религии (название которой, впрочем, нам порекомендовали вслух не произносить). Известно наверняка, что это люди, имеющие цвет глаз приближенный к идеальному RGB(255, 0, 0).

Казалось бы, как можно держать в квартире таких огромных существ, да еще и не заметно? Однако не стоит забывать о сверхпуддинговом искривлении пространства, вызываемым современными жесткими дисками. Секрет прост, Зверомухи отныне живут внутри системных блоков компьютеров!

Увы, несколько таких компьютеров по неосторожности были подключены к интернетам. «Тащи-На-Лети» вырвались на свободу и захватили домен dragonflybsd.org. Ученые связались с представителями компании Некрософт, но те, не разобравшись, проигнорировали угрозу и в настоящее время всякий компьютер в мире подвержен опасности уничтожения от налета ЗвероМухов (хотя достаточно будет и одного).

найдено на absurdopedia.wikia.com

Re: Вся правда о Линупс
 

absurdopedia.wikia.com - это какие то записки сумашедшего ...

Re: Размышления человека, работавшего в линуксе, и решившего установить в 1-ый раз Wi
 

Прикольно, только всё можно воспроизвести с точностью до наоборот, ведь даже опытному человеку привыкшему к винде также трудно будет с линукс, может даже труднее чем тут описано.
Всё ведь дело в привычке, а новому нужно обучаться, а обучаться сложно и долго :)