Об авто с юмором.
 

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины


1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.


http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies101.gif

Re: Об авто с юмором.
 

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.(С)

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак Поддон

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге (а так нет)

30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32. Запах бензина из карбюратора.

33. Заикается магнитола.

34. Не работает обдув зеркал.

35. Горит лампочка Переобуть шины

36. Тех-уход 1

37. Замена сигнальной дудки

38. Отрегулировать утреннее зажигание.

39. Подтянуть тросик тахометра

40. Не работает скоростемер.

41. Заднее сидение отклеилось.

42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43. Сцепление ( выездной подшипник )

44. Дымит глушитель.

45. Обмен масла.

46. В салоне не горит бычий глаз.

47. Прыгает стрелка карбюратора.

48. Холостой ход - устранить.

49. Смените водило.

50. Заморозительная вода течет.

51. Машина ковыляет.

52. Дворники не работают в положении прикосновения.

53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56. Брызговик стеклоочистителя.

57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58. Замерзает стрелка спидометра.

59 .Ориентация рулевого колеса.

60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61. На панели горит неопознанный сигнализатор.

62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63. Задняя писалка писает в салон.

64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65. Замена комплекта резинов

Re: Об авто с юмором.
 

Только что порадовала реклама по ТВ:

Скачайте java-приложение с перечнем штрафов ГИБДД последней редакции, и вы всегда будете знать, сколько вам надо платить :)

Re: Об авто с юмором.
 

Опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia" и дело, соответственно, происходит в Австралии.

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под
корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Hо весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего
белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред
собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,
она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением
наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва..

Re: Об авто с юмором.
 

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "*лядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.


* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как пи*дец
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на*уй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) У*банец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: у*банец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый пенс на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше куйней для дачи.
куйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Поскольку в скором времени такое явление,как дорожные пробки,будет бичом нашего города,эти советы кому-нибудь пригодятся.:)

10 дел, которыми можно заняться в пробке


1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Сегодня на заднем стекле жигyлей-классики видел знак: веpблюд в кpасном тpеyгольнике. Интеpесно, что по замыслy владельца он должен означать? У меня возникло только две ассоциации: "гоpбатый" и "остоpожно, водитель плюется" Ж8)

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"

Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"

Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA

У знакомого на pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe

Убитый микpоавтобyс Тойота с пpавым pyлем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочy домой в Японию!"

Чеpная шестеpка: Hаклейка JPS "Классика в чеpном"

Надпись на Фольксваген-Жук в Тель-Авиве: "This is not a car, this is Volkswagen"

Ездит около дома "Москвич" типа "Святогор", только, собственно, название "Святогор" у него заменено на "Лука Мудищев" (такой же вязью написано, как родное).

А как же "Пусть улыбнется едущий за мной!"?

Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"

Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."

Полуpазваленный москвич 2140 "Hе веpь жене и ... тоpмозам"

Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"

Джип Suzuki Sidekick моего дpуга : "Пpикpой, Я АТАКУЮ!"

Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."

Я тyт долго гнался за Окой, y котоpой вместо стандаpтного лейбла заметил издалека что-то необычное. Оказалось 1700i

Hа днях пpочитал у В. Вишневского, но можно использовать и на авто следующую надпись: "О, как тоскливо ехать без мигалки!" :)

Re: Об авто с юмором.
 

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.
***
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!
***
Купил мужик запорожец, переделал его, поставил турбонадув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай....
Идет по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
- Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
- А я под 120 еду на своем 600-м Мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою, и вышел покурить.
***
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
***
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
***
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
***
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
***
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
***
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
***
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...
***
Еду. Навстречу джип. Я влево - и он влево, я вправо - и он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились..
***
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила
***
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

Re: Об авто с юмором.
 

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомоби-
лем!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

чь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей"
ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины
и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется за-
платить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов
за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщи-
на.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фо-
тография.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глаза-
ми!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-
то другой цвет?

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - дру-
гому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально,
только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда
готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

Re: Об авто с юмором.
 

Правила дорожного движения.


1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно
съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
2. Пешеход обязан водителю здоровьем.

4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.

5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.

6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Напоминаю,с 1 января штраф за непристёгнутые ремни безопасности - 300 рублей(пока только с живых):)





ДОРОЖНАЯ полиция Германии задержала автомобилистку, которая перевозила через всю страну на заднем сидении машины тело своей покойной матери. По словам женщины, таким образом она хотела сэкономить на расходах по транспортировке.
Полицейские выписали повестку в суд, который наложил на 53-летнюю немку штраф за то, что тело находилось на заднем сидении и не было пристегнуто ремнем безопасности.

© D-Awards.ru, 2007
Источники: AppealNow.com, Reuters.com, текст

Re: Об авто с юмором.
 

Странные транспортные законы встречаются во многоих странах мира.
Возможно вы собираетесь совершить вояж на автомобиле, тогда вам будет не лишним изучить некоторые особенности транспортных законодательств некоторых стран.

В Австралии
Нельзя оставлять ключи в машине без присмотра.

Австpалийский таксист может быть оштpафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (пpавило сyществyет с тех вpемен, когда таксистов заменяли извозчики).

Можно оказаться оштpафованным, пpосто гyляя: запpет на движение по встpечной (пpавой) полосе действyет на всех доpогах, в том числе на тротуарах и даже сельских пешеходных тpопах.

В Англии
В такси должны быть мешок овса и сноп сена.

Лондонских таксистов под стpахом штpафа в $100 запpещено подзывать кpиками “Такси!”.

Таксисты могyт отказать в поездке “больномy чyмой или холеpой” и имеют пpаво опpавляться на людях, “стоя y заднего колеса и деpжа пpавyю pyкy на нём”.

В Бразилии
Городской совет Рио-де-Жанейро разрешил водителям ездить по ночам с превышением установленной скорости в наиболее криминогенных районах города. Решение принято для того, чтобы уменьшить число нападений на медленно движущиеся автомобили. Для справки: в городе на данный момент насчитывается около 600 трущобных кварталов.

В Венгрии
Разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном. А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.

В Дании
Если ваша машина заглохла, вы должны отвести ее на обочину и поставить отражающий треугольник на землю и другое подобное оборудование, которое на этот момент должно находится в машине. Однако не обязательно иметь это оборудование перед тем, как машина заглохнет.

Если лошадиная упряжь едет по дороге рядом с машиной и лошадь начинает волноваться, то водитель машины обязан отъехать на обочину.

Запрещается заводить машину, если под ней кто-то находится.

Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально нанятый человек, который предупреждал бы встречных о том, что сейчас здесь появится транспортное средство повышенной опасности.

Прежде чем завести машину, вы должны проверить фары, тормоза, посигналить. Также необходимо выйти из машины и проверить, нет ли под ней детей.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от припаркованных машин.

В Израиле
Нельзя ездить на велосипеде без прав.

В Канаде
В г. Kanata Нельзя заниматься своей машиной на улице.

В г. Монреаль
Задний номер машины не может быть покрыт стеклом или пластиком.

Машины, припаркованные в общественных местах, должны быть закрыты, а окна подняты.

На автомобилях запрещено помещать знаки вроде “продается”.

Нельзя мыть машину на улице.

Нельзя парковать машину так, что она затрудняет выход из вашего собственного дома.

В г. Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

В Саудовской Аравии
Женщинам запрещается водить машины.

В Сингапуре
Запрещается переходить улицу далее чем в 50ти метрах (55 ярдов) от пешеходного перехода. Если вы перешли улицу в 50ти или менее метрах от перехода - это не является нарушением.

Во Франции
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

В Швейцарии
Если вы забыли ключи от машины внутри нее и оставили машину открытой, вы будете наказаны.

Запрещено мыть машину в воскресение.

Максимальная допустимая скорость на государственных автодорогах - 120 км/час.

На приборной доске каждой машины с “зимней резиной” должна быть наклеена надпись, предупреждающая водителя, что он не должен вести такую машину со скоростью более 160 км/час.

В ЮАР
Огнемёт официально считается противоугонным средством.(перлы.ру)

Вот почему это одна из самых богатых стран.))

Для Мурома очень актуально.))

Re: Об авто с юмором.
 

А в лошадиной повозке, соответственно, канистры бензина.

Это ещё что за камасутра?

У водителей, по логике, должо быть прокаченным заклинание призыва отражательного треугольника.

Только чужой.

Закрывающая, соответственно, все приборы.


Может, это в Нидерландах?

Re: Об авто с юмором.
 

18 причин оштрафовать водителя без причины


1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Re: Об авто с юмором.
 

Re: Об авто с юмором.
 

Учучсь получать удовольствие от жизни согласно вышеуказанным правилам :umnik2:

Re: Об авто с юмором.
 

Re: Об авто с юмором.
 

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?

(с) АВТО.RU)

Re: Об авто с юмором.
 

Re: Об авто с юмором.
 

Какую приличную машинку (можно б/у)
посоветуете симпатичной девушке, чтобы
вложиться до 8500 у.е. ?

...(после двух страниц обсуждений и споров)...

Wiltorn: Короче, симпатичной девушке посоветуем
до 8500у.е.вложиться в силикон. После этого
приличную машину точно подарят! Причем не б/у!

Re: Об авто с юмором.
 

По достижении автомобилем пробега 180-200 тыс. км в двигателе появляются неисправности, которые можно устранить только при его полной разборке. К таким неисправностям относится появление чрезмерных зазоров между поршнями, цилиндрами и кольцами, шейками коленчатого вала и вкладышами коренных и шатунных подшипников вследствие их естественного износа. Чем запастись перед ремонтом двигателя:1) очень умной книжкой, где все написано правильно и понятно;2) соседом - дядей Васей, который перебрал не один десяток двигателей и за бутылку готов перебрать ваш;3) деньгами;4) запасными частями по списку (см. приложение).Прежде чем приступить к ремонту, откройте крышку капота и выньте оттуда двигатель. Примечание: если у вас "Запорожец"- откройте багажник и выньте двигатель из него. Если двигатель не вынимается, отвинтите его. Если двигатель вынулся вместе с коробкой передач, отвинтите ее и поставьте на место - она нам не понадобится.Переоденьтесь в сухое и в следующий раз, прежде чем вынимать двигатель, сливайте воду. Если у вас "Запорожец"- не переодевайтесь.Отсоединит� � от двигателя: радиатор, генератор, стартер, трамблер, помпу,бензобак (его надо было отсоединить раньше), термостат, масляный фильтр, топливный насос. Если не отсоединяется - отвинтите трубочки, провода, тросы и шланги, которые к этому всему подходят. Неплохо запомнить, что к чему было подсоединено, во избежание путаницы при сборке.Если у вас был карбюратор и вы, сняв, уронили его в ведро с отработкой трехлетней давности - не расстраивайтесь. Зато теперь еготочно придется промывать.Снимите крышку ГРМ, предварительно отвинтив болты (гайки) по ее периметру и положите ее на пол дном вверх. В нее очень удобно складывать мелкие детали двигателя - болты,гайки, шайбы. Снимите звездочку привода ГРМ.Если у вас таковая крышка отсутствует (например, у вас "Форд"с V6), то для этой цели так же хорошо подойдет обыкновенное ведро. Только из него предварительно необходимо вылить отработку. Выливать следует осторожно, так как в ведре, кроме карбюратора, могли оказаться и другие запчасти.Отвинтив гайки, снимите распредвал. Положите его подальше, чтобы не потерять. Если соберете двигатель без распредвала, он работать не будет. После того, как вы нашли укромное местечко для распредвала, соберите гайки, болты, шпильки и шайбы, которые рассыпали по всему полу, наступив на крышку ГРМ. Впредь будьте внимательней и смотрите под ноги.Возьмите ключ покрепче и трубу потолще и подлиннее и отвинтите болты головки. Болты положите в крышку ГРМ, чтобы не потерялись. Демонтируйте поддон, масляный насос, коленвал. Если на коленвале остались висеть четыре поршня, значит вы забыли их отвинтить. Отвинтите их. Отложите коленвал в сторону - он еще пригодится. Возможно. Снова соберите рассыпанные детальки и сложите их обратнов крышку ГРМ.Сбегайте с блоком цилиндров до ближайшей мастерской, где согласятся его расточить. Вам скажут, что точить блок надо по поршням под такой-то размер. Поршней под ваш мотор и ваш размер в вашем городе, конечно, нет. В Москву ехать не хочется - закажите их. Вам пообещают доставку через неделю. Привезут через месяц и не ваши. Поезжайте в Москву. Вернувшись из Москвы с поршнями, отнесите коленвал на шлифовку. Вам скажут, какие нужны вкладыши. Съездите за ними в Москву.Если у вас отечественный автомобиль, в Москву можно не ездить.Дальнейшую сборку проводите в обратном порядке.После того, как сборка будет завершена, вставьте аккуратно ключ в замок зажигания и поверните его. Если двигатель не завелся, проверьте, установили ли вы в него поршни, распредвал и прочие детали. Посмотрите, не осталось ли лишних запчастей на полу. Для этого необходимо осмотреть все пространство пола очень внимательно. Если тщательному обследованию мешает спящий дядя Вася - переместите его на другое место.Установите в двигатель найденные детали и вновь поверните ключ. Если двигатель не завелся, купите новый и снова поверните ключ. Если двигатель все равно не заводится - значит вы забыли подсоединить аккумулятор. Подсоедините его и попытайтесь завести снова.Если все равно не заводится - будите дядю Васю, пусть он разбирается. Сами тем временем почитайте очень умную книжку.После совместно проведенного ремонта попытайтесь еще раз завести двигатель. Если он не завелся - не отчаивайтесь, не все еще потеряно. Открутите пробку бензобака и приделайте к ней новую машину. Теперь снова поверните ключ. Если и сейчас не заработает, значит, вас или надули продавцы, или в баке нет бензина.Приложение. Запчасти для ремонта: поршень - 4 (6, 8, 12 шт.); кольца на каждый поршень - 3 шт.; коленвал - 1 шт.; гайки, болты -всех штук по 10-15; приспособление А-3567.00456.8772-678Б.554; водка дяде Васе - 1 бут./день.

(не мое)

Re: Об авто с юмором.
 

Клятва вчерашнего чайника
Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД и ОСАГО, с КАСКО в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.
10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.
11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.
12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.
13. Всегда пристёгиваться.
14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)
15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.
16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.
17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.
18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"
19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.
20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.
21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

Удачи на дорогах!

© Барбацуца

Re: Об авто с юмором.
 

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

autо.оbоz.ua

Re: Об авто с юмором.
 

О наших половинках о самом дорогом о... машинах!

Maserati Quattrоpоrte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW Х5
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.


Vоlkswagen Tоuareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Fоrester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Vоlvо V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pоntiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewоо KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!(С)

Re: Об авто с юмором.
 

FAQ Для начинающих авто владельцев.

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!

Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?

Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...

Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе: пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого урода бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...

Вдумайтесь, братья-автомобилисты , вокруг царит чудовищная несправедливость! Нам, чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя вправе появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как переставлять ноги! Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на пару лет (то есть попросту запретить двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам пьяные в драбадан - и хоть бы что! Пусть и их лишают права хождения! На год, на два, - а самых злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного средства (ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора оборудовать пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов и фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной путь, управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают талончики на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, - штрафовать нещадно, а то и отгонять на штрафплощадку до устранения неисправности. И пусть ПДД учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ! Категория "А" - детская, с запрещениям ходить по крупным улицам, категория "В" - пешеходы, разрешенная максимальная масса которых не превышает ста килограмм, "С" - более ста килограмм, "D" - транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" - буксировка прицепа (тележки или коляски).

Однако нет, не будет этого... Они тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно почему, а они - просто завидуют. Автомобилист - следующая ступень развития человечества. Сначала человек сидел на дереве, потом бегал на четвереньках, потом распрямился и пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens - Homo Mobilis, как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то они и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА - хотят низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь полосатым жезлом! Отстающие обречены!

Особая статья - ГАИшники. Это - ренегаты. Автомобилисты, продавшиеся пешеходам, переметнувшиеся во вражеский стан. Опомнитесь! Ведь у вас тоже есть ПРАВА - эта заветная корочка, подтверждающая принадлежность к настоящим людям! Почему же вы штрафуете НАС и равнодушно смотрите как ОНИ бараньим стадом прутся на красный свет? Почему вы на ИХ стороне? Да, их пока больше, чем нас, да, мы некоторым образом произошли от них - но ведь обезьяны тоже наши предки, однако никто не пускает их бродить по улицам... Давайте создадим специальные резервации для пешеходов, пусть пасутся там на воле и не мешают стремительному движению по дорогам прогресса.
Нет, я не против ГИБДД. Порядок на дорогах должен быть, и поведение, недостойное венца творения - автомобилиста, должно пресекаться. В чем-то ГАИшники правы - наше безусловное лидерство накладывает особые обязательства, именно это отличает нас от пешеходов - что с них взять, с бесПРАВных? Но если уж им позволяется выходить на улицы наравне с НАМИ, то пусть ведут себя соответственно этой высокой чести! Мы ведь идем на уступки: вешаем специальные светофоры, рисуем на дорогах переходы, сознательно ограничивая свои естественные права, героические миссионеры - водители автобусов - готовы перевозить их куда угодно, лишь бы они не шлялись по дорогам, но разве они нам благодарны за это? Нет, им не оценить наших жертв - влекомые бессмысленными первобытными инстинктами, они бредут как попало, не обращая внимания на знаки, светофоры и разметку... Может быть, для них это слишком сложно?

Вот опять эта бабка! Выскочила из-за ларька, как черт из табакерки... Куда ты, блин, зар-р-раза! Сигнал, тормоз, руль вправо... Увернулся...

НЕНАВИЖУ ПЕШЕХОДОВ!!! (С)

Re: Об авто с юмором.
 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же,как к программистам:

--

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми

автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и

фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном

ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,

находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и

экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -

приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,

автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых

компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и

автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт

проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты

должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки

об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней

давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам

собеседования.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году
чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин
Найджел Мэнселл.
Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со
скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно
останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.
(c)

Re: Об авто с юмором.
 

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП


Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.(С)

Re: Об авто с юмором.
 

Народная примета:
Если на Масленицу поменять в машине все масло промывочное, то через пару дней купишь новую машину!)))

Re: Об авто с юмором.
 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА