Из жизни
 

1) Плох тот админ, кто не хочет стать системным...
2) Не "гопник", а "Че". Они сами себя распознают быстро - подходят и говорят "Ты чЕ?!" Да, я "Че" - значит свой. (с) Флиппер.
3) Ну и что же там, в Enternet Explorere твоем.....? (возвышенным и загадочным голосом с ноткой религиозности)
4) Семь бед, один резет.
5) Да, забей - это всего лишь маленький глюк. (с)
6) Да что вы все о себе да о себе, давайте поговорим о неотемлемой части гадкой природы.... (пауза) например обо мне. (с)
7) Меня не берет. (с)
8) Блин чекисты хреновы... спрашивают софт, качают парнуху! (с)
9) Солнце светит, птички пают, небо голубое... но что-то все равно не так. (с)
10) Делаем так... едем за [убрано], она конечно в институте, конечно у нее лекции и конечно она не поедет, мы говорим что ты [убрано], сломал ногу в деревне [убрано].. и забираем ее туда. После тупо отмазываемся что это было первое мая, так как на первое апреля она бы точно не повелась.. ну а патом все вместе хаваем шашлыки - все равно она памет, знает что мы неузявки, как Вам? (с)
11) (компьютеру) Не ужели ты хочешь мне сказать, что я пьян? (с)
12) Я, конечно, в колясках разбираюсь хренова - но это Ока (с)
13) Не.... а мы нафига сюда приехали? (с)
14)
- Сань, ты куда?
- Вешаться.
- (сквозь слезы) Обещай вернуться...
- (с наворачивающимися слезами на глазах) Обязательно. (с)

15)
- Завтра обещали клевый секс.
- Вы что, тоже будете настраивать новый сервер?

16) Жил был царь и было у него три сына, два умных, а третий юзер. (с)

17) Я знаю как отмазать Фила от армии - сломаем ему ногу, скажем что он кретин, договоримся с его девушкой и со всем горемом подруг, пусть пошлют его на йух, потом дадим денег тыщь 10 и он сам сапьецца, я кешна не уверена что он после этого посто тупо не здохнет.. ну а если сдохнет, похороним, херли.. и не будем так больше ни с кем делать. (с) очень хорошая подруга.

С мира по нитке и креатив готов.:)

узнала себя,только я обычно интересуюсь,не намекает ли он на мой цвет волос)

запросила в п2п музыку из трех иксов ,скачалась садомазо)))

да.......ну вот про вешаться и отмазу от армии.......))))))

18) А давайте еще? (с) Сосед.
19) Загрузила компьютер, нажала звездочку.. у меня выскачил столбик, я испугалась и выключила его из розетки. (с) Сестра. (тема про psi)
20) (по телефону)
- Дарова чувак!
- Дарова... ты где?
- Я на работе, че мутишь?
- Сам ты мудишь, я сплю.
(гудки) (с)
21)
- Привет, Юль, ты где?
- я тут. (с)
22) Блин. на всей планете, вымерли все динозавры.. у нас в Муроме пално... вон сука поехал. (с) Макс (про автобусы "скотовозки", ругаясь за рулем.)
23)
- Размял пальцы сегодня клева...
- Что юзеров на АФ больше нет? (с) Яна.
24)
- Я никогда девушкам не дарил цветы, тем более розы, так что я не знаю как это делается, патаму держи веник, типа улыбайся и все такое.
- (заторможенно, взяв цветы.... из поблобья) Вообще-то такие цветы дарят девушкам в возрасте.
- Ну викинь тогда. (с) Я и Испра.
25) (в процессе беседы) Да это херня.. я однажды побрился пошел в институт, тока вместо геля "после" бриться намазался гелем "для бритья"... ничо нормально как кретин через весь город с синей мордой.... (с)
26) "Вон, Сань, друзья твои... (пауза)(с вдохновением и облегчением) _рулят_ " (с) Макс. (за рулем, видя проезжающую учебную машину, где сидит чувак, вцепившись в руль и с глазами как у дикого бобра)
27) Велосепедистов нужно запретить. (с) Макс.
28) (на стройке на работе, лет в 16)
- Пашли на хер обедать.
- Так время девять.
- Значит завтракать. (с)
29) (дома, рано утром) "Ну и кто, дорогие домочадцы, опять поменял местами крем для бритья и зубную пасту?" (с) Батя.
30) (в чате, приколом, с имени Яна, не зная о том)
- Как на счет дружеского секса?
- Я не лизбиянка.
- Так и я не пидорас...
- Дура!

Добавлено через 8 минут
31) (на экзамене, взяв билет и поняв что я даже примерно его не знаю...)

- Саш, ты что смеёшься?
- А что мне плакать что ли?
- Готов отвечать?
- Угу.
(прошло пять минут)
Препод, вытирая слезы с глаз от смеха (а может и нет...)
- Иди, филосов, завтра придешь.

32) Интересно если кубик кофе по вене пустить, здохнешь? (с)
33)
- Мы были на рыбалке.
- А почему пьяные?
- Нет, а чо на рыбалке в обяз рыбу ловить нада? (с)
34)
- Играли в сокс.
- Чего?
- Играли в сокс. Встали в круг, взяли носок и играли друг с другом.
- Да... в наше время это было по другому. (с) Бабушка (про секс и сОкс)
35)
- Макс! ты бампер заменил? Клева смотрицца!
- Да не... я его зажигалкой сплавил. (с) Макс.

Добавлено через 10 минут
36) (на остановке, тиха напевая и задумчиво...)
"...не нада печалится.. вся жизнь впереди, вся жизнь впереди.. над.. (уходящему автобусу) эй, сука, ты куда?!" (с)

Сестра ЖЖёт =)

кстати,да.
сдохнешь?

все трое ржем)

да хрен знает.. наверное.. пробовать на себе что-то не хочется.

а ЭТО мои пьяные мысли, так что просим поставить тож (с):crazy:

В праздник Пасхи, набираю СМС такого содержания:"Иисус Воскрес!" и отправляю 8ми близким людям.
7ой из них - товарищ Миша.
Получаю от него, собственно, сообщение с таким набором:
"Воистину! А кто это?",
На что отправляю ответ:
"Господь Бог, ёпть!"

P.S. Просто я позабыл дать Мише свой, недавно сменённый, номер телефона:)
------------------------------------------------------------------

Конец рабочего дня. Сидим с Феанором, у компа, на форуме. Точнее, он "за", а я "у". Время 15.24, работаем до 16.00, но в силах Феанора возможность урезать остаток времени...
Далее следует диалог:
Феанор:
- Ну что, может домой пора?
Я(Приподнимаясь со стула):
- Да я и говорю... Собирайтесь, а я пока сяду(за комп)
Феанор:
- РАНО ЕЩЁ!
Сажусь обратно на стул. Рядом, у компа:)

у продвинутых рыбаков есть такие понятия как "идти за рыбой" и "идти на рыбалку" это очень разныепроцедуры:crazy:

Свежачок сегодняшний :)

Захожу в магазин, покупаю себе пивка на вечер (важное обстоятельство), потом иду в другой отдел за сметаной. И говорю девушке-продавцу:
- Мне, пожалуйста, сметану "Домик в деревне" 230 г, двадцатиградусную.

Девушка невозмутимо лезет на витрину за сметаной, но на полпути движения рука ее замирает и до нас одновременно доходит сказанное. Смотрим друг на друга и начинаем смеяться. :)

Урок физики. Входит ученица с чупачубсом в зубах... Препод говорит тут же: "Ща ты у меня посасёшь!!!" :lol:

Вхожу в магазин, стоит молоденькая продавщица.
Мой вопрос: У Вас яйца есть?
Она: У меня нет.:)

37) Спокойно, Маша, я Дубровский.
(компу, когда он выдает ошибку, настроивая систему у кого нить в гостях)
38) Чувак, ты попал... я с ней с рождения живу. 20 лет, а уже лысеть начал! (на свадьбе, после парикмахерской, жениху своей сестры)
39)
- Давай чего нить пожрем?
- Давай.
- Кухня там. (с)
(когда приходит ка мне мая харошая падруга, Липа)
40)
- Ну и чо дальше?
- А дальше убили.
- Кого?
- Машину.
- Все живы то?
- Почти, потом восстанавливали винт, вроде все нормально...
- А люди?
- Какие на хер люди?!(с)
(беседа про компютер-машину и автомобиль-машину)

Добавлено через 2 часа 41 минуту
41) Сказали если не приду - они мне матрешку в ж*пу засунут. (с) Жук.

42) у миня есть к типе оперативное предложение...(с)Фил.
43)
-Фил! дай 7 рублей!
-не дам.
-Андрюх! дай 7 рублей!оч нада!(с) (соседу Фила, когда он не дает бабла :)))
44) наш девиз тоже хер погнешь!возбудила - отрабатывай!(с)Фил(тама про то, когда девушки частенько говорят "Наш девиз не победим, возбудим и не дадим!")
45) Липа никогда не знает чего она хочет, но не успокоится, пока это не получит. (с)пьяный Фил.
46) дай пожрать. (с)

47) Лип... тащи на хер тазик. Ща я пакажу вам как блевать нада. (с)
48) Итак, дарагие телезрители, я снова с Вами, на повестке дня: Спор века - Фил с похмелья, или отравлен. Смена деслакация Липавидных представителей ближе к нашим границам. Политика дальнего зарубежья - будут ли введены войска Мелкой-Видного вронта на наши границы, либо ограничемся мараторием. И конечно прогноз погоды, который, смешавшись с пивовидным нефига неантибухлоном, ничего кроме сушняка нам не предвищает. (с)

"Я в ваше время неточто ВЫ" =) (с)Много кто

49) тема: вместо сухариков можно производить засушенных австралийских полуторамесячных мух, проживщих свои полтора месяца на высоте не ниже 25 метров, завернутых в тельце вяленой гусеницы, съевшей за свою нелегкую жизнь 1,5 кг свежей травы. (с) Сосед.

Добавлено через 6 минут
50)

- Прикинь.. нада тупа выйти, и начать сверлить плиты у дома!
- Не........ тебя обломят простым вопросом "Что делаешь"?
- хА! - _сверлю_!!!!!
- Зачем?
- А вот так вот не нада...:) (с) Жук.

Добавлено через 9 минут

Добавлено через 13 минут
51) у меня тут мысля: Если чешется нос - это к выпивки, если рука - к деньгам, если х*й - ... ох не хотел бы я каких-нибудь приобретений... (с) Антон (ака Nemo)

Добавлено через 21 минуту
52)
если плетка - мазахизм, то боевые кони - извращенцы... (c) Антон (ака Nemo)

1) Люди, если меня парализует, вы надо мной надругаетесь? (c) Одногрупник

2)
- Эх, вам бы не бэйсик, а Си изучать!
- Ага, мы за си!.. (с)

3)
- Было темно. Гремел гром. Сверкала молния...
- ... на джинсах (с) Саня Б.

4)
- Тим, а ведь между нами Страсть (с) Саня Б. (сидели со Страстью в кофешке)

В чате на пасху:
-Христос Воскрес!..
-знаем ужо..
-1000 лет баяну...
-...

53)
- У тебя чего руки черные?
- Да это я душу красил...
- Чего ее красить она и так черная.
- Сам в шоке, добреть начал - белеет, пришлось замазать. (с) Я и мама. (краска для заправки принтеров осталась на руках, смывается плохо)

званок в тех поддержку:
Здаравствуйте, а можно узнать сколько денег на почтовом ящике?

Спудер про дедка, обрезающего кусты
-Гы, ланшафтный дизайнер

Мой диалог с Феанором:
- Тему "про Любовь" читал?
- Читал.
- Ну и что считаешь?
- ....
- Считаешь то, что!?
- Считаю сколько баб было...

в магазине:
- Ээээээ, эта, дайте пачку сигарет ... (кажется west ) синих
- Вот Ваша сдача..
- Эй погодь ЭТО ЧЁ за нах...
- Что не так
- У Вас есть пачка другого цвета???
- (продавщица в недоумении) Ну есть еще серые и красные...
- А серые ЭТО какие???
- Light!!!
- Во давайте...
короч берет сигареты, подходит к другу и говорит:
Прикинь она мне хотела впарить ГОЛУБЫЕ сигареты!!!!
(с) разговор какого-то лысого пацанчига с продавщицей

55) кароче, на планету Гелиос-хренелиос мы лететь не будем. Чо я там забыла?! Ты, кешно, в силу своего идиотизма, можешь и отправиться, но я тут поживу. Ну, если хошь буду званить. (с) Липа (тема про новооткрытую "Супер-Землю")

Вчера вечером.

Сижу на Форуме молча.Невидимый.Приходит сообщение от Владио G.

-А я вас чувствую.

-Што фтыкает?

-Холдно.И пивом от монитора несёт.

Мне 400г. печенья с внутренностями. (сегодня в магазине ляпнула)

16 лет назад, когда я только приехала в Муром с Украины и в разговоре с Муромчанами у меня частнько проскакивала "тамошняя" терминология:
Захожу в магазин канцтоваров и спрашиваю у продавца: "У вас ампулка для ручки есть?" Продавец, подумав некоторое время, утвердительно отвечает Нет! :nea: Я продолжаю: "А где можно купить?" Продавец: "Хм...не знаю, но зайдите в соседний магазин, возможно там есть". Захожу в соседний магазин в отдел канцтоваров и задаю тот же самый вопрос. Продавец в замешательстве...Подумав, отвечает мне: "Подождите минуточку, я новенькая, еще не весь товар знаю, сейчас спрошу". Уходит...По возвращению отвечает: "Вы знаете, у нас нет...но может в другом магазине будет..." Я уже начинаю нервничать и говорю: "Да что такое, нигде нет ампулок, чем же тут пишут...? Ну а ручки с ампулками у вас есть в продаже?" Продавец как-то покраснела, замялась...наклонилась ко мне и тихонько спрашивает: "Извините, а что такое ампулка???" :o Поговорив пару минут...выяснилось, что мне нужен стержень для ручки :biggrin:

Разговор с одним человечком про Илюшу из Тибора =)

Вот еще вспомнила один диалог все в то же время 16-ти летней давности:
Пришла на рынок покупать мясо. Передо мной покупает пожилая женщина. Стою, жду...Слышу она спрашивает у продавца:"По чем свинина? А мясо по чем?". Я что-то не поняла...И спрашиваю у неё: "А в чем разница?" Женщина на меня странно посмотрела и говорит: "Как в чем? То свинина...А то мясо...Совсем разные вещи..." Я снова не поняла и снова переспрашиваю: "А что такое мясо?" Она отвечает:"Мясо - это говядина". Я снова:"А свинина тогда что?" Она:"А свинина - это свинина!" Я: "Логично!" :o

Вчера услышала вот это из первых уст:
Выглядываю я в окно: в песочнице играют дети, а рядом, прям на траве, припарковалась машина. В машине сидит какой-то подозрительный мужчина и с детей глаз не сводит. Я ему из окна рукой помахала, мол "вали отсюда", а он никак не отреагировал. Тогда я позвонила в милицию и сказала: "У нас во дворе тут маньяк какой-то в песочнице припарковался, проверьте пожалуйста" . Смотрю в окно дальше: девочка подходит к машине, дверь открывается, и я узнала ее папу! Перезваниваю в милицию, мол извините, это не маньяк, а папа девочки, приезжать не надо. Ответ - нет, мы проверим его. Тут же подъезжает патрульная машина, просят у мужчины показать документы, а он начинает оказывать сопротивление, его забирают и в патрульной машине все уезжают... :meeting:
:) Опасно парковаться у песочниц!

Аднака,не пиривились ищо Павлики Марозавы!!:telephone::)

С главнай страницы сигодня:

Филу
от Фил.

Разговор моего отца по ICQ со знакомой:
Отец расказывает про разговор на форуме (каком-то):
- Что означает когда "биос" издал 2 длинных и 3 коротких гудка.
- Сначало долго не брали трубку, а потом "занято"
После этого минут 15-20 тишины и знакомая на полном серьезе:
- А ты куда звонил то?

- блин ребят а прикиньте мы вот на этот полтинник выиграем много денег, интересно чтобы мы сделали в первую очередь...
- напьёмся естественно...
- не так не интересно надо что нить из разряда, вызвать такси из Москвы, дождаться и послать его нахер, а потом можно и пивка попить :)
диалог меня с Гнутом:)

сегодня в паспотном столе:
Представьте картину..стоит женщина и роется в куче паспортов...их там просто немереное количество...вся такая занятая работой...

<я> Женшина не подскажите,мой паспорт готов???

<она> Молодой человек,я тут не работаю...

я честно не нашелся что ответить и ушел...

Саншайн покупает туалетную воду в магазине:
С - "дайте мне туалетную бумагу понюхать"
Продавщица - раскрыв глаза "какую?"
С - "всю! я выберу!"

разговор с братиком:
братик - "я вчера в лес ездил"
С - "а что это?"

Саншайн покупает слойку:
"будьте добры слойку с сыром и распечатать" (имелось в виду подогреть)

в светской беседе:
1) "я не могу принимать ванну без воды"
2) "я люблю кофе с кипятком"
3) "у него передник спереди, а задник - сзади" (про usb-удлинитель)
4) про белый костюм: "белый цвет хорошо, только прятаться надо...от грязи"

на работе:
1)"главный импотент телекоммуникаций - это Япония"
2) "я даю, а вы берете"

Re: Из жизни.
 

Когда готовилась к эзамену по физиологии в конспектах наткнулась на фразу: "Из трех пузырей формируется передний, средний и задний мозг"=)

Re: Из жизни.
 

"Я что вам мазер-факерша что ли?"
(имелось в виду мать Тереза:))

"Я понимаю, что в каждой девушке должна быть загадка, но при чем здесь Builder" (с) препод из МИВлГУ

Re: Из жизни.
 

Что-то, вдруг, вспомнился один момент из студенчества...
Был у нас такой предмет в инсте по специальности - металлоконструкции. Преподаватель был ооочень строгий, его все боялись и лишний раз у него ничего не спрашивали - не нарывались, так сказать...Вот, однажды, пришло время сдачи курсовой работы.И, прежде чем курсовую сделать, нужно было произвести расчет конструкции на нагрузки. Расчеты не из самых легких...:umnik2: Вот я все расчитала и сдаю тетрадь на проверку, но у меня были некоторые сомнения в расчетах и вопросы...и, чтоб лично к нему не подходить, я решила их изложить в письенном виде преподу прямо там же, в тетради. Выглядило это так:
"Уважаемый, Юрий Николаевич!
............................................
............................................
............................................"
Влада.

Получаю тетрадь после проверки, открываю, а там:

" Уважаемая Влада!
...........................(типа ответ на все мои вопросы)
.............................
............................."
Юра. :biggrin:

Re: Из жизни.
 

Жестокий прикол =)