Немного юмора :)
 

Будем смешить друг друга, продлевая жизнь. :p

...


По теме, слушайте анекдот :)
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Идет негр по лесу, видит трусы на ветке висят он их одевает на голову и говорит:
- Ух тыш, панамка, - снимает их и нюхает:
- Фу писькин домик!

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!

Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.
По радио прогноз погоды:
- Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.
А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! :dance0:

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта: (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!..

Конечно тяжело для восприятия, но вдруг...

Начинаю публикацию собственных наблюдений из цикла "Говорят преподаватели":
"Если не понятно, то... понятно" - В.В.Терсин
"Если вы ноги запустите, позже вы руки опустите" - С.М.Сидоренко
"Вот мы из написали, что отсюда записали" - Л.А.Рожкова
"Между двумя частями зоны проводимости имеется щель запрещенных энергий" - А.Д.Смульский
"Я кандидат, доцент и так далее... Работаю давно, работать надоело" - В.А.Сычев (так представился студентам)
"Я попрошу вас пересказывать мои лекции своими словами - тогда я вас пойму" - Л.А.Елисеева

Ну хватит пока. Если у вас есть веселые фразы учителей и сокурсников, пишите :)

Фразы моей, теперь уже бывшей, учительницы литературы:
(кстати замечу, что ето миииизерная часть ее высказываний о ее учениках =)) )
"Мне некогда пытать вас как клопов, паразитирующих на организме"
"Не класс, а рассадник инфекций"
"Вас хочется бить, и бить сильно, каждого конкретно и всех сообща!"
"Семь лет я учила этих кошмарных существ ценой планеты"
"Завтра все, кто не сдал сочинения, обязаны будут принести мне объяснительную записку от родителей - по какой причине они вырастили такого лоботряса"
"Что вы хрюкаете??? От удовольствия, глядя друг на друга?? Типа в хлеву все свои - можно хрюкать???"
"Терехин! Рот закрой свой позорный!"
Одному из учеников: "Ну-ка встань!!! Отвернись от меня!!!!!!!!!!! (пауза) Встань в угол, вон туда, к швабрам!!"
Одному из ученикоф: "Сядь к окну - может там простудишься и умрешь!"
И снова одному из маих бывших одноклассников: "Ну-ка прекрати там жевать мозги собственного сочинения!"
"Тааааак... все, кто завтра не сдает сочинения - попрощаются со своими пятерками по литературе, а Новоселов еще кое с чем!!!" ))) (кстати она имела ввиду серебрянную медаль =)) )
"Я не Иисус Христос, чтобы прощать двоичников!"
"Звездова!! Процедура комического идиотизма уже закончилась??"
"Хватит вам уже идиотничать-то!"
"Вурдалаки!!!!!!!!!! Вот я Гарева вчера назвала обидным словом - он куда-то делся.. Наверное умер от стыда!"
"Хрюк-хрюк, да?? Сидят и всхрюкивают тут"
"Таккккк... кто всю доску расхрюкал?"
"Хватит там, мозгами-то стрекотать!"
А меня и мою соседку по парте она величала "злостным хулиганьём" :D

Все эти фразы были направлены протиф нас.. не могу не заметить, что в нашем классе было 3 золотых и 6 серебрянных медалистов )) , представляю какие изречения сыпались в классах параллели ))))

а моя бывшая учительница истории называла нас - учеников гуманитарного класса "хрюмонитарии"

Эта случаем не Больная из палаты номер 45)))

а исчо у нас есть такой учитель как всемирно известный Потап......от одного его внешнего вида становицца смешно до слёз.....Представьте: футболка ,в которую он влезал когда ему было 10, штанишки(достались от прадеда) и кеды......Его любимое занятие----это пороть чушь всегда и везде...Из любимых фраз: когда я чистил в армии картошку...и после этого идёт невыипенный рассказ а какой нить ерунде :)

"Берите эти книжки. Их две - одна у меня, а другую не дают. Всем они нравятся" - В.В.Терсин
"Девочки, запомните глубину. А если не запомните, у вас свои есть" - С.М.Сидоренко
"И не надо гвозди в микропроцессоры заворачивать" - В.В.Терсин
"В темном пространстве электроны тихо, молча ускоряются" -А.Д.Смульский
"...И вообще парням замерзать просто стыдно!" - Л.А.Елисеева
"Мы будем изучать культурологию Драча" - В.А.Брыкин (Драч - автор учебника)

Stranger ты ещё забыл одну фразу Смульского -
"Электорны всегда путешествуют по поводу дырок"
(это про модель электронного движения)

Вик, не 6, а 5 серебряных* (подсчитай). В продолжении темы:
- Не читай с книги!.. Все и научились за 10 лет, что читать...
- Я и не читаю... (спокойно)
- Не ори на меня!..

В кабинете той самой дамы № 45 есть указка с цыплёнком (каким то способом туда прилепленным). На уроке:
- Хватит сплетничать. Ща как петухом ударю!..

Ну а ет ваще кадр (ссылка снизу):) Я смеялси...

Мда.... Это надо же было с такой "мордой лица" нам аттестаты вручать =))

По Чернобыльскому лесу идет Чернобыльская Красная Шапочка (КШ) два метра роста, две головы, корзинка размером с нее же.
Из кустов выходит обычный такой Серый Волк (СВ), каких по лесам тысяча.
КШ: что Волк, щас есть меня будешь?
СВ: да нет, не хочу...
КШ (затягиваясь сигареткой): а может тогда к бабушке моей идешь? Её съесть хочешь?
СВ: не пойду я, не думал об этом даже
КШ (открывая зубами пиво): а наверно ты меня изнасиловать собрался?
СВ (в ужасе): нет-нет, что ты. Даже мысли такой не было.
КШ: ну что ж... (Задирая платье) Тогда соси х"й!

А теперь реклама

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- На%^й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл^&*, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е*(у?

- Вадик!
- А?
- Х%$ на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать
любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,
который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает
под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Мужик посорился с бабой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это времяя..
На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе.
Дочурка: Маменька, это что жучок?
Мать: да доченька - это такой жучок...
Отец: кхм... кхм... ну и хуй у этого жучка...

А вот еще один анекдот из серии про любовников:

СИдит любовник с любовницей у нее дома, вдруг звонок в дверь - девушка прячет любовника в одну из колонок музыкального центра и идет открывать дверь...
За дверью стоит уже другой любовник, будем его назыать "любовник - грузин"! ЗАшли они к ней домой посасались - по#бались... Звонок в дверь, девушка прячет второго любовника в другую колонку!
Щаходит муж и говорит:
- ЧТо-то у меня сегодня был тяжелый день, надо бы мне чуть спеть в караоки - расслабиться...
Провиряет первую колонку:
Муж: "Раз - раз - раз!"
Любовник в колонке: "Раз - раз - раз!"
Проверяет вторую колонку:
Муж: "Раз - раз - раз!"
Любовник - грузин: "Одын - одын - одын!"

P.S.: Анекдоты рассказывать не умею... <_<

Hа дороге лежит курица.
Едет трактор.
Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
-Вот это мужчина!
:)

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Половину мы уже сделали, осталось 3/4 :thumbup:
Вот здесь - там она переписалась :biggrin:
Количество информации, равное одной бите :shok:
Знаешь на 2, написал на 3 - ставлю 5 :eek:
Автор сего Кропотов Ю.А. :cool:

Хомяк анегдод рассказал =))

Стоит никрофил на кладбище с лопатой в руках:
- Ебать капать....

=))

извинити за мат, подругому смысл не передать

#Shooter :lol:
А вот несколько фраз произнесенных некогда нашим преподом из художки:
- молодой парень, лет от тридцати до сорока
- здесь есть жесткость, мягкая, но жесткость
- мы смотрим на нее с низу в верх, еще раз повторяю мы смотрим на нее с верху в низ
- вспоминаю, как в прошлом году Анжела сидела на берегу моря (Ока имелась в виду :biggrin: ) без ничего ( :shok: ну тут он преувеличил)
- некий объемчик (бюст :blush: )

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

старая совдеповская школа.урок НВП.учитель:Вас бы вывести в чистое поле,поставить лицом к стенке,и пустить пулю в лоб,чтоб на всю жисть запомнили!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.

Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бл@, какого х@ра мы ждем этого рас@@@дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х@р меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Сперто тут http://wwc.ru/humor/

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из ж*пы вибратор...

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Во как надо толкать барахло

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Только что услышал истории на радио "Милицейская волна".
Два джигита после армии вернулись в свой аул, но поскольку там делать было нечего, решили перебраться в город и устроились там в милицию.
Однажды ночью они дежурили в городском парке атракционов и проходя мимо "Орбиты" (для тех, кто не в курсе - карусель, которая крутится, поднявшись под углом на 30-40 градусов) и решили вспомнить свое безоблачное детство (на халяву). Решили кататься по очереди. Один брат забрался на сиденье, а второй включил рубильник.
Карусель пришла в движение... и тут у второго брата что-то переклинило (или был таким :) ), и он на ходу запрыгнул на сиденье к своему брату. :lol:
Катающихся братьев обнаружил сторож уже утром. "Космонавты" провели в полете пять часов (!!!) с часу ночи до шести утра. Позеленевших и практически невменяемых братьев сняли с карусели и отправили в больницу...
Похоже теперь они не подойдут ни к одному парку аттракционов даже на пушечный выстрел :)

Из серии "Дети говорят":

Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
- Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
- От твоего "пойдем гулять" у меня уже в ушах звенит!
- А-а, так это у тебя! - ответил Саша. - А я-то думаю - откуда звон!

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..

Маленький Миша жалуется воспитательнице в детском саду:
- Анна Сергеевна, у меня большое горе: нос у меня маленький, а уши - большие!

Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам:
- Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка.
Потом Люда подумала и добавила:
- ...Наверное, девочку.

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
- Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
- А вы бы видели нашего фотографа!

- На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
- Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
- А что вы делаете по вечерам?
- Играю на скрипке.
- Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
- Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
- Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

- Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
- Не может быть!
- Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

Дачник обращается к хозяину дачи:
- Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
- Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
- А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
- А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй - с теплой водой, а третий - совсем без воды.
- Без воды? - удивляется гость. - Зачем?
- Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
- Конечно, закат.
- Почему ты так думаешь?
- Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: - Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: - Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: - Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
- Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю короткий путь!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

Hе ложися на кpаю... Слабонервным не читать!

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Крыса высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу, ...

Пятничная молитва
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).

Дачная история

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого.

Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве.

Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
- А что это вы бабоньки делаете?
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скомейке у дачи.

Очень грамотный развод

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором.

Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.

Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000.

Несколько "вырезок" из чатов:

Noble_Gea: хочу суши
+сволочь: селедка лучшая суши
+сволочь: с картофаном
cynic: гы.. берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки. падаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)
>-----------------------------------------------

—› quit: (Talking) (boltik@best.dorms.spbu.ru) ("Wait 5 minets, please!")
(%aesthete) 5 минетов
(%aesthete) жуть
>-----------------------------------------------

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
>-----------------------------------------------

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
podsnezhnik:
>-----------------------------------------------

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
>-----------------------------------------------

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
>-----------------------------------------------

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D
>-----------------------------------------------

<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
>-----------------------------------------------

<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry> Кто?
<Karrde> Ну киска твоя?
<Berry> ЧТО???????
<Karrde> Ой
<Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку
>-----------------------------------------------

<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!
>-----------------------------------------------

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать? :)
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает