В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полу#6нутая, так ей двадцать четыре.

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ал°
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
Поздно вечером домой возвращается сын, идет на кухню, достает из морозилки пельмени и начинает их жрать.
Заходит мама: "Сынок, ты бы хоть их сварил..."
Сынок: "КТО ОБКУРЕННЫЙ??!!!!"
Советская Западная группа войск в Германии.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете
слово "спиз###и", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
"Спиз###и" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спиз###и...

В витринах цветов икебана
Кругом наворот, фсе дела!
Интелектуальная мама
Из садика сына вела...(с)

Однажды грудастая дама,
И в бюсте и в жопе кругла,
Из садика сына-еблана
За ручку до дома вела.

А сын ей рассказывал шнягу,
О том,что когда подрастёт,
То трахнет хромую дворнягу,
Которая в будке живёт.

Мамаша ему говорила,
Что трахать собак моветон,
И ласково этак журила:
"Ну что за замашки,Антон!"

Но этот гандон малолетний,
Упорствовал в дури своей,
И палец показывал средний,
И что-то уже про коней,

Довёл он мамашу до ручки,
Довёл бедолагу до слёз,
Своим описанием случки
С собакой ей травму нанёс.

30 признаков женской сексапильности

Сексапильная женщина:

Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.

Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

Знает себе цену, но не называет ее мужчине.

В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.

Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.

Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.

Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.

По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.

Из двух зол выбирает мужчину.

Прекрасно помнит, с кем забылась.

Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.

Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.

Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.

Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.

Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.

Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.

Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.

Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.

Умеет пудрить мозги и без зеркальца.

Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.

Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.

Не считает привлекательными невинные удовольствия.

С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.

Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: «Какой вы необыкновенный человек!»

30 признаков мужской сексапильности

Ну, а теперь - ироничные перифразы относительно критериев мужской сексуальной привлекательности. Представителям сильного пола будет невредно кое-что намотать на ус, а представительницы прекрасной половины человечества узнают, какими принципами руководствоваться, если есть желание разделить алтарь любви с мастером, а не с подмастерьем.

Итак, сексапильный мужчина:

Уверен, что жить надо дальше и чаще.

Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.

Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

Считает, что нет дамы без огня.

В женский монастырь со своим усталым не ходит.

Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.

Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.

Бросается не словами, а деньгами.

Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

Из двух зол выбирает посмазливее.

Полностью владеет страстями, которых у него нет.

Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.

Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.

Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.

Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.

Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.

Уверен, что рай без женщин невозможен.

Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!»

Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.

Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.

Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.

Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.

Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.

Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.

Думает не предназначенной для этого частью тела.

Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.

Верит в секс с первого взгляда.

Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.

Верен всем своим шести женам.

:rolleyes:

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Из невыдуманных историй:

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

может и писал непомню...
Лекция в мединституте.
Профессор:"Сколько сперматозоидов выделяется при половом акте?"
Голос с последних рядов:"Полный рот!"
Профессор:"Я не спрашиваю объем, спрашиваю количество.."
Тот же голос:"Семь глотков.."
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? :lol:

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3
Да, мы такая нация! Мы даже Гитлера до самоубийства довели!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати... :lol: : coffe:

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Негр останавливает машину.
-до аэропорта, БРАТ!
-носорог тебе БРАТ!!!
-100 баксов, БРАТ!
-поехали, БРАТ!
услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот... :lol:

Сегодня на Европе плюс рассказывали.
Университет Оксфорд в Англии славится своими традициями, которых накопилось немало за 800-летнюю историю.
Один находчивый студент решил этим воспользоваться. Надо сказать, что экзамены в университеты длятся порою по 4-6 часов. Так вот этот самый студент откопал закон от 1513 года, в котором сказано, что в случае продолжительности экзамена более двух часов студенты имеют право на бесплатный ланч.
Поэтому парень, ничуть не стесняясь послал профессора за телятиной и пивом. После долгих уговоров студент все-таки согласился на Биг-мак и колу, что и было ему принесено прямо на экзамен.
Но радость чувака была недолгой. На следующий день его вызвали в суд университета, в зале заседаний которого его ожидало более сотни профессоров, два десятка деканов и около десятка ректоров в мантиях и париках.
Парень был отчислен за нарушение закона от 1415 года, согласно которому студент обязан являться на экзамен с мечом :)
В результате находчивый студент уехал к себе на родину в ИЗРАИЛЬ :lol:

МАРСИАНЕ!!!!!
 

Люди Земли, внимание!!! Они уже среди нас!!! Фото сделано случайным очевидцем, совершенно случайно!!! Иван Палыч Козявкин, прогуливаясь по кукурузному полю с фотоаппаратом запечатлил массовое скопление этих существ, видимо они планировали глобальный захват Земли. Просьба, если кто-нибудь их заметит обезвредить их всеми подручными средствами во чтобы от ни стало!!!!

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

прочитала в журнале кул гёл:
"Едим мы с мамой как-то в маршрутке. Лето. Жарко. Вдруг с заднего сиденья 2 девушки просят: "остановите у кинотеатра "Родина"". водитель не расшлышал и переспросил: "Выходите у "Родины"?"
на что девушки ответили обиженным тоном: "Сам не красавец!"
пассажиры разразились хохотом".

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Давно тут ничего не писали, чувство юмора савсем затерялось ...

Из неполного собрания школьных сочинений

Мой папа - нефтяник. Он работает боровиком.

У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мертвые души, а другой - всякую ерунду.

Динозавры все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти.

Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит, и с ним в горящую избу зайдет.

Неуспевающий ученик - это тот, кто не успевает списывать.

Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.

Я вспомнил случай из моего раннего детства. Это было недавно.

Мой папа любит спать на диване, читая газету.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Менделеев увидел во сне таблицу Менделеева.

У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.

Книга наш друг, а друга нельзя рвать и пачкать.

Во дворе стоял смешной снеговик с ведром и морковкой набекрень.

Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий.

Дааа чё то здесь все вымерли :)
Вот смейтесь

Чтоб не киснуть - надо квасить!



Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток


Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Уколы?! Да ну их в задницу!

Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Содержательный разговор ))
1Привет!
2Привет
1Как дела?
2Хорошо, а у тебя?
1Да тк…(((((
2А чё Эт???
1Я эмо
2Ааааа…ну тада ясна…
1Чё тебе ясно? Ты ничего не понимаешь!!! Пойду лучше себе вены хуякну
2Иди иди…давно пора….))))))
1И пойду
И не надо меня отговаривать
Вообще не надо
И не смотрите на меня
Мне плохо
Я плачу
2нуну…..давай..кто тя отгаваривает то??? Только рада буду..)))))))))))))
1я так и знал!!! Вам бы только поиздеваться!!!!!!!!
2Хи…ну конечно..а те только поплакаться бы…
1Жизнь говно чиму блин радваццата нах мля!!!
2ага..неговарика!!! и правда дерьмо… пойду повешуся)))
1тебе ба тока пастибацца и павыёпывацца!!! Никто нас эмаф нипанимаит мля наф
2да не…ты чё??я серьёзно..паду вешацца….шоб только не видить тя и надписи гайморитного больного
1 фак! Я так и знал!! Эма фарева астальноэ масдай!!!! Я кэмон вешацца гутбай!!!м
2 тыж хотел вродь как вены резать??? Забыл??)))
1даидитымлявжопуничеготым� �янипанимаишшмлятынедалёк� �яфсёяконЬчилмлянахнаф

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Если птице отрезать крылья....
Если ноги отрезать тоже....
То она умрёт от скуки....
Потомучто летать не сможет))))))))))))))))