Анекдот №76164
 

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,во втором - мужу, а в третьем - зятю.

дата и время автоматического рассмотрения: 10.10.2009 04:01

Анекдот №76186
 

- Почему Сборная России по футболу уступила Германии?- Специально. Они в доле с РФС от распределения билетов на два стыковых матча.

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76187
 

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -сказал окулист.

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76184
 

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды онотъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущееблюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходитглавный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такогорумяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник,естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76185
 

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76183
 

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки!С шоу программой "Топчите нас, животные!"

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76182
 

Совещание. Босс в офисе - блондинке:- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?- Да!- Вот видите, господа, даже ежу понятно!

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76180
 

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам?Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76179
 

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76178
 

Лётчик выпил.Ужом проскользнул через ментов.Зайчиком проскакал мимо пограничников.Червяком дополз до самолёта.Зато в небе почувствовал себя Орлом!

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76181
 

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- Она от удивления онемела!- Во попёрло тебе!

дата и время автоматического рассмотрения: 14.10.2009 04:02

Анекдот №76200
 

Не спи на лекциях! Проснёшься в армии!!

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76197
 

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но? - Это смотря к кому обращаешься.

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76198
 

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76199
 

Кто как измеряет стиральную машину. Парень: Высота, ширина, длина. Девушка: Высота, ширина, глубина.

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76196
 

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76194
 

Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге: - Доктор, ногу повредил! Может перелом? - А у Вас с глазами всё нормально? - При чём тут глаза? Я к травматологу! - А член не болит? - При чём тут член? Я к травматологу! - При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"!

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76195
 

Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: - Тот самый вкус! Сальери (в сторону): - Тот самый яд.

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76191
 

Китайцев легче считать кубометрами.

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02

Анекдот №76193
 

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

дата и время автоматического рассмотрения: 15.10.2009 04:02