|
Re: Перлы)
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул... ... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий... ... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем... ... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал... ... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось.... ... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках.... ... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет... ... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор... ... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было... ... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади... ... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете.... ... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал... ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной... ... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз... ... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть... ... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове. ... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком... ... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова... ... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше... |
Re: Перлы)
Перлы учителей
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! - Маша, потом вытрешь свою лужу! - Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану - Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. - Вы меня усвоили? - Микробы попадают в наш организм с руками. - Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! - Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - И перестаньте отливать под стол! - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. - Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. - В десятом классе стыдно в туалет ходить. - Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. - Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. - Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.(С) |
Re: Перлы)
Цитата:
|
Re: Перлы)
Сегодня на лабах выдал: Ну давай возьмём четырехзначное число, один-два-три-четыре-пять, например...
|
Re: Перлы)
Перлы учителей языка и литературы на сайте Перлы.ру
Требование учителей слушать внимательно и записывать иногда заканчивается тем, что благодарные ученики воспринимают это слишком уж буквально. И записывают каждое слово преподавателя! 1. Сугробы намело выше окон. Безличное предложение, потому что неизвестно, кто там этим под окном занимался. 2. С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать. 3. Тема сочинения: “Собачьи яйца Булгакова”. (имелись в виду произведения М.А.Булгакова Собачье сердце и Роковые яйца). 4. Теперь напишите тире. 5. Ты шо, не понимаешь язык, который говорит учитель??! 6. У Толстого был сын от брата. 7. Читайте слева налево! 8. Что касается U и V, в каком-то смысле они ходят рядышком… 9. Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу “ху из” выговаривать членораздельно! 10. Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете, надеюсь, меня. 11. Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым… 12. Я когда вижу человека, мне надо вспомнить, кто он - Гоголь или Суворов? 13. Я так люблю книги, что их всегда читаю. 14. Я тебе даю рука об стол, что ты не сдашь русский язык. 15. Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы… 16. Так легко читается, что вообще невозможно! 17. Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским? 18. Можете не писать, а просто напишем. 19. Можно, я расскажу про смерть Обломова, мне это очень нравится. 20. Мы тpебyем от вас блок-схемы для того, чтобы люди, которые не знают языка могли понять что вы там написали. 21. На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается. 22. На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера. Сегодня надо прочитать ее обратно. 23. На филфак в основном приходят из-за любви к литературе. Но вам придётся заниматься не только любовью,но и анализом!.. 24. Национально-похабный язык. 25. Не надо лезть вперёд литературных покойников! 26. Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский. 27. Как писал Булгаков - не бывает несвежей осетрины! Ты либо осетрина, либо не осетрина! 28. Некоторые люди стали возводить прекрасные произведения, например, произведение о полку Игореве. 29. Ну, нельзя таким ртом читать Пушкина! 30. Ну, нет в русском языке глагола to weather! 31. Ну, что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете! 32. Ну, этой фразе жалко приписывать значение определения. |
Re: Перлы)
В школе в каком то классе мальчик один в изложении написал: "Он застыл в недоумении и полетел дальше..."
Школьная учительница по математике: "...единичность окружная" (а надо окружность единичная:)) Примерный диалог с преподом в инсте: -Джумшут Равшанович (ОФФ: настоящее имя называть не буду), вы у нас будете экзамен принимать? -Да! А вы кого хотите? -Вас. |
Re: Перлы)
Цитаты из милицейских протоколов, составленных по разным криминальным и не очень поводам.
Если что-то кое-где у нас порой, то ведь нужно составить протокольчик… Ну, такая бумажка, где много-много смешных букв… 1. Неправомерно завладели без цели хищения… 2. Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок. 3. Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками. 4. Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда. 5. Обезврежена этническая преступная группировка, терроризировавшая город на протяжении нескольких месяцев. В нее, как оказалось, входило три человека, большинство из них - уроженцы Дагестана. 6. Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек. 7. Около 20 часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись. 8. Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы… (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство) 9. Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины… 10. Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина. 11. Он пояснил, что Кузнецов сам непосредственно не изымал из бочек сельди, так как был холост и не хотел, чтоб от него пахло рыбой. 12. Он сел покурить по той причине, что у него перелом пятки на ноге. 13. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы “Полёт”, принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели. 14. Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена. 15. От Кулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление. 16. От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет. 17. Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. 18. Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности. 19. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. 20. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. 21. По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия. 22. По заявлению соседей обе семьи экономически живут членораздельно. 23. По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался. 24. Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью. 25. Путем введения пальцев в рот потерпевшей, пытался разорвать ей полость. 26. Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом. 27. Ругался нецензурными словами полового значения… 28. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. 29. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. 30. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. 31. Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор! 32. Сергеев выпал из окна, а потом долго пугал своим трупом прохожих. 33. Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог. 34. Смерть наступила от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).(перлы.ру.) |
Re: Перлы)
Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии граждан.
С кем, мол, не бывает… Дело-то, житейское… 1. Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении. 2. Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мной прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. 3. После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа. 4. После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом. 5. После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику. 6. После распития спиртной жидкости неизвестного приготовления почувствовал себя плохо, наверно, из-за природной мнительности, сопровождавшейся тошнотой, рвотой и расстройством кишечника. 7. После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки. 8. Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке. 9. Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. 10. Пьяный я был по причине того, что много выпил. 11. Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. А это было как бы тренировкой… 12. С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. 13. Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу. 14. Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи. 15. Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что. 16. У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором. 17. Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек, поэтому разбил окно и вошел в квартиру. 18. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. 19. Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один. 20. Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. 21. Я никогда не пил такой дряни, как Прокопчук, но ради него выпил. 22. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? 23. Я упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо. Больше ничего дать не могу. 24. Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция. 25. Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.(c) |
Re: Перлы)
Сегодня впервые посмотрел старенький уже фильм "Идентификация Борна".
И, как истинный переводчик, поймал вот этот ляп. Обратите внимание на написание русского имени :) Транслит америкосам, по ходу дела, не знаком :) Как же он, бедный, под русского косил с таким именем? :) |
Re: Перлы)
Цитата:
|
Re: Перлы)
Цитата:
|
Re: Перлы)
у нас в инсте Рожкова Лидия Алексеевна тоже такииие штуки выкидывает)) уух)
"Упыри вы! А вот знаете почему упыри? Потомучто упорно не хотите учить! Упираетесь! Упыри!" (с) две группы слегло со смеху))) вот её же: "Ну вы и неучи, извините за выражение! Я вас всех в армию отправлю! Неучи... Повесы, извините за выражение!" (с) ой, Рожкова - аццкая бабка))) |
Re: Перлы)
Цитата:
Цитата:
А от Лидии Алексеевны могу добавть ее пару перлов 11-летней давности: - Он родился в Швейцарии, а жил в России - как все (о каком-то ученом) - Вот мы и написали, что отсюда записали |
Re: Перлы)
Прикольные цитаты из инструкций и памяток, которые повсюду, где бы мы ни оказались: в кино, доме отдыха, на улице или в армии… чтобы мы не вздумали жить сами по себе…
• Из первой инструкции для стюардесс: “Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим”, • Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: “Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных”. • Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: “Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше”. • Из должностной инструкции: “Подпись врача должна быть заверена его личной подписью”. • Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров “Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных”: “Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него”. • Из инструкции пользования таксофоном: “В случае неответа абонента произвести опущение трубки”. • Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: “Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими”. • Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”. • Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.” • Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”. • Из памятки отдыхающим Дома отдыха: “При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий”. • Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”. • Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями “Либерти”: “Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем.” • Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.(С) |
Re: Перлы)
Может,и повторения есть.=)
Из школьных сочинений. - Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! - Папа Карло вырубил Буратино. - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. - Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется. - Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Пушкин был чувствителен во многих местах. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим налил Муме щей. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Отец Чацкого умер в детстве. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...» «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…» «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…» «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…» «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…» «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…» «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…» «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…» «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…» «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...» «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...» «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...» «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…» «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…» «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…» «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…» «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…» «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…» «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…» «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…» «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…» «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…» «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…» «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…» «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…» «… Аксинья задела Григория за живое…» «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…» «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…» «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…» «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…» «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…» «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…» «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…» «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…» «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…» «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…» «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…» «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…» «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…» «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...» «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…» «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…» «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…» «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…» «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн. «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…» «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…» «.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..» Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. А. С. ПУШКИН Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. И.С.ТУРГЕНЕВ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим налил Муме щей. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Л. Н. ТОЛСТОЙ. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. |
Re: Перлы)
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". *** "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". *** "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". *** САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ: "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его". *** "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". *** "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". *** "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". *** "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". *** "Второй год не выходит из отпуска". *** "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". *** "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". *** "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". *** "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". *** "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".(С) |
Re: Перлы)
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации cтен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
* Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль * Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей * Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль * Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей * Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля * Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей * По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля * Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля * Отделал Варвару у входа - 18 рублей * Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей * Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей * Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля * Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий(С) |
Re: Перлы)
"Самурай без меча это тоже самое что самурай с мечем но без меча"
|
Re: Перлы)
Потенциал работников
Реальные цитаты из отчета коммиссии по оценке потенциала и качества работы работников одной из зарубежных фирм: 1. Этому человеку нельзя размножаться. 2. Работает хорошо под постоянным наблюдением и криком. 3. У этой девушки иллюзия адекватности. 4. Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает. 5. Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше. 6. У него IQ комнатной температуры. 7. Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота. 8. Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки. 9. Со времени последней оценки, этот человек опустился на дно и начал там копать. 10. Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.(С) |
Re: Перлы)
Учитель по русскому: "А теперь встаньте и пересадитесь"
"Левшу подковала блоха" "Вы должны выделить из себя пять чел-к,которые будут учавствовать в субботнике!" "А потом обгоняешь и бежишь сзади него" Футбол,коментатор:1."Хули Лопес бьет по воротам!!Хули-это его имя.." 2."Иванов молчит.Даже я это слышу" 3."Ай-яй-яй-яй-яй!Вы со мной согласны?" 4."С мячом немцы.В данном случае француз" |
Re: Перлы)
Записки в школьных дневниках
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.(С) |
Re: Перлы)
Жалобы турыстов:)
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе) «При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра) «Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин) «Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет) «Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр) «Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете». (Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей) «В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса) «В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?» (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта) Rоkfeller.Ru |
Re: Перлы)
Вычитываю сайт по женскому медобслуживанию. Как вам фразка?
"Выступления для специалистов, создающих программы, направлены на улучшение доступности женщин к качественным безопасным услугам..." Вот в чем она - истинная суть - повысить доступность женщин :) |
Re: Перлы)
В парикмахерской:)
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу(С) |
Re: Перлы)
Цитата:
|
Re: Перлы)
1.рассказывала знакомая. приходит в школе в кабинет к медсестре на прививку.
Яна: -Мне нельзя делать прививку, у меня аллергия. Медичка: -На, пей таблетку. Яна: -У вас вода есть? Медичка: -Нет Яна: -Ну ладно, я тогда пошла в столовую.(убирает таьлетку в карман) Медичка: -Эээ! ты куда таблетку убрала? ну ка, никуда не ходить! пей при мне! (в это время ктото ломится в дверь к медичке) Яна: -Не буду! Медичка: -Бери в рот! Яна: -Не буду! и тп.. 2. я два раза не буду повторять! не буду! 3.и чё молчишь, пенёк с ушами? |
Re: Перлы)
Из соченений...
Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совешил половое сношение с обоЯми. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Пьер был светский человек и мочился духами. Тарас сел на коня.Конь согнулся,а потом засмеялся. Тургенева не удовлетворяют ни отцы,ни дети. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубахи. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Муму прижалась к стенке,когда подошла барыня и оскалила зубы. Передо мной сидело невиданное зрелище-Маруся. |
Re: Перлы)
Отрывки из писем российских невест западным женихам
...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газета знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа... ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь...(С) |
Re: Перлы)
и ещё...
У костра сидели два человека и одна женщина. У моего друга курносый нос,плавно переходящий в шею. Так как Печёрин-человек лишний,то и писатьо нём много-лишняя трата времени. Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. ... -Почему опоздал на работу? -Спал у стенки,стал перелизать через жену и не смог... Из смс "Купи Туалетной Бумаги и приезжай домой СРОЧНО!!!!!!!! Дорогой купи по дороге домой 1 сосиску у нас сегодня гости.Дорогая. |
Re: Перлы)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства) «Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья». (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии) «Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые». (Жалоба отдохнувшего в Турции) «На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет». (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии) «Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба». (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию) «Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества». (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии) «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?» (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда) «Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль». (Из жалобы туристки после посещения Майорки) «Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям». (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу) «Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед». (Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником) «Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) «После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии». (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии) «Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*». (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе) «Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам». (Монолог впзмущенной молодой мамы) «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы». (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу) «Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!». (Диалог в турагентстве) «Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых». (Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве) «Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы». (Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады) «Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить». (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии) «Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы». (Отзыв о поездке в Шри-Ланку) «Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы». (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда) «Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место». (Отзыв об отдыхе в турецком отеле) «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!». (Звонок туриста с Филиппин) «При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками». (Письменная претензия по отдыху на Кипре) «В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта». (Письменная претензия по отдыху в Турции) «В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб». (Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже) |
Re: Перлы)
• "Вещи лежат в наибольшем виду..."
• "Лили Брик была жената на другом муже!" • "Пошлость и порядочность - одно и то же!" • "Протон не может разлетаться в разные стороны" • "ЭДЗ - помесь ОДЗ с ЭДС" • "15 человек из 10 присутствуют" • "Это мои ногти, я ваши не грызу!" • "Предоставление живых помещений" • "В каждой семье выращивается 1 ребёнок..." • "В чём измеряются ньютоны?" • "У Мишки совесть заиграла!" • "А если скрестить мулата, метиса и самбо, что получится?" |
Re: Перлы)
Футбол
Высказывания радио- и телекомментаторов в эфире. До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2. Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя: Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые. Лужный проходит по левому месту крайнего: Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты. В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита». Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса». Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой. С мячом немцы, в данном случае — француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз… Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. Арбитр достал из штанов удаление. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Как технично спортсмен облизал планку! Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги… Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит… Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного. …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игроки разбились по парам и толкаются. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил. Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Клинсман предлагает себя очень активно… Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Он поставил ногу типа шлагбаум. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Партнеры использовали Тихонова не по назначению. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды. Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. Суттер симулирует приступ белой горячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. |
Re: Перлы)
«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы) «Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций». (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат) «Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин». (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже) «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000». (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии) «Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых». (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*) «Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12 С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!» (Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию) «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели». (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте) «В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“. (Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2) „Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва“. (Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества) „Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес“. (Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)(С) |
Re: Перлы)
Преподаватель по философии: "Баловство в дет.саде заканчивается школой, а в универститете - кирзовыми сапогами".
Отеч. история, экзамен: - Юрий Викторович, у меня ручка закончилась( - Кровью пишите! Кровью, я сказал! Лезвие дать?) Фин.вычисления (любитель поиздеваться): - Молодой человек, выплюньте жевачку, а то вы у меня ассоциируетесь с негром, жующим колбасу ... (парень пошёл выбрасывать)... - Тук-тук, Владимир Алексеевич, можно войти? - А где вы были? - За дверью - Что вы делали за дверью? - ... ?? ... - Ладно, входите. Я просто слабохарактерный человек и очень добрый, а так бы не пустил! |
Re: Перлы)
Из разряда "Перлы нашего городка..."
Цитата:
|
Re: Перлы)
Не гадьте в Сашкину прелесть
|
Re: Перлы)
Уважаемый совет, уважаемые члены председателей...
|
Re: Перлы)
Цитата:
|
Re: Перлы)
„Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга“.
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза) »Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого «недостроя», которого и дома навалом". (Претензия туриста после поездки в Барселону) «Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия» (Из заявления недовольной российской туристки) «Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться». (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе) «Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа». (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии) «О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!» (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки) «Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…» (Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос) «На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение…» (Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу) |
Re: Перлы)
Объясняю подружкам какую фотку на рабочий стол поставила..."Классная фотка, чёрно-белая...озеро и лес...в тумане...без деревьев..."
"Спирт-то высокоалкогольный, оказывается" - тоже я Курсы по обществознанию, многоуважаемая Елена Ивановна: "У моей бабушки было шестеро детей, у мамы нас трое, а у меня три кошки и собака"(с) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11 PL4;
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd;
Оператор обработки ПДн - ИП Алексеев А.С.;
ИНН: 333411310227; ОГРН: 307333419200050;
тел. +7 (4922) 49-42-22, legal@smalta.net