Анекдот №76359
 

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Теперь я тебя пну. - Да забери ты свою утку!!!

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76361
 

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76360
 

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76364
 

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76363
 

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76362
 

- Как Хэллоуин будем в этом году празновать? - Нужно снять страшных тёлок.

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76367
 

- Кажется, я становлюсь тараканом. - ? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76366
 

Жирдяйка в дорогой клинике: - Ваша реклама врёт! 100% метод похудения не сработал!! - Сработал. Похудел Ваш кошелёк.

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76365
 

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает: - Под покровом дождя, подсудимый зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться. Адвокат подсудимого: - Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16. Тут подсудимый толкает адвоката под бок: - Ты чего несёшь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?

дата и время автоматического рассмотрения: 01.11.2009 05:01

Анекдот №76370
 

Алкаш у нарколога:- Доктор, меня жена спаивает.- И в чём это выражается?- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.

дата и время автоматического рассмотрения: 03.11.2009 05:01

Анекдот №76371
 

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией:завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!

дата и время автоматического рассмотрения: 03.11.2009 05:01

Анекдот №76372
 

Большая фирма. Босс вызывет кадровика:- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодогои который в перспективе мог бы занять моё место?- Поищу. И как найду - что делать?- Уволить!!!

дата и время автоматического рассмотрения: 03.11.2009 05:01

Анекдот №76374
 

Карлсон:- Малыш, я обязательно вернусь!Малыш:- Бумеранг хренов.

дата и время автоматического рассмотрения: 03.11.2009 05:01

Анекдот №76373
 

- Почему у Карлсона 4 пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

дата и время автоматического рассмотрения: 03.11.2009 05:01

Анекдот №76375
 

Беременная жена говорит мужу:- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

дата и время автоматического рассмотрения: 03.11.2009 05:01

Анекдот №76376
 

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?- Потому, что им нужно ещё до дома добираться.

дата и время автоматического рассмотрения: 03.11.2009 05:01

Анекдот №76379
 

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

дата и время автоматического рассмотрения: 04.11.2009 05:01

Анекдот №76378
 

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

дата и время автоматического рассмотрения: 04.11.2009 05:01

Анекдот №76377
 

Она поднимает трубку и слышит:- Катя, это ты?- Да.- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно,по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!- Прощаю. А кто это?

дата и время автоматического рассмотрения: 04.11.2009 05:01

Анекдот №76382
 

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую.Молодой спрашивает у старшего повара:- Что делать если солдатам не понравится обед?- Оставить его на ужин.

дата и время автоматического рассмотрения: 04.11.2009 05:01