Будем смешить друг друга, продлевая жизнь.

...

 

 

По теме, слушайте анекдот

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?

- 10 сантиметров

Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?

- Не та дырка!!!

 

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"

- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

- А у Вас запись "Дюны" есть?

- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Идет негр по лесу, видит трусы на ветке висят он их одевает на голову и говорит:

- Ух тыш, панамка, - снимает их и нюхает:

- Фу писькин домик!

 

- Ты Дашу уломал?

- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

 

- Девушка, вы выходите на следующей?

- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!

 

Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.

По радио прогноз погоды:

- Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье лето.

На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.

А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:

- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто пернул?!

Лев:

— Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

— Запах — Во!..

 

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

- Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

- Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.

Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил...

- Расскажи.

- Сейчас...

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю! Только не пошлый...

 

Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет! :dance0:

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

 

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...

Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

 

Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

 

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта: (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)

- Скажите, это правда картина Рембрандта?

- Да!

- Ах!.. Обосраться!..

Конечно тяжело для восприятия, но вдруг...

Начинаю публикацию собственных наблюдений из цикла "Говорят преподаватели":

"Если не понятно, то... понятно" - В.В.Терсин

"Если вы ноги запустите, позже вы руки опустите" - С.М.Сидоренко

"Вот мы из написали, что отсюда записали" - Л.А.Рожкова

"Между двумя частями зоны проводимости имеется щель запрещенных энергий" - А.Д.Смульский

"Я кандидат, доцент и так далее... Работаю давно, работать надоело" - В.А.Сычев (так представился студентам)

"Я попрошу вас пересказывать мои лекции своими словами - тогда я вас пойму" - Л.А.Елисеева

 

Ну хватит пока. Если у вас есть веселые фразы учителей и сокурсников, пишите

Фразы моей, теперь уже бывшей, учительницы литературы:

(кстати замечу, что ето миииизерная часть ее высказываний о ее учениках =)) )

"Мне некогда пытать вас как клопов, паразитирующих на организме"

"Не класс, а рассадник инфекций"

"Вас хочется бить, и бить сильно, каждого конкретно и всех сообща!"

"Семь лет я учила этих кошмарных существ ценой планеты"

"Завтра все, кто не сдал сочинения, обязаны будут принести мне объяснительную записку от родителей - по какой причине они вырастили такого лоботряса"

"Что вы хрюкаете??? От удовольствия, глядя друг на друга?? Типа в хлеву все свои - можно хрюкать???"

"Терехин! Рот закрой свой позорный!"

Одному из учеников: "Ну-ка встань!!! Отвернись от меня!!!!!!!!!!! (пауза) Встань в угол, вон туда, к швабрам!!"

Одному из ученикоф: "Сядь к окну - может там простудишься и умрешь!"

И снова одному из маих бывших одноклассников: "Ну-ка прекрати там жевать мозги собственного сочинения!"

"Тааааак... все, кто завтра не сдает сочинения - попрощаются со своими пятерками по литературе, а Новоселов еще кое с чем!!!" ))) (кстати она имела ввиду серебрянную медаль =)) )

"Я не Иисус Христос, чтобы прощать двоичников!"

"Звездова!! Процедура комического идиотизма уже закончилась??"

"Хватит вам уже идиотничать-то!"

"Вурдалаки!!!!!!!!!! Вот я Гарева вчера назвала обидным словом - он куда-то делся.. Наверное умер от стыда!"

"Хрюк-хрюк, да?? Сидят и всхрюкивают тут"

"Таккккк... кто всю доску расхрюкал?"

"Хватит там, мозгами-то стрекотать!"

А меня и мою соседку по парте она величала "злостным хулиганьём"

 

Все эти фразы были направлены протиф нас.. не могу не заметить, что в нашем классе было 3 золотых и 6 серебрянных медалистов )) , представляю какие изречения сыпались в классах параллели ))))

а моя бывшая учительница истории называла нас - учеников гуманитарного класса "хрюмонитарии"

Эта случаем не Больная из палаты номер 45)))

а исчо у нас есть такой учитель как всемирно известный Потап......от одного его внешнего вида становицца смешно до слёз.....Представьте: футболка ,в которую он влезал когда ему было 10, штанишки(достались от прадеда) и кеды......Его любимое занятие----это пороть чушь всегда и везде...Из любимых фраз: когда я чистил в армии картошку...и после этого идёт невыипенный рассказ а какой нить ерунде

"Берите эти книжки. Их две - одна у меня, а другую не дают. Всем они нравятся" - В.В.Терсин

"Девочки, запомните глубину. А если не запомните, у вас свои есть" - С.М.Сидоренко

"И не надо гвозди в микропроцессоры заворачивать" - В.В.Терсин

"В темном пространстве электроны тихо, молча ускоряются" -А.Д.Смульский

"...И вообще парням замерзать просто стыдно!" - Л.А.Елисеева

"Мы будем изучать культурологию Драча" - В.А.Брыкин (Драч - автор учебника)

Stranger ты ещё забыл одну фразу Смульского -

"Электорны всегда путешествуют по поводу дырок"

(это про модель электронного движения)

Вик, не 6, а 5 серебряных* (подсчитай). В продолжении темы:

- Не читай с книги!.. Все и научились за 10 лет, что читать...

- Я и не читаю... (спокойно)

- Не ори на меня!..

 

В кабинете той самой дамы № 45 есть указка с цыплёнком (каким то способом туда прилепленным). На уроке:

- Хватит сплетничать. Ща как петухом ударю!..

 

Ну а ет ваще кадр (ссылка снизу) Я смеялси...

Мда.... Это надо же было с такой "мордой лица" нам аттестаты вручать =))

По Чернобыльскому лесу идет Чернобыльская Красная Шапочка (КШ) два метра роста, две головы, корзинка размером с нее же.

Из кустов выходит обычный такой Серый Волк (СВ), каких по лесам тысяча.

КШ: что Волк, щас есть меня будешь?

СВ: да нет, не хочу...

КШ (затягиваясь сигареткой): а может тогда к бабушке моей идешь? Её съесть хочешь?

СВ: не пойду я, не думал об этом даже

КШ (открывая зубами пиво): а наверно ты меня изнасиловать собрался?

СВ (в ужасе): нет-нет, что ты. Даже мысли такой не было.

КШ: ну что ж... (Задирая платье) Тогда соси х"й!

А теперь реклама

 

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой

 

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

 

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

 

- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.

 

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

 

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

 

- Дорогой, может побегаем?

- На%^й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

 

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

 

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

 

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

 

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

 

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

 

- Дорогой, а где футболка?

- Поменял на шахматы с доплатой.

- Зачем?

- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

 

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

 

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...

- А че...

- Два - это просто, Вадик!

 

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.

 

- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, бл^&*, шахматами пахнуть должна?

 

- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?

 

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!

 

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.

- А где же ты был все это время, дорогой?

- Не понял.

- Футболку, говорю, вытри, воняет.

 

- Вадик.

- А?

- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- А шахматами по е*(у?

 

- Вадик!

- А?

- Х%$ на. Беги за шахматами.

 

- А ты клевый, Вадик.

- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

 

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- А где же Вадик?

- Тссс... Он между нами.

 

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!

- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

 

- Привет, подружка!

- Привет, Вадик. Начнем?

- Десять бакстов-то, вперед положьте...

 

- Привет подушка.

- Привет Вадик.

- Привет бобёр.

- Начнём?

- А мужики-то и не знают....

 

- Привет, подушка.

- Бегал.

- Меня Вадик зовут.

- Потому и не кусают

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать

любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,

который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает

под нее, спрашивает:

- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Мужик посорился с бабой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это времяя..

На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе.

Дочурка: Маменька, это что жучок?

Мать: да доченька - это такой жучок...

Отец: кхм... кхм... ну и хуй у этого жучка...

А вот еще один анекдот из серии про любовников:

 

СИдит любовник с любовницей у нее дома, вдруг звонок в дверь - девушка прячет любовника в одну из колонок музыкального центра и идет открывать дверь...

За дверью стоит уже другой любовник, будем его назыать "любовник - грузин"! ЗАшли они к ней домой посасались - по#бались... Звонок в дверь, девушка прячет второго любовника в другую колонку!

Щаходит муж и говорит:

- ЧТо-то у меня сегодня был тяжелый день, надо бы мне чуть спеть в караоки - расслабиться...

Провиряет первую колонку:

Муж: "Раз - раз - раз!"

Любовник в колонке: "Раз - раз - раз!"

Проверяет вторую колонку:

Муж: "Раз - раз - раз!"

Любовник - грузин: "Одын - одын - одын!"

 

P.S.: Анекдоты рассказывать не умею... <_<

Hа дороге лежит курица.

Едет трактор.

Трактор переехал курицу.

Курица встала, встряхнулась:

-Вот это мужчина!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит

рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой

приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из

люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Половину мы уже сделали, осталось 3/4 :thumbup:

Вот здесь - там она переписалась :biggrin:

Количество информации, равное одной бите :shok:

Знаешь на 2, написал на 3 - ставлю 5 :eek:

Автор сего Кропотов Ю.А.

Хомяк анегдод рассказал =))

 

Стоит никрофил на кладбище с лопатой в руках:

- Ебать капать....

 

=))

 

извинити за мат, подругому смысл не передать